Девушка в грузинской деревне просится
переночевать в какую-то хибарку.
Открывают 10 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка
загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь -
прыдется спать са всэми па очэрэди!
Загадка: \"Малэнькая, краснэнькая на дэрэве
висит!\"
Девушка согласилась.
На утро в доме такая картина: На полу валяются
девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед
девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну
скажи \"вишэнка\"!
Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец

Мама, Бейсик и Паскаль это языки програмирования,
а не два еврея!!!

Что ты смотришь, как на чудо, не моргая в монитор,
будто я оттуда выйду на компьютерный твой стол...

Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они
мужские критические дни...

- Зайка, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я тебя хочу.

Все женщины прекрасны для мужчины,
И в этом, право, истина видна.
Но есть среди прекрасной половины,
У каждого мужчины, лишь ОДНА!
Которой, он прощает все капризы,
Которая пьянит хмельней вина.
И пусть она всегда ларец с сюрпризом,
Прекрасней всех прекрасных, лишь ОНА!
Она его утешит и согреет,
Она всегда во всем его поймёт.
И за собой увлечь его сумеет,
И безрассудно вслед ЗА НИМ ПОЙДЁТ!
Все женщины прекрасны для мужчины,
Все женщины прекрасны, но ОНА...
Среди прекрасной женской половины,
У каждого мужчины, лишь ОДНА.

Ранняя осень, поздний вечер. Дама ловит такси.
Через некоторое время ей это удается. Садится в
машину, трясется и говорит:
- Холодно, сыро, а еще бабье лето!
Таксист искоса смотрит на нее:
- Какие бабы, такое и лето.

В Кремле заволновались: срок дИмоверсии Путина
истекает.


- Почему никто не видел бога?
- Жизнь - это кино без второго дубля. Вот
режиссёр и прячется.

Разговаривают муж и жена:
- Дорогой, ты вынес ёлку?
- Да.
- Вот тогда иди и ставь новую!
- Зачем?
- Потому что через 3 дня Новый год!

Почему если на кухню если идёшь, то кот быстрее
несётся и начинает усиленно жрать?
- Если богатая семья то потому,что кот хочет в
обществе кушать, а если бедная семья то потому,что
кот боится, что его еду сожрут нафиг.

Проезжая через Западный Техас, путешественница
остановилась на ранчо, расположенном на границе
степи и пустыни. Подивившись, как такое хозяйство
не прогорает, она спросила у хозяина:
- Как вы умудряетесь выжить в таких местах?
Тот указал на человека, сидящего на крылечке:
- Видите этого парня? Я нанял его, но платить мне
ему нечем. Через два года он получит это ранчо за
долги. И тогда я буду работать на него, пока не
получу ранчо обратно.

Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное,в Сибирь мотнусь!
- Тебе что,делать нечего?
- Я,в принципе,того же мнения,но прокурор
настаивает!

Еврей - другу:
- Профессиональные стрессы меня доконают. Я
страдаю мигренями, давление зашкаливает,сплю
ужасно,у меня только что нашли язву. Если я не
уволюсь,меня ждёт либо инсульт,либо инфаркт.
- Почему не уволишься?
- Потому,что на нашей фирме очень выгодные
условия медицинской страховки.

\"Доигрался\" - сказал Штирлиц выходя из казино в
одних плавках.

Мама,что это?
- Луковый суп,сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, я купила его уже мёртвым.

8 марта, утро. Муж кричит жене:
- Иди спать быстро! Я тебе сейчас кофе в постель
принесу!!

Детская экскурсия на заводе игрушек. Вовочка:
- Дяденька, а теперь мы хотим увидеть, что делают в
цехе \"Куклы надувные\".

На рынке:
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие!
- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано
- китайские!
- Для нормальных людей - немецкие, а для
любопытных - китайские!

Девушка:
- Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться!

Мужика попросили посидеть с маленькой
племянницей. Она говорит:
- Давай в прятки играть.
Дом большой, мужик честно убегает в дальнюю
комнату - и добросовестно прячется под кроватью.
Время идёт, но никто его не ищет. В конце концов
не выдерживает, идёт вниз... Девочка сидит на
кухне, достала торт из холодильника - и жрёт,
жрёт...