Как говорили древние философы - основной причиной
расторжения брака является его заключение. Как
разводятся люди и те доводы, какие они при этом
приводят, иногда достойны целого юмористического
сборника.

Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его
мизинцу нет!

Насмотрелся порнографии по телику и требует
теперь всяких извращений, типа кофе в постель!

Три дочки замужних у женщины было ,
Зятьев своих женщина очень любила
Но все же она захотела узнать,
А кто же из них самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала ,
Вскричала:-Спасите !-И в речку упала .
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал .
Заснуть он не мог от волнения долго ,
А утром глядит : за воротами \"Волга\".
А надпись увидев,свалился с кровати:
\"Подарок от тещи любимому зятю\"!
Зять средний ,узнав о событии этом ,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось,
Его увидав , теща в речку свалилась.
Зять средний на \"Волгу\"в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит
Наутро глядит -\"Запорожец\" стоит .
Конечно, машина немного попроще ,
Но надпись все та же : \"От любящей тещи.
Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща ,как водится,- в речку русалкОЙ
Спасите! - кричит ,-помогите !
Тону же ! А зять :- Ну тони!
Мотоцикл мне не нужен .
На зятя последний раз теща взглянула,
А зять- хоть бы хны! И она утонула ...
Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит:- у дома стоит\"Мерседес\".
Ей Богу стоит ! Провалиться на месте!
И надпись:\"Любимому зятю - от тестя\"

Может ли у простого мужика проснуться талант
танцора?
- Может, если он просидит весь день на зимней
рыбалке.

Ваше письмо Дед Мороз оставил без внимания и не
осуществил Ваши мечты? Пишите в Газпром!

Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит
палатку предсказателя судьбы. Решив, что это
будет забавно, он входит в палатку. Предсказатель:
- Вижу, у вас двое детей.
- Ха! Вы так думаете? У меня трое детей.
- Это вы так думаете.

чительница:
- Вовочка, у тебя отличное сочинение, но все-таки я
поставила тебе 4 за тавтологию в одном предложении.
- В каком предложении?
- А вот ты пишешь: \"Один хитрожопый еврей...\"

Вовочка, придумай предложение с глаголом \"иметь\".
- Верку Перепёлкину может иметь любой мужчина.
- Вот наглец! Вон из класса!!
На перемене учительница выходит в коридор и
замечает, что Вовочка уплетает плитку шоколада.
Училка:
- Кто дал тебе шоколад?
- Директор. Он спросил, за что меня выгнали с
урока, и записал адрес Перепёлкиной.

Вот все говорят: суррогатная мать, суррогатная
мать... А суррогатная тёща - это мать любовницы?

Три приятеля сидят в кафе. Входит весьма
привлекательная дама. Первый:
- Взгляните-ка на её золотую брошь, это ведь у
неё от меня!
Второй:
- Ерунда! Посмотрите на её жемчужное украшение:
это у неё от меня!
Третий:
- Жалкие людишки! Обратите внимание на тёмные
круги у неё под глазами! Это у неё от меня.

Как ты достала такого идеального мужа?
- Как, как... Я не отходила от него ни на шаг,
постоянно окружала заботой, во всём давала
правильные советы... и достала!

Если установить на машину сигнализацию, громко
издающую звуки женского оргазма, то сотня
свидетелей попытки её угона преступником обеспечена.

Девушка рассказывает подруге о своём новом
любовнике:
- Трахались два дня: начали без минуты полночь, а
кончили - минуту первого.

ЧТОВИМЕНИТЕБЕМОЁМ...
ЕСЛИ Я ТЕБЕ НЕ НРАВЛЮСЬ--ЗАСТРЕЛИСЬ, Я НЕ
ИСПРАВЛЮСЬ!!!

По новому стандарту школьного образования
необязательными станут такиепредметы, как
математика и литература. И это понятно, русский
человек не обязан сам чего-то считать и чего-то
читать. Непонятно только, почему обязательным
станет предмет \"Место России в мире\". Ведь
называть это место как-то непедагогично.

Вчера ходила на каток. Сломала лыжу.

Приходит бабка в дежурку:
- Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
- Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
- Куда-куда?
- В железнодорожный отдел полиции.

Наконец-то российским пенсионерам повысили пенсию!
По заявлению правительства, ветераны Великой
Отечественной будут получать теперь 25000
рублей!.. А ветераны 1-й Мировой так и целый миллион!

Проект переименования милиции в полицию несет
огромную экономическую выгоду. Сотрудника полиции
от рядовых граждан будет отличать наличие
повязки на рукаве с надписью -\"Полицай\".
Это даст возможность экономить на обмундироании.

Теперь, после принятия закона \"О полиции\", Госдума
приступит к рассмотрению закона \"О партизанах\".

Все говорят, - понедельник, понедельник,... ,
плохой день...
А между прочим, через семнадцать понедельников -
ЛЕТО!!!