Как вас принял Джонсон?
- Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол
была подана только пепельница.

Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне
почему-то хочется скакать на серой, а когда на
серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс?
Блондинок или брюнеток?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.

Американский журналист брал интервью у
английского писателя. Во время беседы он положил
ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его
собеседник, - можете положить на стол все четыре
ноги.

Старая леди на старом, но не утратившем былого
шика здоровенном кадиллаке пытается втиснуться на
последнее оставшееся место на тесной стоянке под
супермаркетом. Пока она примерялась, некий
молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и
занял последнее место. Старушка от изумления не
может вымолвить ни слова.
- Но.. но.. но почему?
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем
мозгу, включает передачу и заезжает в тот же
бокс. Увидев, что его гордость превращается в
кучу смятого металла, молодой человек
остолбеневает:
- Но.. но.. но почему?
- Потому что я стара и богата.

Лорд - слуге:
- Том, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!

Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у
камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и
мимо него, не говоря ни слова, проходит другой
английский джентльмен и поднимается в спальню его
супруги. Англичанин продолжает меланхолично
шевелить поленья в камине. Через полчаса другой
джентельмен выходит из спальни жены в состоянии,
близком к полной растерянности:
- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна
ко мне...
Первый джентельмен продолжает шевелить дрова в
камине:
- Она и при жизни не отличалась темпераментом.

- Что такое мужской стриптиз по-английски? - Это
когда джентльмен под музыку Стинга медленно...
ослабляет узел галстука

Почему негры не ездят на мотоцикле быстрее 60 км/ч?
- Верхняя губа захлёстывает насмерть!

Что такое рай?
- Это такое место, где все повара - французы; все
гувернеры - англичане; все кинорежиссеры -
американцы; все домохозяйки - русские, а вся
администрация состоит из немцев.
- А что такое ад?
- Это такое место, где все повара - англичане;
все гувернеры - французы; все кинорежиссеры -
немцы; все домохозяйки - американки, а вся
администрация состоит из русски

Что такое рай?
- Это такое место, где все повара - французы; все
гувернеры - англичане; все кинорежиссеры -
американцы; все домохозяйки - русские, а вся
администрация состоит из немцев.
- А что такое ад?
- Это такое место, где все повара - англичане;
все гувернеры - французы; все кинорежиссеры -
немцы; все домохозяйки - американки, а вся
администрация состоит из русски

Мужик провалился в открытый люк и просидел в
колодце пять дней. Спасатели нашли его и вытащили,
тут же вызвали жену. Жена очень радовалась и
прыгала от счастья, так как думала, что никогда не
увидит своего мужа трезвым.

Подруги-студентки разных вузов:
- И всё-таки девушкам легче сдавать экзамены -
надела юбку, и пока экзаменатор пялится на
красивые ноги, ты ему впариваешь всякую чушь.
- Не скажи! У меня складывается такое
впечатление, что в нашем универе одни геи
экзамены принимают.

Девочка решила поступать в какой-нибудь столичный
ВУЗ. Но перед тем, как поступать, надо ж решить
куда. Её мама поехала в стоицу посмотреть, как
студенты живут в общагах, чтоб знать, где
доченьке хорошо будет. Заходит в общагу политеха.
Стены обшарпаны, лампочки не горят, двери выбиты,
вонь страшная и т.д. Думает:
\"Нет, моя дочь тут учиться не будет.\"
Заходит в общагу Мечникова. Красота! Стены
покрашены, двери полакированы, везде фурнитура
блестит, таблички висят. Проходит по этажу,
умиляется. Тут одна из дверей медленно
открывается, из нее вываливается парень пьяный в
дрова, пока падает облевывает пол и стены в
радиусе 3-х метров, сам падает в лужу собственной
блевотины. Возглас матери:
- Боже мой, нет, здесь моя дочь учиться не будет!
Парень, вставая и отряхиваясь:
- Пральна! Пусть поступает к нам в политех!!

Мадам, а что вы собираетесь делать сегодня
вечером?
- Рубашки тебе буду гладить, дибил!



Режиссёр - актёру:
- Сидоров, не увлекайся! Не хватай секретаршу
между ног, соплями в оппонентов не бросайся, жопу
им не показывай! Всё-таки Ленина играешь!!

Сельский Ваня побывал в Париже. По возвращении
друзья набрасываются на него с вопросами:
- Как там в Париже, какие были приключения,
каковы парижанки, похожи ли на здешних?
- У меня было интимное свидание с одной
парижанкой. На ней была накидка с капюшоном из
люрекса - ничего подобного вы здесь не отыщете. А
когда она её скинула, то под ней оказалась блузка
из розового шифона, прозрачная, как стекло! А
юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так
что на неё даже смотреть было больно. Потом она
сняла юбку... Бельё у неё было отделано
валлонскими кружевами лилового цвета и прошито
серебряными нитями... Подвязки были украшены
стразами от Сваровски... Потом она сняла с себя и
бельё, и подвязки...
- И что же было дальше?
- А дальше всё было в точности, как у нас в
деревне...

Если у вас вдруг стали пропадать деньги - то либо
их кто-то ворует, либо вы женились.



Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а
глаза!! Поверьте, женщина без глаз выглядит
гораздо страшнее!!!



Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на
маскараде в общежитии хлебобулочного комбината.

ЗОЛУШКА

Платье, туфли, тыква – всё красиво.
Можно ехать. Но задор пропал…
Крёстная, а может, мы по пиву?
Да на кой мне сдался этот бал!

КУРОЧКА-РЯБА

Старики! Вы совсем обнаглели!
Сколько раз объясняла уже,
Что не чаще, чем раз в две недели,
Я способна нести «Фаберже»!

БЕЛОСНЕЖКА

Добрый Пушкин для царевны-то своей
Постарался – сразу видно, для знакомой:
Семерых не пожалел богатырей!
Почему же мне достались только гномы?

СНЕЖНАЯ КОРОЛЕВА

Что ты, Кай, скривился? Нет? «Не айс»?
Не мальчишка – просто наказание!
Спи! А то сейчас придёт Чубайс –
Северное выключит Сияние!

ЗОЛОТАЯ РЫБКА

Только в Ригу собралась с друзьями –
В маслице, да малость подкоптиться…
Снова этот дед гремит мослами:
«Уж не хочет быть она царицей…»

СНЕГУРОЧКА

Парни с девками гуляют по селу:
Шуры-муры, трали-вали, тили-тили.
Я одна сижу с мороженым в углу…
Бабка с дедом! Вы с кого ж меня лепили???

МЕДНОЙ ГОРЫ ХОЗЯЙКА

Ну, Данила – бес тебе в простату! –
Что успел за двухнедельный срок?
Гайка, болт и фалоимитатор?
А когда же Каменный Цветок?!?

ПРИНЦЕССА НА ГОРОШИНЕ

Поздний час и мука на лице.
Мне поспать сейчас совсем неплохо бы.
Кто бы мог подумать! Во дворце
Подают на ужин суп гороховый!

ДЮЙМОВОЧКА

Я мила, домовита, слежу за осанкой –
Всем взяла! Только ростом не вышла чуток.
Понимаю теперь, за какою «стремянкой»
Часто к маме ходил Мужичок-С-Ноготок!

КРАСНАЯ ШАПОЧКА

Выхожу неспешно на полянку –
Волк в кусты, его как будто нет.
Шапочка надета наизнанку.

На заметку супругам как избавится от своей
надоевшей половины:

Сотрудник британской миграционной службы (его имя
не называется) лишился работы после того, как его
начальство узнало о том, что он внес в список
потенциальных террористов собственную жену, пишет
The Sunday Mirror. По данными газеты, мужчина
совершил такой поступок, поскольку устал от своей
супруги и не хотел ее больше видеть.
В миграционном ведомстве рассказали, что сотрудник
одного из отделов службы внес свою супругу в
список потенциальных террористов, которым запрещен
въезд на территорию Великобритании, когда его жена
уехала в отпуск в Пакистан. Когда время каникул
прошло, женщина приехала в аэропорт, однако ей
было отказано в вылете в Великобританию без
объяснения причин.

-Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом
начались эти капризы: \"Ну
скажи, как тебя зовут!..\"

- Саша, ты что делаешь? - Дерево выкапываю,
математичка домашку дала - корень найти. - Ни
фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала
член на многочлен разделить. Сидит нож точит,
плачет...