- Скажите! А зачем этому боксеру такие большие
контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого раунда
это были очки.

Создал Бог женщину, посмотрел и сказал: \"Да
лааадно, накрасится!\"

Жена: дорогой, где ты был всю ночь ?
Муж: на рыбалке.
Жена: что нибудь подцепил ?
Муж (вздрагивая) надеюсь нет

Муж:
- Ты знаешь, дорогая, я пригласил сегодня вечером
приятеля поужинать с нами.
Жена:
- Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него!
У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать
нечего, в квартире грязь - а он пригласил!
Муж:
- Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
Жена:
- Спасти? От чего?
- Он в последнее время стал часто подумывать о
женитьбе...

- Расскажи мне о себе .
- Я дура.
- Мне нравится, продолжай.


Давайте будем объективными - не все бабы дуры.
Есть среди них и стервы, и истерички, и идиотки...


- Грустной жопой радостно не пукнешь...

Идет съемка порнофильма.
Режиссер:
- Так! Камера! Мотор! Стоп! Стоп! Почему у них
тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор!
Так, хорошо! Камера! Мотор! Стоп!
Стоп! Стоп! Почему она в туфлях?! Наденьте ей
сапоги! Костюмер! Где костюмер?! Так, хорошо!
Камера! Мотор! СТОП! СТОП! СТОП!.. Почему у него
НЕ СТОИТ?! ПОСТАНОВЩИК! Где ПОСТАНОВЩИК?

Сантехник закончил чинить кран, говорит хозяйке-
старушке:
- Ну всё, бабуль, с тебя бутылка.
- Ой, милок, может,лучше деньгами?
- Неeeee, бабуль,мне деньгами нельзя, я их
пропью.

- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я
знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я
никак не могу понять ЧЕМ???!!!!

Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть?
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...

Красная Шапочка звонит в дверь к бабаушке,
открывается дверь, а там волк. Стоит, в зубах
ковыряется.
- Здраствуйте, а тут моя бабушка жила...
- Ну жила... а теперь офис.

Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни,
когда ты - памятник.

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама.
Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство
кошачьих,начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста!
Ну давайвозьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль?
Вырастет, будетссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное
семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём
тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и
сраться поуглам будем мы! )))

В кабинете у врача.
- Пьете ?
- Нет.
- Курите ?
- Нет.
- В карты играете ?
- Нет.
- Как с женщинами ?
- Избегаю.
- Что же, у вас нет ни одного порока?
- Есть один, доктор.
- Какой же ?
- Вру много

Учительница задала детям задание,составить
предложение гдевсе слова начинаются на одну
букву.встает леночка
-Борис босиком бредет бульваром.
-маладец 5!
следующий женя.
-корова кушает крапиву.
-садись 4.
Вовочка встает!
-Однажды отец Онохрий ,обходя окрестности
Онежского озера,обнаружил обнажонную,оголенную
Ольгу.О Ольгаотдайся-озолочу.Ольга отдалась.Отец
Онохрий отказался отоплаты.Обозленная Ольга
откусила отцу Онохрию отростококаянный,отец
Онохрий околел.

Приходит мужик к логопеду:
- Здрахуйте!
Врач:
- Дохуйдання!

Так... Что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу...
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что
у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать,
ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы?
Ставки сделаны - раздавайте, сестра

Даже Цезарь, который мог делать несколько дел
одновременно,лох на фоне водителя маршрутки

Интересные вопросы приходят к нам на передачу.
Так, недавноодин кандидат биологических наук
спросил: \"Почему это,когда руки потеют, они не
пахнут, а когда ноги потеют -пахнут?\"
Ай-я-яй! Уж кому-кому, а вам, увжаемый
кандидатбиологических наук, полагалось бы знать,
откуда растут рукии откуда - ноги!

Парень девушке :
- С одной стороны ты очень красивая.
- а с другой?
- а с другой у тебя лицо.

Если ты хочешь, чтобы у тебя все было в
шоколаде - нет проблем. Ложишь пару плиток
шоколада под подушку на ночь. Утром твоя мечта
сбудется!