Идет лекция на тему \"Строение половых органов\".
Лектор диктует: \"Клитор имеет вэ(V)-образную
форму...\" Одна студентка задает гениальный вопрос:
- А вэ – русская ???

Помогите избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные.

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк,
держа в руках мешок денег. Она настаивает, что
должна говорить только с президентом банка по
поводу открытия сберегательного счета, поскольку,
\"Это очень много денег!\".


После изрядных пререканий и споров, персонал
банка, наконец, проводил ее в офис президента
(клиент всегда прав!). Президент банка затем
спросил ее, какую сумму она желает положить на
счет. Старушка ответила: \"165 тысяч долларов!\",--
и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у
нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
\"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько
наличных. Откуда у Вас столько денег?\".
Старушка ответила: \"Я заключаю пари.\"
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25
тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.


- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари.
Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом
спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не
квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой
сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего
адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.


Этой ночью президент весьма разнервничался в
связи с пари и провел много времени перед
зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из
стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно
проверил их, пока не убедился, что ни при каких
обстоятельствах его яйца нельзя было назвать
квадратными, и он легко выиграет пари. На
следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со
своим адвокатом были в офисе президента.


Она представила адвоката президенту и повторила
условия пари: \"25000 $ против того, что яйца
президента квадратные!\". Президент согласился
снова с пари, и старушка попросила его спустить
штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент
исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула
на яйца и затем попросила, могла бы она их
проверить на ощупь?


На вопрос президента \"Что, черт возьми, твориться
с Вашим адокатом?\" старушка ответила:
\"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100
тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать
за яйца президента Национального Банка\".

- Что такое идеальный мужчина?
- Это смесь вибратора с банкоматом.

- В чем разница между директором и мужем?
- Директор знает своего заместителя, а муж - нет.

- Что является главной причиной ссор между
мужчиной и женщиной?
- Женщины хотят жить душа в душу, а мужчины - тело
в тело.

- Как нам отдохнуть всей семьей, если у нас только
одна путевка?
- Отправьте тещу!

- Может ли глупость явиться причиной развода?
- Может, но чаще глупость является причиной женитьбы.

Звонок в 4 утра:

-Алло! Это общество защиты животных?

Медленный ответ заспанного человека:

-Ну и кто тебя обидел, козел?

Нежное личико, черточка каждая, Носик курносый
сопит... Деньги, карьера - это неважное. Важное
рядышком спит!!!

С 1 марта ГИБДДшники будут называться:\"Полицейский
инспектор дорожного регулирования\". Сокращёно
получается очень даже актуально \"П.И.Д.Р.\"

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4
детей, сейчас секс есть, но в каждой семье по
одному ребенку. Вывод: дети появляются не от секса
=)

Почему все говорят, что женщины любят деньги??? Да
не любим мы их! Посмотрите с какой скоростью мы от
них избавляемся!

Зима. Мороз -40С. На опушке леса стоит стая
волков. Морды все в снегу,
на хвостах сугробы. Вожак обращается к стае:
- Слушай меня стая!
- Да, вожак!
- Если мы сейчас замерзнем, то все умрем.
- Да, вожак!
- Если мы отморозим себе члены, то пиздец нашему
роду.
- Да, вожак!
- Поэтому каждый засовывает друг другу в жопу
хуй!
- Да ты че вожак!!! Охуел??? А если кто увидет?
- Порвем на куски,-отвечает вожак.
Стоят. Тепло, хорошо, уютно.
Вдруг на опушку выходит лось. Морда вся в снегу,
на рогах сосульки.
- Ни хуя себе, волки пидарасы!!!-и бежать...
Те за ним:
- Разорвать суку!!!!
Бегут. Голос с задних рядов стаи:
- Братва, нельзя ли в ногу бежать, а то какая-то
ебля получается.

Молодой священник, только закончивший обучение,
приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело
иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра
просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые
неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не
ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не
на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не
над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей
Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе
грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина
апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с
миром, а не посылать на хуй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается
словом «Аминь», а не словами «все пиздец,
расходимся»

Дочка жалуется маме:
- Мам, а мам, а почему мне в школе все говорят,
что у меня рожа на жопу похожа.
- Ну что ты, деточка, не похожа, не веришь,
спроси у бабушки.
Подходит к бабушке:
- Баб, а баб, а почему мне в школе все говорят,
что у меня рожа на жопу похожа.
- Ну что ты, деточка, не похожа, не веришь,
спроси у дедушки.
- А где он?
- А он во дворе яму для туалета копает.
Девочка выходит во двор, заглядыает в яму, где
дедушка копается, только спрашивать, а дед как
заорет, как резаный:
- Ээээ, не срать, не срать...

Выходит утром ГАИшник на дорогу, голова после
вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип
несeтся. Ну, он остановил его с целью сбора
средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит.
Документы проверил - правда, бомжа машина.
Спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я
их рассмешу - джип мой. Ну, я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него
сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срeт менту на лысину, a из кустов раздаeтся
хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещe и хату подарю.

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух
собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая сверху
не может идти. А та, которая снизу очень добрая
и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда ебут?????
Золушка, на тебе карету едь и знакомься с
принцем.
- Не х очу, все мужики козлы! Лучше наколдуй мне
миллион!
- Я не колдунья, я фея.
- Ну тогда нафеяч.
- А нафея тебе так много?

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и
говорит:
- Оденьте джентельмена!!!

Сидит моряк, ловит рыбу. Спустя час вытаскивает
он сети, а там золотая
рыбка и она ему говорит:
- Отпусти меня, а я исполню любое твое желание!
- Мне ничего не нужно от тебя. Лучше ты исполни
то, что первым скажет
наш капитан когда он выйдет утром на палубу.
Золотая рыбка согласилась, преплывает к кораблю
и ждет. Выходит капитан
на палубу и говорит потягиваясь:
- Эх, ну и погодка якорь мне в задницу !

2 психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит
медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У
нее не получается. Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не
открывается. Медсестра, задумчиво:
- Наверное, закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую
сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то
она пригласила его к
себе поздно вечером домой. Заходят в комнату,
начинают ласки. Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа -
в ОМОНе служит, мама -
лейтенант МВД.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Продолжают,
забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только
из ВДВ вернулся.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!

Летним солнечным утром выходит эстонец на
крыльцо своего дома и видит под ногами улитку,
поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад.
Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же
крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку,
поднимает её смотрит и бросая её в тот же
соседский сад в сердцах говорит: - Заиппалла!!!

Восьмиметровый карась, пойманный из Москвы-реки,
заставил рыбака выполнить три его желания…