Утро, завтрак, за столом мужчина и женщина. Он:
- Сделай мне бутерброд с икрой!
Она аккуратно намазывает икру с маслом на хлеб.
Он съедает.
- Сделай еще!
- Не буду. Это была демонстрационная версия
заботливой женщины.
Лицензионную версию ты сможешь приобрести
только в случае регистрации
брака.

Девушка, хотите мороженого?
- Нет, я нормального хочу

Иногда будильник помогает проснуться, но в
основном мешает спать.

Вот интересный русский народ.
Он скотину считает по головам, а правительство
по членам!

Вечная женская проблема: Как при знакомстве с
молодым человеком отличить
хорошего человека от плохого, если оба хотят от
тебя одного и того же?!

Доктор встречает своего давнего пациента... -
Здравствуйте, на
удивление хорошо выглядите! Как ваша язва? -
Уехала на неделю к
матери!

За окном смеркалось. Она лежала на спине
совершенно голая. Ее
бледная грудь в последних лучах вечерней зари
окрасилась в розовый
цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как
бы обидевшись друг на
друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны.
Капитан Сидоров,
запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему
было над чем
призадуматься: каким образом накормить семью
этой замороженной
курицей?

Иван-Царевич рассказывает:
- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она
отплёвывается, рот лапками
закрывает - брезгливая попалась!

-Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие
делают её приятной!

Жена- это женщина, презирающая мужчину, которого
никому не отдаст...

Я часами смотрю на себя в зеркало: умная, красивая,
деловая! В одежде я выгляжу чуть похуже.

Я читал, если пьешь красное вино, радионуклиды
погибают. Очень страшной показалась минувшая ночь
моим радионуклидам.

- Мы с моей женой, Женей, женаты уже 13 лет. Как
деликатно ей сказать, чтобы она сбрила усики?
- ...одним ярким, солнечным, ты нарезал хлеб с
плавленым сыром и клубникой, заварил свежий
колумбийский кофе, несёшь ей завтрак в постель,
целуешь и говоришь: \"Привет, Евгений, как спалось?\"

Минздрав предупреждает: Проститутки дешевле и
безопаснее для мозга.

минет - это, вообще-то, глагол, 3 лицо от \"минуть\".

Англисанин,француз и русский за кружкой пива :
Англичанин:моя жена такая подтянутая, стройная,
как \"легавая\".
Француз:а моя жена маленькая,пушистая,как \"бо-
лонка\"
Русский (уже изрядно захмелев):моя тоже сука,
только не знаю ,какой породы.

- Владимир Ильич, зачем вы дали нам
лозунг \"Учиться, учиться и учиться\"?
- Ничего я вам не давал - это я ручку расписывал.

- Мама, это пpавда, что люди, как и машины,
состоят из деталей? - спpосил маленький сын.
- Конечно, нет, - ответила мать. - Где ты услышал
эту глупость?
- Так вчеpа папа кому-то сказал: \"Я так ввинтил
своей секpетаpше, что нахожусь в pазобpанном
состоянии\"...

Встречаются два мужика, один другого спрашивает
как его дела на работе, тот и отвечает:
- Как в курятнике! Каждый старается залезть
повыше, столкнуть ближнего и обосрать нижесидящего.

- Что будет, если соединить кибернетику и математику?
- Кибенематика.