Настоящий мужчина не только тот, кто может
постоять за себя,но и полежать
за других!


Настоящие мужчины на дороге не валяются. Они
стараются доползти до дома.


\"Ваше очко сыграло\" - сказал громко крупье
испуганному игроку .....


Коротко о
себе...............................................................15см


Если не жрать - инфляция практически не ощущается.

Девки были так страшны, что в гости ходили со
своей водкой!


Удача улыбается смелым. А потом еще долго ржет над
ними.


Алкоголь полезен, миллионы мужчин не могут ошибаться.


Женщин нужно носить на руках - на шею они сядут сами.


Помогайте весне!!!Ешьте снег!!!

Приходит к писателю сатана и говорит:
— Давай заключим с тобой договор. Твои
произведения выйдут многомиллионными тиражами, но
при этом умрут все твои родные. Думай...

Сатана исчез. Писатель думает:
“Так... Многомиллионные тиражи.... Но умрут все
родственники... Слава, деньги, известность... И
все родственники умрут... Не пойму, на чем же он
меня кидает?”.

Абрам переселился в один поселок, где жили одни
католики, причем в дом,расположенный рядом с
церковью. И каждый четверг, считающийся у
католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в
саду, запах этого мяса доходил до церкви, и это
сильно смущало прихожан. И решили они уговорить
Абрама принять католицизм.Это было очень нелегко,
но все же под давлением общественности Абрам в
конце концов соглашается. Во время обряда принятия
новой религии священник окропляет лоб Абрама
святой водой и произносит:
- Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты
католик.
Все жители вздохнули с облегчением. Однако в
следующий четверг они снова ощутили запах жареного
мяса. Все тут же отправляются к Абраму, чтобы
напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую
сцену: Абрам жарит кусок мяса и произносит:
- Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А
теперь ты рыба.

Он с рождения отличался таким хулиганским
характером, что был определен в ясли строгого режима.

Захватывающие погони, умопомрачительные
перестрелки, очаровательные девушки,
непредсказуемая интрига: смотрите на нашем канале
женскую эстафету по биатлону.

-Доктор, вы знаете, я все время разговариваю со
своей собакой.

-НУ, что же, это вполне нормально, многие хозяева
разговаривают со своиими собаками.

-Да, но она звонит мне каждые 15 минут!

Коль хотите в сексе жизни яркой,
Чтоб в кровати не рыдать от скуки,
Мой совет - женитесь на доярках!
У доярок золотые руки.

Мужчины относятся к отряду членистоногих. Сначала
ублажат свой член, а потом делают ноги.

Проще всего добиться оргазма от резиновой
женщины!! Укусите её за сосок и она - улетит!

Чем отличается настоящая женщина от обычной?
- От обычной голова болит, а от настоящей - кружится!

Лежит парочка в постели, обнимаются:
- милый, ну скажи, что тебя тревожит? Поделись
своими мыслями, расскажи мне, что у тебя на душе,
я внимательно тебя выслушаю...
- мало курицы в плове осталось.

Сегодня черный день в истории женского населения
Израиля!!!
да-да... именно так!!! Отменен визовый режим с
Украиной...

Муж-жене: - Ну и растолстела ты мать! - На себя
посмотри!Пузо-то какое отрастил!- Эт-не пузо а -
холм Славы! - Да? А под ним-павший воин???!

Если вы говорите у меня за спиной, значит вы в
числе тех, кого я оставила позади....
Мне не нужно,чтобы меня любил весь мир,
достаточно тех, кого я выбрала сама!
Мужчина нужен женщине для того, чтобы быть
слабой. Сильной она может быть без него!

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на
пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в
одном туфле.....
Муж: \"Ты думаешь я тебя в таком виде домой
пущу????\" -
Жена: \"Нах@й надо, я за гитарой!\"

- Скажи сын, честно - травку куришь?
- Пап… я - дочь.

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным,
крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

Чебурашка-Гене :
-А давай я возьму чемодан,а ты меня?
-Ух ты!!! Ну давай,маленький извращенец!!!

Российские туристы в Египте категорически требуют
от оппозиции продолжения банкета. А то скучно, блин!