Можно ли профессионально донора спермы называть
промышленным онанистом?

Вопрос: как сделать так чтобы банан не чернел?
Ответ: в плавках загорать.

Если жена ушла к другому-еще не известно кому
повезло

Игорь Иртеньев. Женщины носят чулки и колготки, И
равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов
из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые
дуры. Сорок процентов из них - психопатки, В сумме
нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в
остaтке, Да и из этих-то выбрать не просто. Тамара
Панферова. Oтвет Иртеньеву Носят мужчины усы и
бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать
процентов из них - голубые. Сорок процентов -
любители водки. Тридцать процентов из них -
импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В
сумме нам это дает сто процентов, И ничего не
имеем в остатке. Эрнст. Ответ Иртеньеву и
Панферовой Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки. Любят порой
голубых психопатки, Правда у них с головой не в
порядке. Дуры всегда импотентов жалели А идиоток
придурки хотели. В сумме, конечно же, нас - сто
процентов: Дур, идиоток, козлов, импотентов Виктор
Бичев -ответ всем троим: Сорок процентов из женщин
артистки С ними иметь надо крепкие нервы Десять
процентов из них феминистки А половина -обычные
стервы Что ж предпринять мужикам при бородках Если
проценты тут вышли такие? Что-то из двух: иль
довериться водке, Или всем скопом пойти в голубые!

- Девушка, у вас, наверное, богатая родословная?
- вы так думаете?
- Ну да, по ходу Вы сука в пятом поколении...

- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Что, без сковородки?

В некоторые головы мысль приходит умирать

Ничто так не украшает щиколотки девушки, как
трусики.

Мне уже твое мужское достоинство поперек горла
стоит.

\"Иногда смотришь-вот он! Мой рыцарь в доспехах!
А приглядишься-придурок в фольге!\"

\"Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел
сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры
проходит его мама.
Я: Здрасьте, теть Свет!
Она: Ой, бл*ть, кто здесь?\"

Внимание!Приближается цикл самых светлых
праздников в году!14 февраля - День Секса за
открытку! 23 февраля - День мужского дезодоранта!
8 марта - День мести за дезодорант!..=)

Посетитель ресторана, видя, что у каждого
официанта в кармане рубашки торчит ложка,
спрашивает одного из них:
- скажите, пожалуйста, для чего вы держите в
кармане ложку?
Официант: - Дело в том, что посетители каждый
раз роняют на пол ложки, и в целях экономии
времени, чтобы не бежать на кухню, мы носим
ложки с собой.
Через некоторое время посетитель замечает, что у
официантов из брюк на поясе свисает шнурок. Он
снова спрашивает официанта: - Скажите, любезный,
а шнурок для чего? Официант объясняет: - Видите
ли, это для экономии времени в туалете. Я тяну
за шнурок, вытаскиваю ЕГО, писаю. Таким образом,
не надо после этого мыть руки. Полная экономия
времени!
Тогда посетитель в недоумении спрашивает: -
Простите за нескромный вопрос, но как Вы ЕГО
засовываете обратно в брюки?
Официант, склоняясь над посетителем, говорит
тихонько: - Я не знаю, кто как, но я, хм...,
простите, ложкой!

Едут в купе грузин и влюбленные.
Грузин на нижней полке.
Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну он ей попихал, потом бросает вниз гандон, и
попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает гандон и попадает на
грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив, я вас всэх
сфатаграфирую!

Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к
жене:
- Почему вы решили развестись с мужем?
Жена:
А он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее нет!!
Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет!

Женился мужик очень маленького роста на крпной
женщине. Свадьба, брачная ночь.... Приходит
женщина на следующий день на работу, вся в
синяках. Коллеги в шоке:
- Он тебя уже избил???
- да нет. Это он всю ночь на мне скакал: \"Это
все моё, это все моё\"

Заходит студент в столовую… видит пустых столиков
нет ну и решил подсесть к профессору, а тот говорит:
— гусь свинье не товарищ!
студент не долго думая пожимает плечами и отвечает:
-ну ладно, я полетел!
Профессор разозлился и решил завалить студента на
экзамене… во время которого подсовывает самый
сложный билет. однако студент всё ответил. тогда
профессор задаёт ему доп. вопрос:
— вот идёшь ты по лесу и видишь 2 мешка… один с
умом, а второй с золотом, ты б какой взял.
— с золотом отвечает студент…
Профессор ухмыляется и говорит:
— А вот я б с умом взял!
— ну кому чего не хватает…
Профессор в гневе берёт его зачётку и пишет: козёл.
Студент не заметив этого уходит, а затем
возвращается и говорит:
— Профессор, вы здесь расписались, а оценку не
поставили!

Грузин побывал в театре. Его спрашивают, какой
спектакль он видел.
- Э-э, забыл. Кажется \"Малиновый жопа\".
- Не может быть!
- Вай, дай вспомнить... \"Бардовый задница\"!
- Нет, ты что-то перепутал.
- А-а, вспомнил! \"Вишневый зад\" называется!

- Что такое порядочная женщина, и что такое
потаскуха?
- Потаскуха - это одинокая женщина, которая
потоскует и ложится спать одна, а порядочная
любит порядок, сегодня один, а завтра другой.

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что
муж охладел... Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие,
экспериментальные... Даже испытания еще до конца
не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете,
как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через
двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды
вечером, ночью два раза просыпался, утром перед
работой, в обед - даже поесть не успел, с работы
пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и
перед смертью еще дважды...