Одну бутылку нельзя выпить два раза,( как верно
заметил Гераклит). Но и две бутылки нельзя
выпить два раза.

Я ей сказал: \"Откажешься спать со мной -
займусь онанизмом\".
А она мне: \"Лучше наоборот!\".

Я не понял - это значит, чтобы онанизм занялся
мною?????

- Я обоим сказала, что беременна. И оба
предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела,
что у меня их только двое...

- Сегодня три раза подумала. Очень устала...

Опрос на тему нового года

1. Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять \"пьете водку\"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

2. Что на Новый год вы будете пить - водку или
шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

3. Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %

4. Как вы думаете, сколько процентов людей
встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %

5. Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %

6. Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос
среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %

7. Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди
женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %

8. Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться
сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

Встречаются три школьные подруги, решили обмыть
встречу.но ! не где !!!Одна предложила на
кладбище, все согласились.Хорошо выпимши и
взямши по букетику цветов с могилок, они
разошлись по домам.Наутро встречаются их мужья ,
один говорит: - Знаете мужики,моя навероне
любовника завела, пришла с букетиком
ромашек.Второй: - и моя тоже, пришла выпившая и
с букетом роз.Третий: - Вам-то хорошо мужики, у
Вас хоть по одному любовнику, а моя-то ...пришла
пьяная, а на голове венок - \"от братвы!\"

Если мужчина относится к девушке, как к принцессе,
значит его воспитала настоящая королева!!!

Полные версии пословиц
Бабушка [гадала] надвое сказала [то ли дождик,
то ли снег,то ли будет, то ли нет].
Бедность - не порок [а вдвое хуже].
Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить
не надо].
Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не
вытащит].
Гладко было на бумаге [да забыли про овраги, а
по нимходить].
Гол как сокол [а остер как топор].
Голод не тетка [пирожка не поднесет].
Губа не дура [язык не лопата].
Два сапога пара [да оба левые].
Девичий стыд – до порога [переступила и забыла].
Дело мастера боится [а иной мастер дела].
Дорога ложка к обеду [а там хоть под лавку].
Дураку хоть кол теши [он своих два ставит].
За битого двух небитых дают [да не больно-то
берут].
За двумя зайцами погонишься - ни одного [кабана]
не поймаешь.
Зайца ноги носят [волка зубы кормят, лису хвост
бережет].
[И] делу время, [и] потехе час.

Комар лошадь не повалит [пока медведь не
подсобит].
Кто старое помянет - тому глаз вон [а кто
забудет - томуоба].
Курочка по зернышку клюет [а весь двор в
помёте].
Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха].
Молодые бранятся - тешатся [а старики бранятся –
бесятся].
На чужой каравай рот не разевай [пораньше
вставай да свой затевай].
Не все коту масленица [будет и пост].
Не печалится дятел, что петь не может [его и так
весь лес слышит].
Новая метла по-новому метёт [а как сломается -
под лавкойваляется].
Один в поле не воин [а путник].
От работы кони дохнут [а люди – крепнут].
Палка, о двух концах [туда и сюда бьет].
Повторенье - мать ученья [утешенье дураков].
Повторенье - мать ученья [и прибежище для
лентяев].
Пьяному море по колено [а лужа - по уши].
Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена,
не метена].
Расти большой, [да] не будь лапшой [тянись
верстой, да небудь простой].
Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и
обходит].
С пчелой поладишь – медку достанешь [с жуком
свяжешься – внавозе окажешься].
Семь бед – один ответ [восьмая беда – совсем
никуда].
Собака на сене [лежит, сама не ест и скотине не
дает].
Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не
вспашет].
Тише едешь - дальше будешь [от того места, куда
едешь].
У страха глаза велики [да ничего не видят].
Ума палата [да ключ потерян].
Хлеб на стол – и стол престол [а хлеба ни куска –
и столдоска].
Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда].
Шито-крыто [а узелок-то тут].
Язык мой - враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет]

У русских есть три экзотических вида животных —
ешкин кот, бляха-муха и ядрена вошь.

Конечно, это неприлично,
И я краснею, как на грех…
Нужна морковь для жизни личной,
Точней – для девичьих утех.

Кому-то нужно для салата
И для того, чтоб выжать сок,
А мне – плевать, что маловата,
Мне для забавы, на часок.

Такого не найти партнёра,
Чтоб был всегда, как овощ, твёрд.
Моя любовь к моркови скоро
Азартной станет, словно спорт.

И мне не нужно каротина,
И авитаминоз – хуйня.
Всё просто: мой мужик – скотина

Товарищи! уважайте своего начальника! Ведь вы
видите перед собой только одного
придурка, а он - целую группу!

Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов
смог отомстить за всех!


Товарищи! уважайте своего начальника! Ведь вы
видите перед собой только одного

по поводу украина-израиль без виз... случай на
таможне:
- цель поездки?
- ну таки на халяву, да?))

Все-таки в мире есть справедливость!!! К соседу,
который полгода делал ремонт и ежедневно будил
меня спозаранку грохотом перфоратора, по окончании
ремонта к ним переехала теща. Насовсем!!!

Слушает мужик прогноз погоды. Передают: \"В
Сибири минус 45 градусов\".
Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет, минус 20 - минус 25.
- Да? А по телику сказали минус 45?
- А-а-а... Ну так это может на улице!

Вчера решила приколоться над своим мужем -
подложила ему в карман пиджака свои трусики,
чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и
посмотреть как он отреагирует.
- Ну, и как? Шутка удалась?
- Шутка?! Да он во всeм признался!

Раньше мужики своих женщин не обманывали.
- Да и сейчас не обманывают.
- Ага, вижу я, постоянно какому-то Петру
Семеновичу звонишь.
- Да это мой коллега.
- А почему когда я позвонила трубку взяла какая-
то женщина?
- Да потому что на том конце провода сидит такая
же дура и думает: «Кто такой Владислав
Валерьевич?»

Катя, застав мужа в постели с любовницей, быстро
собрала вещи и ушла...
А, надо сказать, у любовницы в квартире были о-
очень дорогие вещи!

На краю села большого, жили, скажем, не хреново,
Девка, с мамкой - одиночкой, папка смылся,
негодяй.
Он оставил лишь ребёнку, в память, красную
шапчонку,
Так прилипло, погоняло, до девчонки, невзначай.

Мать сказала Красной Шапке, чтобы та сходила к
бабке,
Отнесла больной старухе, для поправки, пирожков.
Чтоб в дороге, то и дело, не кидала взгляд налево,
Отшивала бестолковых, похотливых женишков.

Шапка харч в рюкзак сбросала, тушью фэйс,
намалевала,
И пошлындала к бабусе, по дороге, через лес.
А за ней, на цыпках мягких, заприметив чепчик
яркий,
Волк - зануда, увязался, проявляя интерес.

Он заходит к Шапке с тыла, девка в ужасе застыла,
В мыслях быстро распрощалась, с целомудрием своим.
Серый был же, очень скромным, жрать хотел, он был
голодным.
И в желанье пообедать, был почти неумолим.

Вы, сударыня, постойте, мне спросить, за раз,
позвольте,
Не найдётся ли в кашолке, лишний, вкусный пирожок.
Я совсем не кровожадный, я бы съел пирог говядный,
Или, может быть, с капустой, я б с вареньем даже
смог.

Саквояж она открыла, пироги все разложила,
Волк не смог остановиться, сел и сразу всё сожрал.
За живот потом схватился, молча на бок повалился,
Тявкнул чё-то, на прощанье, побледнел и дуба дал.

Вот такая-то девчонка, эта Красная Шапчонка,
Подмешала маме в тесто, из аптечки, мышьяка.
На дублёнку мех добыла, честь девичью сохранила,
И спасла больную бабку, от позорного волка.

Знакома фраза в школе: «а чё сразу я»?

-Ты тоже в детстве, когда голову мыл, на голове
разные прически и фигурки делал?

-Ты тоже микроволновке говоришь «да иду я, иду»?

-Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в
форме замочной скважины? (сколько народу сейчас
перевернуло свою мышку)

-Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые
по голосовой команде «Бл*дь!» отменяют все
последние действия?

-Не я один надеюсь, ложусь на один из боков в
зависимости от того какая ноздря заложена соплями?

-В детстве, если ты шёл из магазина с хлебом,
обязательным было понадкусывать края?

-Кто уже взрослый, а всё равно бежит к пакету,
который родители с магазина принесли… вдруг там
шоколадка!

-А вы ждете новогоднюю рекламу cocca colla?

-А вы тоже, когда просыпаетесь и хочется в
туалет, но ужасно лень вставать, стараетесь снова
заснуть с надеждой, что желание сходить, в туалет
пройдет?

-У кого дома полный бардак, но ты всегда может
найти всё за секунду?

-Кто во время разговора по телефону рисует
различные, каляки-маляки?

-А ты облизываешь этикетку от йогурта?

-А вы тоже в детстве, когда стирали носок,
засовывали в него мыло?

-Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку
и бросаешь её обратно на ковер, давая пылесосу
ЕЩЁ ОДИН ШАНС?

-Есть еще такие кадры что переставляют будильник
еще на 5-10 минут после того как он уже вас
разбудил?

Интелигент пришёл в баню, говорит банщице:
- Дайте мне билет на одно лицо.
- А жопу мыть не будешь что ли?!

В Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у
него был юбилей, местная газета \"День\" просто
опубликовала его улыбающийся портрет и поставила
простенький заголовок: \"Драчу 60 лет!!\"