Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:
- Пойдём на улицу - что-то покажу!
Выходят, парень озираеться по сторонам, снимает
свои штаны и достав из них член вкладывает его
девушке в руку со словами:
- Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким
воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о
кусты, в голове мысли:
\"Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы
не изнасиловал!! Скорее бы дом!!!\"
Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и
тут ей на плечо ложится рука. Она в ужасе
поворачиваеться, видит два огромных глаза и
слышит:
- Писю отпусти!

Надо каждый день жить так, будто это твой последний
день!
- То есть каждое утро идти к нотариусу писать новое
завещание?

Я не злая. Я даже своим врагам желаю чтобы у их
ворот по три машины было: скорая, милиция и
пожарная.

Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока
китайцы не поймут что рис - это всего лишь гарнир.

Парень - другу:
- Накурился вчера вхлам. Я домой - спать! Захожу
на кухню, смотрю батя с газетой сидит, я ему:
- Привет, я спать!
Иду в свою комнату, а там тоже... батя с газетой
сидит. Иду в гостиную. И там батя... думаю:
\"Всё, клиника!\"
Пошёл в туалет - и там батя! Он мне:
- Гад, ещё раз дверь в туалет откроешь...

Кот научился открывать холодильник, но при этом
берёт только купленную специально для него рыбу.
Остальным в семье стоило бы поучиться у него
самостоятельности и честности.

Жена, застав мужа в постели с любовницей, быстро
собрала вещи и ушла. А, надо сказать, в квартире у
любовницы были очень дорогие вещи!

Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо.

Жена - подруге:
- Вчера решила приколоться над своим мужем -
подложила ему в карман пиджака свои трусики,
чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и
посмотреть как он отреагирует.
- Ну, и как? Шутка удалась?
- Шутка?! Да он во всeм признался!

Женщина лет пятидесяти подходит к компании ребят
на улице:
- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для
прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
- Держите... А что-же она сама не подошла?!

Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить
супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а
чтобы спокойно поиграть на компьютере.

Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно
отдирает обои. Сара, радостно:
— Изя, ты решил сделать ремонт?
— Нет, переезжаю!

У еврея спрашивают
-Хотел бы жить миллион лет?
-Вообще или еще?

В аптеке большая очередь. Вдруг врывается
мужчина и кричит:
- Пропустите меня без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступилась, он протискивается к
прилавку и говорит:
- Пачку презервативов, пожалуйста

После празднования Нового года встречаются два
приятеля:
- Ну, как встретил праздник?
- Да не знаю, еще не рассказывали...

Султан говорит своему гарему:
- Я от вас ухожу. Я полюбил другой гарем.

Двое голубых сидят в ресторане. Мимо проходит
классная телка.
Один как сидел, так и сидит, а второй проводил
ее долгим хотящим взглядом.
- Ты что, захотел вернуться к этим старым
извращенным отношениям? - спрашивает первый.
- Да нет, просто иногда так хочется побыть
лесбиянкой!

Разговор дух подружек:
- Я решила не выходить замуж, пока мне не
исполнится 35 лет!
- А я решила вообще не достигать этого возраста,
пока не выйду замуж!

Женщина жалуется своей знакомой:
- Ох уж эта нынешняя молодежь! Представляете,
моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет
кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось
тридцать лет, позабыла!

Два импотента после сеанса Кашпировского:
- У тебя как?
- Нормально, начал действовать. А у тебя?
- Рассосался.