- Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с
больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь
совершенно здоровы!!!
- Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они
пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я
несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь
ходит какой-то здоровый олигарх!

СМС:
\"Мам, сегодня выходной. Можно меня друзья принесут
позже, чем обычно?\"

Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде
в общежитии хлебобулочного комбината.

Медведев спустился в метро, чтобы проверить систему
безопасности и был удивлен отсутствием на станции
пассажиров в час пик.

Щелкают по кнопкам дети,
Что-то ищут в Интернете.
Помнится, и мы искали
Это в папином журнале.

Шла к Кощею баба Ешка
Чтоб потрахаться немножко,
Обломал ее Кащей:
Я теперь Ягуся, гей!


С неба звездочка упала,
До сих пор не верится,
Залетела между ног
И внутри шевелится

Насмотрелся дед порнухи,
Начал дед дурачиться,
Деревенские бабульки
По чуланам прячутся.

Говорят, Адам и Ева
Первый плод сорвали с древа.
Мы с миленочком вдвоем
Их все рвем, и рвем, и рвем...

Как лицо у Кузьмича
Явно просит кирпича.
А душа у Кузьмича
Явно просит первача.

Не закрыл однажды Федя
В ванной оба краника,
Чтоб напомнить всем соседям
О судьбе \"Титаника\".

Все мне дроля испохабил -
Попрощалси и ку-ку.
Стыдно, что ушел не к бабе,
А к другому мужику.

Девки больше не дают
Всем парням бездельникам.
К нам приехал массовик
С во-о-от таким затейником!

Щелкают по кнопкам дети,
Что-то ищут в Интернете.
Помнится, и мы искали
Это в папином журнале.

Шла к Кощею баба Ешка
Чтоб потрахаться немножко,
Обломал ее Кащей:
Я теперь Ягуся, гей!


С неба звездочка упала,
До сих пор не верится,
Залетела между ног
И внутри шевелится

Насмотрелся дед порнухи,
Начал дед дурачиться,
Деревенские бабульки
По чуланам прячутся.

Говорят, Адам и Ева
Первый плод сорвали с древа.
Мы с миленочком вдвоем
Их все рвем, и рвем, и рвем...

Как лицо у Кузьмича
Явно просит кирпича.
А душа у Кузьмича
Явно просит первача.

Не закрыл однажды Федя
В ванной оба краника,
Чтоб напомнить всем соседям
О судьбе \"Титаника\".

Все мне дроля испохабил -
Попрощалси и ку-ку.
Стыдно, что ушел не к бабе,
А к другому мужику.

Девки больше не дают
Всем парням бездельникам.
К нам приехал массовик
С во-о-от таким затейником!

Скоро март.... А хозяева-суки
Мне кастрацией снова грозят.
Мол, опять исцарапает руки
И во двор убежит снова, гад!!!
Мол, помойкой потом плохо пахнет
От кота... Ну, то бишь, от меня!!!
Не помрет, если кошку не трахнет...
Переждать надо где-то три дня...
Ах, ты мать моя кошка-мурлыка!!!
Люди только подлянки суют!!!
Сами ищут, мля, методом тыка
Каждый вечер семейный уют!!!
За мое воздержанье в ответе
Род людской, хоть в прогрессе не слаб.
Я подругу найду в Интернете!!!
Говорят там полно разных баб!!!
Решено!!! Хватит мне как придурку
Дранных кошек гонять по дворам!!!
Я себе закажу супер-Мурку!!!
Всем на зависть соседским котам!!!
Комп включил.... Чуть из шерсти не вылез!!!
Сколько кошек!!! Ну, полный мурздец!!!
Вот и сайт \"МЯУ : кошки на выезд...
Сделай с нами что хочешь, самец!!!\"
Вот блондинка одна из Сиама....
Нежный хвостик и спинки изгиб...
Вот из Персии страстная дама
Так прогнулась, что я в миг погиб!!!
Я желания лапами стискан,
Чуть не сделал уже свой заказ...
Но на цену взглянул... \"За ночь \"Вискас\"
Предоплатой отдать нужно таз\"
И отпало желание махом...
Монитор испытал мощь клыка...
Непонятно, кто будет оттрахан???
И я не Которковский пока!!!
Ладно, сделаю все по старинке :
Дверь откроют и только лови!!!!
И счастливый замру я на спинке
У своей подворотной любви...

Зарулила я в бутик -
Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ,
Эту блузку, Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь,
Вырез - титьки видно всем,
А на попе - бант большой.
Видно - сделано с душой.
Долго думать не могла,
Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там,
Подалась в универсам.
К распродаже подошла,
Бляха-муха, во дела!
Блузка, Тысяча рублей,
Точно копия моей.
Фильдиперсу метров семь,
Вырез - титьки видно всем,
И на попе - бант большой.
Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев,
Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить
В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду,
Вижу - в шмоточном ряду,
Блузка, Тридцать три рубля,
Ёпти, В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь,
Вырез - титьки видно всем,
А на попе - бант большой.
Обманули ...но с душой!

В православную церковь заходит старик и обращается
к священнику:

- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Мне 86
лет, жена умерла 36 лет назад, и за это время я ни
разу не имел секс. Но 2 дня назад я принял
таблетку виагры и провел всю ночь с двумя
молоденькими девушками.
- Что еще?
- Это все.
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда.
- Почему?
- Потому что я иудей.
- Иудей??? А что вы делаете в церкви и для чего вы
все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!! В
костеле уже был, сейчас в мечеть пойду.

.
> Я выпустила из бутылки Джинна.
> Должна признаться, симпатичный Джинн.
> Такой эффектный, молодой мужчина,
> И выполнить желанья предложил!
> Ну, а какие у меня желанья?
> Я и не очень верю в волшебство.
> Но всё ж решила быть оригинальной
> И попросила ласково его:
> \"Ах, милый Джинни, я мудрить не буду,
> Мне ни к чему рубины, серебро.
> Ты лучше вытри пол, помой посуду,
> Почисть палас и вынеси ведро.
> Погладь бельё, потом сходи на рынок,
> Когда вернёшься - приготовь обед,
> И надо б разморозить холодильник,
> И что-нибудь придумать на десерт\".
> Крутился Джинн, как белка в поговорке,
> Разбил плафон, рассыпал порошок,
> Поранил себе палец в кофемолке,
> И утюгом штаны свои прожёг.
> И выдохся, упал на покрывало,
> Не в силах ни творить, ни колдовать,
> А я ему на ушко прошептала:
> \"Прими-ка душик, и пойдём в кровать\".
> Скривился Джинн и с горькою ухмылкой:
> \"Помилуй, Госпожа, уже нет сил!\"
> И вдруг полез стремительно в бутылку,
> И пробочку потуже закрутил...

С женщиной трудно достигнуть баланса
> Женщина соткана вся из нюансов.
> Заманчивый вид, сексуальна фигура,
> Немножечко гений, немножечко дура,
> Немножечко хлеб и немножечко торт,
> Немножечко ангел, немножечко черт,
> Немножечко мед и немножко горчица,
> Немножко овечка, немножко волчица.
> Хозяйка от Бога, прекрасная мать,
> Немножечко стерва, немножечко бл.дь.
> Лучшая каждой семьи половина,
> Все это - женщина. A что же мужчина?
> Он идеальным считается тоже,
> Если все это... выдержать сможет!
> Владимир Зингер.

Самая жлобская программа - это \"Что? Где? Когда?\":
шесть умных мужиков в дорогих костюмах пытаются
отжать 6000 руб. у пенсионера из Уфы.

в отличии от принца на белом коне, НЛО и Снежного
Человека хоть кто-то видел!

Чем вежливей отказ, тем громче хруст облома...

Написала свое резюме Распечатала Перечитала
Расплакалась Жалко
такого человека на работу отдавать!

Чем вежливей отказ, тем громче хруст облома.

ЧИТАЙТЕ ТРОГАТЕЛЬНАЯ ИСТОРИЯ ЖИЗНИ....Она сидела у
окна,
А он вошел в ее вагон.
- Женат. - Подумала она,
- Лет тридцать пять. - Подумал он.
А за окном цвела весна,
День был прекрасен, словно сон.
- Красив. - Подумала она.
- Как хороша. - Подумал он.
Но жизнь событьями бедна,
Он встал и вышел на перрон.
- Как жаль! – Подумала она.
- Как жаль! – Успел подумать он.
А дома, сжав бокал вина,
Включив любимый
«Вальс-Бостон»
- Одна. – Подумала она.
- Один. – Подумал где-то он!...

- Девушка, а Вы верите в любовь с первого е-
мэйла?

Из анкеты: \"Подло рожден в СССР \".

Мармелад следует есть понемногу, жадно горстями
выгребать его из коробки, стараясь набить себе
полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.