Боже! - говорит жена. - Как же мне надоели эти
бесконечные скандалы!
Муж: - Ну хочешь, я тебе молча морду набью?

- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?

Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая
жена от меня ушла.
А вторая - нет.

Один мужик, решив проверить правильность
пословицы \"есть еще порох в пороховницах\", стал
регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох.
Заметив улучшение своего состояния, он продолжил
поедать сей продукт.
Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28
внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте
крематория.

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на
стол патологоанатома Сидорова...
В общем, глупая, нелепая смерть.

Девушка паркует машину: рррраз....и....зацепила
соседнюю...
Отъезжает... и... опять... бац...
Не теряет энтузиазма и пробует в-третий раз...
Наконец.наблюдающий за всем этим полицейский
подходит и отдавая честь учтиво спрашивает:
- Мадам паркуется на слух?

Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать
что еe только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать,
что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать
раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

...жизнь принадлежит только тем,кто не боится ее
потерять...(Роберт Хайнлайн)

Друг - это одна душа, живущая в двух телах...
(Аристотель)

Только те,кто предпринимает абсурдные
попытки,смогут добиться невозможного...(Альберт
Энштейн)

Всякий, кто любит одиночество, либо - дикий зверь,
либо - Господь Бог...(Фрэнсис Бэкон)

Я не употребляю наркотики..,я сама наркотик...

Расстроить меня можно!
Играть на мне нельзя!!!!!!!!!!!

-Какая у тебя самооценка? -Так себе. Мы принцессы
народ простой.»

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит,
белье постирано-поглажено, на стульчик повешено,
на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на
работу не сказав ни слова, без истерики. Он к
сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два
часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда
мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь,
сука я ЖЕНАТ!!

http://www.vgorode.ru/#/blog/showPost/postId/30890477
Крепкие яйца Шаулиня

Курящие женщины особенно хороши в орале, поскольку
они регулярно тренируются на сигаретах.\"
А для чего тогда тренируются курящие мужчины?

В магазине игрушек джельтмен хочет купить куклу
Барби для дочери. Продавец поясняет: есть \'Барби
в бассейне\'- 18 долларов, \'Барби в колледже\'- 20
долларов и \'Барби разведённая\'- 199 долларов.
Покупатель удивлённо:
- А почему такая разница.
- Просто в комплект \'Барби разведённая\' входят
домик Кена, машина Кена и вертолёт Кена.

Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и
он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.

2017 год. Москва. Один программист - другому:
- Что за фигня? Время 15:00, а за окном - ночь.
- Да Медведев в 2011 году баг сделал: отменил
ежегодный переход на зимнее время, но НЕ отменил
ежегодный переход на летнее!