Встал Амур сегодня рано,

Для него довольно странно!

Причесал рукой кудряшки,

Прицепил к штанам подтяжки,

Натянул потуже лук,

Стрел достал несчётно штук!

Выпил утром только чаю,

Не промазать чтоб случайно!!!

Каши навернул тарелку

И помчался на пристрелку!!!

He cпpocта всё так цивильно,

День святого ж Валентина!

У крылатых куча дел,

C caмого утра отстрел…

Всё в его сегодня власти,

Многим он подарит счастье!

Попадёт кому-то в cepдце,

Будет жечь огнём и перцем!

Может выстрелить и в мозг,

Ради смexa – между ног…

Каждый по стреле получит,

Всех сегодня он окучит!

Позаботится о главном,

На сегодня самом важном…

Каждый чтоб сказал слова:

«Знаешь, Я люблю тебя!»

Девушка стоит на коленях и молится:
- Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги
мне согрешить без зачатья.

Прилетают два наркомана в Австралию,
выходят из самолета и вдруг видят
кенгуру. Один поворачивается к другому и
говорит: - Ну, братан, прикинь, какая у
них здесь конопля, если такие кузнечики
прыгают

Дааа как обманчива природа.
сказал ёжик слезая с кактуса.

Приходит мужчина с шикарной женщиной в ресторан.
Официант:\"Что будем заказывать?\" Мужчина сделал
заказ. Официант,обращаясь к нему:\" А вашей
жене?\" Мужчина:\"А моей жене я вечером факс пошлю\"

Влюбился русский банкир в еврейскую девушку и
решил попросить ее руки.Вся семья в шоке,не хотят
за русского отдавать красавицу.Парень настойчив:\"Я
так люблю Вашу дочь,что готов дать по килограмму
золота за каждый киллограмм ее веса\"...
Собрали семейный совет\"Что делать\"?
Позвали дедушку Моше..
Дедушка Моше,подскажи как нам быть?Что нам делать?
А дедушка был старый и мудрый еврей.Он
сказал:\"Девочку СРОЧНО надо кормить!\"

Пришел фермер к психологу с жалобой на
взаимоотношения с женой. Мол, та стала
раздражитьельной, нервной...
Психолог:-А вы занимаетесь любовью с женой?
-Сейчас уборочная, совсем времени нет, все в полях.
-А вы возьмите с собой ружъе. Как почувствуете
влечение, стреляйте, жена услышит, прибежит,
заодно еды принесет, ну тогда с ней и займетесь
сексом.
Ч-з 2 недели фермер приходит грустный.
-Ну как?
-Да все хорошо было и жене нравилось, пока не
начался сезон охоты. Так я ее больше и не видел.

Еврейская мама


Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
\"Закрой рот и ешь суп!\"


Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
\"Молись, чтоб эта гадость отстиралась!\"


Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
\"Потому что я так сказала, вот почему\"


Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
\"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с
собой в магазин!\"


Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
\"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя
отшлепаю!\"


Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
\"Если вы собрались переубивать друг друга - идите
на улицу, я только
что полы вымыла\"


Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
\"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь!\"


Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
\"Да, в мире миллионы детей, которым не так повезло
с родителями, как
тебе!\"


Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
\"Уж погоди, дома я с тобой поговорю!\"


Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
\"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь
так и останешься!\"


Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
\"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!\"


Мама научила меня \"КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ\":
\"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь!\"


Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
\"Это у тебя все от отца!\"


мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
\"Чтоб твои дети были такие же, как ты!!!\"

Реклама:
\"Приходи 14 февраля в наш гейклуб, надень валентина\".

В конце концов: всё проeбать — это тоже дар.

Блондинка сдает экзамен по вождению. Едет
правильно, инструктор доволен. Решает задать
контрольный вопрос:
— Вот видите, на светофоре горит зеленый свет. Что
это значит?
— Зеленый свет означает, что Леночка может ехать!
— Правильно! А что означает желтый свет?
— Желтый свет означает, что Леночка еще может ехать!
— Ну, допустим… А что означает красный свет?
— Красный свет означает: Леночка последняя и ВСЕ!

Лягушка сидит в болоте. Ежик прибегает и
спрашивает:
- Как водичка?
- А я здесь как женщина сижу, а не как термометр.

Две лягушки-лесбиянки занимаются любовью.
Одна говорит:
- А ведь правду говорят, на вкус как курица !!

Легли в постель иван-дурак и царевна лягушка:
ЦЛ - Вань, хочешь перед тобой раком стану?
ИД - Еще бы!!!
И стала царевна-лягушка царевной-раком.

Сидит лягушка на кочке и разглядивает своё тело
ивдруг:
-Что это? Пидидищик?
- Не не пидидищик.
- Бододавка?
- Не не бододавка.
- Аааа!!! Это гдудь.

-Надоели эти тараканы — а ты купи мелок?-
купил!!! — и как, помогает??? — помогает, захожу
домой, смотрю, сидят, рисуют)

Ммм, дорогой, когда я слышу от тебя такие
нежности, то верю, что лапша — тоже ювелирное

украшение!

Мама встречает дочь с дискотеки!-Пришла?-Пришла!-
А че так поздно?-А ты небось уже все больницы
обзвонила?-Обзвонила!-Все морги обзвонила?-
Обзвонила!-А мне че не позвонила?

А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям
совсем не слышно. Я не ору, не закатываю
истерики, не плачу… У меня всё молча. Всё-всё. Я
просто беру его зубную щетку… и молча чищу ею
туалет) Тихо-тихо))

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на
пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в
1 туфле… Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде
домой пущу??!» Жена: «Нафиг надо, я за гитарой!»