- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.

Если ты не можешь утопить своё горе в водке, то это
говно, а не горе...

...и звали ее Мэри Поппинс. А по паспорту - Мария
Жопова.

Даже если в какой-то момент женщину все устраивает,
то очень быстро наступает момент, когда ее начинает
не устраивать тот факт, что ее все устраивает.

- Как уже достали эти фильмы со спецэффектами в
главной роли!

Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая
вторая ссылка к проституткам отправляет. Может
книжка у них?

На вполне приличном сайте, вижу реклама, мужик такой
качок и надпись \"Накачай себе руки за 20 дней\"
тыкаю, а там сайт с порнухой.

Владимир Владимирович сказал, что не знает, кто
совершил теракт в Домодедово. Но в переговоры с ними
вступать не будет!

Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество,
не сравнить с китайским...
Чепуха!
Китайская стена уже две тысячи лет стоит и ещё
стоять будет.
А Берлинская стена и полвека не простояла.

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это
мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.

Машенька ушла к Вовочке делать уроки. Возвращается
утром, сияющая, вертя на пальце трусики:
- Папа, мама! Не знаю, как это называется, но
теперь это моё хобби на всю жизнь!

Хозяйка публичного дома подходит к спуску в
подвал и кричит:
- Кочегар! Чем топите?
- Коксом, мадам!
- Топите дровами, — клиент скользит, работать
невозможно.

Разбивается самолет. Американец, француз и
русский попадают к папуасам. Папуасы говорят:
- Мы вас съедим. Если только вы не великие
охотники. Великого охотника есть нельзя.
- А как вы определяете, кто великий охотник? —
спрашивают пленники.
- А вот кто одним выстрелом собьет того попугая,
сидящего на вершине того дерева, тот и есть
великий охотник, — говорят папуасы. — Можете
готовиться к тесту на великого охотника,
требовать, что вам надо для подготовки.
Американец попросил стопку виски, долго целился,
выстрелил и промахнулся. Его утащили на кухню и
съели. Француз попросил бокал шампанского,
целился, целился и тоже промахнулся. Его тоже
отправили на кухню. Русский потребовал бутылку
водки, выпил ее, прицелился и опустил ружье.
- Нет, — говорит, — мало водки. Принесли ему еще
бутылку, он и ее выпил, прицелился и снова не
стал стрелять. — Еще стакан надо.
Принесли ему стакан водки, он выпил, выстрелил —
бабах! — попугай падает на землю, сшибая ветки.
- О великий охотник! — говорят ему папуасы. — Ты
воистину великий охотник, потому что в попугая и
так трудно попасть, но чтобы после двух бутылок
водки! До еще со стаканом!
- А чего не попасть-то? Четыре ствола и все небо
в попугаях!

Заходит ребенок к врачу. Врач:
- Ути-ути! И сколько же нам лет?
Ребенок:
- Осенью семь будет.
- Ути, какие мы оптимистические!

Очередь в аптеке. К прилавку подходит ежик и
говорит:
- Мне девяносто презервативов, пожалуйста.
Сзади две белочки:
- Хи-хи!
Ежик оглядывается:
- Девяносто два, пожалуйста.

Сидят в кабаке два мужика и пьют. Один все время
заглядывает под стол. Второй не выдерживает —
перегибается через стол и смотрит: у того на
коленях лежит маа-аленький теннисный корт
размером с коробку конфет и маа-аленькие
теннисисты рубятся в теннис. Маа-аленькие зрители
болеют, в общем, обалдеть.
- Где ты взял такую крутоту?
- Да, понимаешь, у меня есть знакомый джинн. Так
он желания исполняет.
- Во, здорово! А можно я чего-нибудь у него
попрошу?
- Можно. Только он старенький, слышит плохо, я за
результаты не отвечаю.
- Да ладно... Хочу, чтобы на меня падали баксы!!!
— И на него начинают падать факсы, бить его по
голове, в общем, забросало его этими самыми
факсами. Мужик вылезает из-под кучи факсов и
начинает орать: — Имел я такого джинна в виду! Да
на фига мне нужны эти долбанные факсы! Я просил
баксы, а не факсы!!!
- Я тебя предупреждал, джинн глухой. Ты думаешь,
я у него просил тридцатисантиметровый теннис?

Идет горбатый ночью через кладбище, страшно ему.
И вдруг слышит нечеловеческий голос:
- МУЖИК!! ТЫ ГОРБАТЫЙ?!!
- Да, я горбатый, — недоуменно отвечает горбатый.
- НЕТ, МУЖИК, ТЫ НЕ ГОРБАТЫЙ!!!
Горбатый в ужасе убегает, добирается домой,
падает, засыпает, утром смотрит в зеркало — горб
исчез!
Он в восторге рассказывает всем о этом
происшествии, и услышал ее в частности хромой
приятель.
Он это на ус намотал, пошел ночью на кладбище,
бродит среди могил, озирается. И раздается тот же
голос:
- МУЖИК!! ТЫ ГОРБАТЫЙ?!!
- Нет, я хромой, — отвечает хромой.
- НЕТ, МУЖИК, ТЫ ГОРБАТЫЙ!!!

Идет горбатый ночью через кладбище, страшно ему.
И вдруг слышит нечеловеческий голос:
- МУЖИК!! ТЫ ГОРБАТЫЙ?!!
- Да, я горбатый, — недоуменно отвечает горбатый.
- НЕТ, МУЖИК, ТЫ НЕ ГОРБАТЫЙ!!!
Горбатый в ужасе убегает, добирается домой,
падает, засыпает, утром смотрит в зеркало — горб
исчез!
Он в восторге рассказывает всем о этом
происшествии, и услышал ее в частности хромой
приятель.
Он это на ус намотал, пошел ночью на кладбище,
бродит среди могил, озирается. И раздается тот же
голос:
- МУЖИК!! ТЫ ГОРБАТЫЙ?!!
- Нет, я хромой, — отвечает хромой.
- НЕТ, МУЖИК, ТЫ ГОРБАТЫЙ!!!

Наркоман накурился, и ударило ему в голову, что
он посланник бога. Приходит он к другому
наркоману и говорит:
- Я посланник бога.
А тот ему отвечает:
- Не, парень, ты гонишь, это я посланник бога.
- Нет, я посланник бога.
- Нет, я.
Так они спорили, спорили, и один, более
трезвомыслящий, сказал:
- Ладно, у нас в соседней комнате старейший
наркоман курит, давай у него спросим, он точно
рассудит, кто из нас посланник бога.
Заходят они в эту комнату, там сидит этот
старейший наркоман с косяком, спрашивают:
- Скажи, о старейший, кто из нас посланник Бога?
Тот отвечает, раскачиваясь:
- Я никого. Никуда. Не посылал.

Хохол с тяжелого похмелья просит жену:
— Галю! Дай похмелитися!
— Так нет ничего!
— Как нет? Ничего на столе не осталось?!
— Та все выпили дотла.
— А четверть в чуланчике?
— Да ее еще на сорок дней батьки выпили.
— Шо? Сорок дней батьке? То-то я дивлюся — давно
батьки не бачив!