- Я не был пьян, я только выпил!
- Вот и посидите в камере не семь дней, а только
одну неделю!

Убежденный холостяк познакомится со сварливой,
неопрятной и малокультурной
женщиной для укрепления своих убеждений.

Летит Карлсон с Малышом на шее.
Малыш:
Что-то мне страшно...
Карлсон:
Не ссы, Малыш... а то соскользнешь.

Человек - единственное животное, которое может
заниматься сексом по телефону.

- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов
на все!! Будьте моей женой!!!
- А что это у Вас за кольцо!
- Это страшная история! В детстве меня поймали
юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка \"Надя\"?
- Они издевались надо мной!

Семейная пара сидит на берегу озера.
Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки
пахнут — красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
— Дорогая, а давай… разведемся!

- Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?!?

Транспарант в кабинете директора:
\"Вазелин ещё нужно заслужить!..\"

Две подруги плавают в бассейне. Одна другой говорит:
- Слушай, ну сколько можно быть одной, надо же
когда-нибудь выйти замуж, ну
познакомься с кем-нибудь!
- Да не могу я знакомиться, я все время о твоем
муже думаю.
- Как о моем муже?!
- Ну да, думаю не дай бог такой же урод попадется!

Пояс верности влияет не на возможность измены, а
лишь на способ.

Девушка, да отвлекитесь вы на конец!

Брюнетка пришла в гости к блондинке и спрашивает
её:
- Ты мужу еду готовишь?
- Нет.
- А может он хочет чего-нибудь вкусненького,
домашнего?
- Нет, мне кажется, к еде он равнодушен.
- А откуда у вас столько книг по кулинарии?
- Да муж мне, почему-то, их дарит и дарит.

Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него
смотрит бабка, хмурится. Затем выдаёт:
- Не ори на меня, я не глухая.

Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где
я нахожусь - в реале или в интернете.
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- Гы, фигасе...

Он хотел секса, я - просто дружбы.
Он достал нож, мне пришлось достать пистолет.
Победила дружба!

Саша, приходи, у меня день рожденья.
- Меня жена не пускает.
- Ну, так уйди!
- А наручники как отстегнуть?!

Японские учёные сконструировали комара с прививкой
от малярии!

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты срать ещё не ходил?
- Нет!?
- Не ходи, я из Токио звоню.

Бабу не надуришь. Она сердцем чует... Но наощупь
проверит.

Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами,
вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.