- Как жене разозлить мужа во время секса?
- Позвонить ему по мобильному.

Что-то у меня сегодня суицидное настроение! -
сказал модератор и забанил сам себя.

Милая, давай займемся сексом?
- Прости, голова болит.
- Жаль... Ну тогда давай хотя бы традиционно?!

Есть с кем, есть чем, негде - ТРАГЕДИЯ!
Есть с кем, есть где, нечем - КОМЕДИЯ!
Есть где, есть чем, не с кем - ДРАМА!
Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? -
ФИЛОСОФИЯ.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может
быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я
люблю деньги.

После 30 лет у женщин голос начинает ломаться: с
\"нет\" на \"да\".

Почему умных меньше чем дураков?
- Умные не женятся, не размножаются и генофонд
вырождается.

Кадетский корпус. Препод:
- Дети, с сегодняшнего дня в нашем классе новый
ученик. Вот он, зовут его Серёженька. Ну что же вы
растерялись?! Бейте его!!

Если вы ещё не научили своего попугая орать фразу:
\"Помогите! они превратили меня в попугая!!\", то вы
зря теряете время!!!

Учительница:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Вовочка с задней парты:
- А стоит ли? Мы верим вам на слово, Мариванна.

Реклама:
туалетная бумага \"Ностальжи\". Шуршит, как газета.

Муж - жене:
- Я зарабатываю столько, что могу содержать трёх
таких женщин, как ты!
- Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить
мои мама и бабушка.

В древности люди пытались схоронить в тайне от
врага своё имя, а теперь - девичью фамилию матери.

Студент выходит из аудитории. Его окружают
товарищи:
- Ну как, сдал?
- Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
Об этом же студенте спрашивает у профессора
доцент:
- Иванов сдал?
- Сдал. Уж я его топил, топил...
- А почему не дотопили, профессор?
- Дерьмо не тонет!

Однажды к мудрецу пришла женщина и спросила:
- Почему мужчина, имевший много женщин – хороший
мужчина, а женщина, имевшая много мужчин – плохая?
На это мудрец ответил:
- Потому что ключ, который может открыть все
замки – хороший ключ, а замок, который могут
открыть любые ключи – плохой замок.

- Я вчера \"Титаник\" с подругой смотрел.
- Да? И чем всё закончилось?
- Сексом.
- Как так? Там же вроде все утонули?..
- Не знаю, как у них там, а у меня сексом!

В сравнении с планами правительства по
улучшению экономики, мои эротические фантазии
намного реальней.....

-Я слышала,ваша Сара замуж выходит.-Да.Выходит
понемногу.

-Алло!Дядя Шлема,а Моня здесь?-Здесь!Еще как
здесь!

У одесского портного:-Семен Абрамович,Бог за
семь дней создал мир,а вы целый месяц шили
брюки!-Молодой человек,да вы посмотрите на этот
мир...и на эти брюки!