Везет мужик в рефрежираторе пингвинов в зоопарк,
а возми да и сломайся. Стал его водитель чинить,
а пингвины тем временем по лесу гоняют
(охлаждаются). Эту картину увидел новый руский,
остановился на шестисотом и спрашивает.
- Что случилось, братан.
- Да вот рефрежиратор полмался, а пингвинов в
зоопарк вез.
- Так давай я их отвезу, у меня в мерсе кондишин
стоит, все будет супер.
Водитель рефрежиратора соглашается. Мерс уезжает
с пингвинами. Водитель закончил ремонт, только
трогаться видит на встречу этот мерс едет, из
окон пингвины торчат в кепках Макднальдс,
флажками машут. Водитель спрашивает у нового
русского.
- Ты что в зоопарк их не отвез?
- Ну ты братан гонишь, в зоопарке были, в
Макдональдсе были, в лунопарк едем.

Мужик приходит в ментуру и заявляет об
исчезновении своей жены.
Опер, записав данные его жены, спрашивает:
- У вас есть ее фотография?
- Да, конечно.
Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает
глаза и восклицает:
- Ни х*я себе! Послушайте, вы действительно
хотите, чтобы мы ее нашли?

Пошел арабский мальчик в еврейскую школу.
Учитель его спрашивает:
- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик отвечает:
- Мухамед.
Учитель изумленно:
- Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь
Мойша.
- Ну ладно, - отвечает мальчик.
Приходит после школы домой, папа ему говорит:
- Мухамед, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик
ноль эмоций.
Папа его спрашивает:
- Что случилось?
Тот отвечает:
- Меня зовут Мойша.
Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили.
На следующий день приходит он в школу весь
синий.
Учитель его спрашивает:
- Мойша, что с тобой?
Он расказывает:
- Вчера прихожу домой - два араба избили:

Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры
свитли трахаеться?
... на следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли
спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака
О! А дитям яка забава..

Идет урок в школе. По пустым коридорам движется
завуч, и вдруг навстречу ей выплывает долбень-
старшеклассник - местная \"знаменитость\". Завуч:
- Ты что, урок прогуливаешь?
- Ага...
- А какой у вас сейчас урок?
- Да физика...
Случай клинический. Но положение обязывает, надо
как-то \"убеждать\":
- Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни
пригодится! Да и вообще, это очень интересная
наука!
Пацан в ответ презрительно кривится:
- А-а... че там интересного? Тычинки-пестики...

Гога сидит во дворе, точит нож.Приходит Гиви и
спрашивает
-Слушай Гоги гдэ Валико?
-Умэр Валико.
-Когда умэр?
-Завтра умэр...

Из объяснительных записок германских автомобилистов:

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом
направо, потом снова налево, пока я, наконец, не
смог в него врезаться.
Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди
подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц.
Ему удалось покончить с собой ценой моего нового
бампера

На первом занятии в автошколе инструктор долго
смотрел на нас и молча шевелил губами. Потом
горестно так говорит:
- Девятнадцать женщин....
Пауза.
- Из них восемнадцать блондинок...
Пауза.
- Я скоро вас столько навыпускаю, что буду
бояться не то что выехать, выйти из дому!!!

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно,
что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

Совершенно невидимый автомобиль появился из
ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо
пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно
пропал под колесами.

В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой
предоставить счет Вы любезно назвали меня
, что в сочетании с моим именем Фридрих
дает повод к огорчительным подозрениям.

Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на
машине в забор. Сообщаю об этом только для
покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться
с места происшествия незамеченным.

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала
машина. Я подумал, что она проедет мимо, и
отступил на шаг назад. Но она снова повернула на
меня. Когда я это заметил, я сделал два шага
вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал
ехать на меня. Потом он закричал: Я встал, и тут он на меня наехал.

Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону
ему идти, и наехал на него.

Да, я наехал на пешехода. Но его вина
подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

Кушайте, дорогие гости, кушайте: все равно
поросятам выливать!

- Кушайте, гости дорогие, кушайте...А если
совсем совести нет, приходите завтра.

Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный
праздник. Вера

- Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне
надо лечь!

Муж с женой в постели. Жена:
- Ну что, опять у тебя ничего не получается?!
Наверное, ты уже не мужик!
- Как это не мужик?! С другими-то получается!..