Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

Мужик домой приходит готовый в дрова часов в 5
утра с букетом цветов.
Открывает жена. Мужик протягивая букет:
- Дорогая, это тебе!
- В жопу их себе засунь!!!
- А что, вазы в доме нету?

\"У МОЛОДОЙ БЕЛОЙ ПАРЫ РОДИЛСЯ - ЧЕРНЫЙ РЕБЕНОК! НУ
ЧТОЖ - БЫВАЕТ...
ГЛАВВРАЧ ПРИНИМАЮЩИЙ РОДЫ ВЫШЕЛ СООБЩИТЬ ЭТУ
НЕОРДИНАРНУЮ НОВОСТЬ МОЛОДОМУ ПАПАШЕ...
ВИДИТ СИДИТ, ОЖИДАЕТ ЭТАКИЙ КУБ 7х8 8х7, НУ,
ДУМАЕТ НЕТ, УЖ - ЖИЗНЬ ДОРОЖЕ.
ВЫЗЫВАЕТ СТАШУЮ СЕСТРУ: ДАЕТ ПОРУЧЕНИЕ -\"ПОЙДИТЕ,
КОРРЕКТНО ОБЪЯСНИТЕ \"ПАПАШЕ\", ЧТО ЭТО
СЛУЧАЕТСЯ,МУТАЦИЯ, ГЕНЫ...\"
СЕСТРА ВЫШЛА ГЛЯНУЛА... И, ТОЖЕ НЕ РЕШИЛАСЬ. ВИДИТ
САНИТАР БРЕДЕТ...
ОНА К НИМУ... МОЛ, ТАМ МУЖИК СИДИТ, ЖДЕТ НОВОСТИ О
РОЖДЕНИИ ЕГО РЕБЕНКА.
\"ПОЙДИ К НЕМУ ОБЪЯСНИ, КАК МУЖИК МУЖИКУ,ЧТО У НЕГО
РОДИЛСЯ ЧЕРНЫЙ
РЕБЕНОК, ЭТО СЛУЧАЕТСЯ,МУТАЦИЯ, ГЕНЫ...\", А Я ТЕБЕ
СПИРТИКУ НАЛЬЮ...
НУ САНИТАР ВЫХОДИТ - \"ТЫ, ЧТО-ЛИ ПАЦАНА ЖДЕШЬ?!
КОРОЧЕ, ВСЕ НОРМАЛЬНО, - РОДИЛА ТВОЯ ЧЕРНОГО,
ГЕНКОЙ НАЗВАЛИ, А МУТАЦИЮ СВОЮ - МЫТЬ НАДО!!!

Как говорили древние философы - основной причиной
расторжения брака является его заключение. Как
разводятся люди и те доводы, какие они при этом
приводят, иногда достойны целого юмористического
сборника.

Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его
мизинцу нет!

Насмотрелся порнографии по телику и требует
теперь всяких извращений, типа кофе в постель!

Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина
каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!

Со своим мужем впервые я встретилась в туалете,
куда его занесло по ошибке или по пьяни.

Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...

Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне
теперь после развода с ними делать? На бантик
завязать?!

Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что
невинность свою потеряла от осколка на фронте!

Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке
сел на кактус и разбил головой люстру!

Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и
тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами:
могу ли я, порядочный человек, жить и строить
светлое будущее рядом с обманщицей?

Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то
соседку, то почтальоншу, то меня...

Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно.
Через два месяца любовь и нежность у него прошли,
остался один трепет, да и то лишь у меня одной.

Он изменял мне, с кем попало еще до свадьбы, когда
я была беременна от его друга.

На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-
дурачок!

Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу
Карло, который бы стал кормить взвод Буратин?

Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток
там, где у других, что надо!

Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная.
Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...

Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в
целях овладевания Кама-сутрой, чем и было
доказано нажитыми мною двумя детьми...

Кофе в постель я ему не подавала, но остального
давала столько, что другим оставались крохи!

Люди с большого г

Как с ней жить, если она змея не по восточному
календарю, а по жизни!

Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая
баба.

Желая поймать жену на месте преступления, я под
предлогом выезда в командировку двое суток
просидел в погребе, отчего заболел воспалением
легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и
сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с
ней жизнь просто немыслима.

За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне
не только женщину, но и живого человека.

Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни
рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли
пацаны, тут все и началось.

Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли
он после работы домой? Если у вас, мужчин,
ползание называется хождением, то приходит.

Дегустатор он не только по профессии, но и по
женской линии!

Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже
в постели нами пыталась руководить!

Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я
бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы
для этого дела по утрам в другое государство
ездил!

Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только
из-за него решил, что люди произошли от обезьян.

В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с
Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.

А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У
тебя рогов больше, чем волос!