Чтобы разобраться в женской логике, нужна женская
интуиция.

- Дорогой, ты кого хотел, мальчика или девочку?
- Я просто хотел получить удовольствие.

> >> > ГОСПОДИ! ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!
*********************
> >> > Любимая шутка моего стоматолога: \"Хорошо
зафиксированный больной,
> >> > не нуждается в анестезии\".
**********************
> >> > - Скажи, хоть одна мечта твоего детства
сбылась?
> >> > - Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал
стать лысым.
**********************
> >> > Любовь- это вам не просто так, ею
заниматься надо.
**********************
> >> > Машина никак не заводилась. А он с детства
мечтал завести себе машину.
*******************
> >> > Ноги позволяют мужчине идти, а женщине ещё
и продвигаться.

> >> > - Циперович, вам сколько лет?
> >> > - Сорок.
> >> > - Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.
> >> > - Да, но я год болел.
> >> > - Но вы же жили.
> >> > - Чтоб вы так жили!

Девиз пластического хирурга: \"Красота спасёт мымр!\"

Уборщица просит у директора банка:
- Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то
мне каждый день приходится по 20 минут возиться со
шпилькой чтобы открыть и прибраться там?

Работаем ли мы по бартеру?
Да, но только с Монетным двором.

Чтобы завоевать женщину,требуется УСИЛИЕ...Чтобы
удержать-ВНИМАНИЕ...Чтобы потерять-РАВНОДУШИЕ...

Жена будит в полночь мужа:
- Карл, мне кажется, где-то пищит мышь...
- Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я ее смазал?

- На днях копал огород и вдруг нашел металлический
рубль. положил его в карман и копаю дальше. Смотрю
- опять рубль!.. И так 10 раз подряд.
- Неужели клад?
- Нет, оказалось, карман дырявый.

- Ты знаешь, дорогой, тот дуб, под которым мы
познакомились, сожгло молнией.
- Так ему и надо!

Журналист - эксперту:
- Каковы ваши прогнозы относительно курса доллара?
- Доллар будет... да, доллар будет.

Директор банкротящегося банка - бухгалтеру:
- Вы написали письмо фирме, которая уже полгода не
отдает нам кредит?
- Да, написал.
- И как вы к ним обратились?
- \"Дорогие друзья...\"
- Как, этих проходимцев, жуликов, этих бандитов с
большой дороги вы называете \"друзья\"?
- А как надо?
- Очень просто: \"Дорогие КОЛЛЕГИ\"!

-- - Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого
человека!
- Но, мамочка, я ненадолго...
***********************

- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?..
- Что еще мне за тебя сделать?!
**********************
- Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
- Ушел играть в карты.

***************
- Что-то наши соседи сегодня не кричат друг на друга.
- Наверное, поссорились.

Моня побывал на курорте и привез оттуда невесту Цилю.
Собрал друзей на смотрины. Красивый стол, невеста
со всеми мило беседует. Друзья благодарят за
приятный вечер и в дверях шепчут Моне:
- Ты с ума сошел жениться на этой женщине! Знаешь,
сколько у нее было мужчин?
Моня расстроился, и говорит Циле:
- Извини, я не могу не тебе жениться, у тебя было
слишком много мужчин.
Циля говорит:
- Минуточку. Я тебя не устраиваю как женщина?
- Нет, наоборот.
- Я плохо готовлю?
- Замечательно.
- Я не умею принимать гостей?
- Прекрасно принимаешь.
- Так что ж я, по-твоему, всему этому на заочных
курсах училась?
* * *

Сват говорит родителям невесты:
- У меня есть потрясающий жених! Но у него -- один
маленький
недостаток. Он заикается.
- Что, всегда?
- Боже упаси! Только когда говорит.

И запомни, женщина, ты не властна надо мной - я
умею готовить!

ответственный муж на мобильном держит календарь
месячных с овуляцией своей жены, а не телефоны
каких-то телок.

Какого пола твой компьютер?
1) Откройте блокнот.
2) Наберите сами или скопируйте
CreateObject(\"SAPI.SpVoice\").Speak\"I love you\"
3) Сохраните как xyz.vbs
4) Запустите.
Если вы услышите мужской голос, поздравляю, у вас
мальчик, если женский - девочка.

- Какая разница между мужскими и женскими
ногами?
- Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а
между женскими - всё время разные!