Волку пришла повестка в армию, он идет по лесу в
военкомат печальный такой! Ему на встречу Заяц без
ушей веселый прыгает.
--Волк ты чего такой грустный.
-Да вот в армию призвали, а ты чего без ушей!
........ Да я закосил уши отрезал меня и не взяли
в армию!
--Бля заяц помоги мне. Заяц посмотрел и говорит, а
давай тебе хвост отрежем!
Вот они идут по лесу оба счастливые а на встречу
им Медведь грустный при грустный!
Миша что случилось? Да вот в армию призвали а вы?
А мы вот закосили! Заяц говорит я себе уши отрезал
а волк хвост! вот нас и не взяли!
Бля ребята помогите мне! ну они посмотрели и
говорят : ну Миша хвост у тебя маленький , уши
тоже тогда придется тебе яйца отрезать! Ну медведю
выхода нету он и согласился!
На следующий день идут Заяц и Волк по тому же лесу
видят не дереве медведь повесился висит а в руках
записка от врача.
ВРОЖДЕННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ \" К службе не годен

Вызывает председатель совета директоров своего зама:
- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее
время - это работа и развлечение? Ответ в течении
часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
- Так, если наш Босс спит со своей старухой в
рабочее время - это работа или отдых? Ответ через
45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
- Так, если наш самый большой Босс трахает свою
старую ведьму в рабочее время - это работа или
развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
- Срочно. Если наш самый главный Босс е-т свою
старую пи-ду в рабочее время - это работа или
развлечение? Ответ через 20 минут.
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер
весь в запарке и спешке,
одновременно разговаривает по двум телефонам,
принимает факс, набирает e-mail и пытается
составить отчет:
- Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую
кошелку в рабочее время - это работа или
развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер:
- У меня переговоры, факсы, договора, клиенты,
полная запарка,давайте завтра.
Н.О.:
- Через 10 минут!
Менеджер:
- Тогда развлечение.
Н.О.:
- Почему?
Менеджер:
- Если б это была работа, тогда этим бы занимался я.

1

Билл Гейтс плохо учился в школе. На уроках он
никогда не слушал учителей и все время смотрел в
окно. Да... любил он окна...

- Доктор, у мэнья хуй, как бэшэный конь...
- Как это?
- Нэ стоИт!

Говорят, в Израиле появился новый разбойник Равин
Гуд, он отрезает у богатых и пришивает бедным.

О!мадам Крэйсер осталась последней еврейкой в
Ленинграде.......если ее еще не похитил
израильский спецназ!!!!!

Скорее буду переживать, что 7 ноября не будет
Авроры!!!

Алечко!а 12 апреля ты будешь переживать,что не
было ракеты?а 1 Мая-что не было бревна,как у
Ильича?

Почти о каждой женщине можно сказать, что с таким
характером могла быть и покрасивей.

Я так переживал, что в день любви был один... а
оказывается праздник как праздник!!! можно и одному!!!

\"Не смотри на жизнь мрачнее, чем она на тебя...\"

Киногероя,который в фильме говорит: \"Эх Маша! И
заживем же мы с тобой после войны!\"- в последствии
обязательно убивают.

Н. Богословский

Думал живу хорошо... Увидел бомжа с бутылкой
Hennessy и задумался...

Телеграмма:
Одесса - Бруклин: переведи деньги
ответ:
Бруклин - Одесса: money.

Приходит мужик к урологу. Уролог заикается:
- Н-на чт-то ж-жалуетесь?
- Понимаешь, доктор, я ссу, как ты
разговариваешь.

Кинолог - это такая профессия, когда стараешься
не замечать что собака лижет тебе лицо тем же
языком которым только что лизала себе яйца.

Медсестра измеряет пульс у больного.
- У вас, больной, сильно учащен пульс.
- Сестра - то, за что вы держитесь - далеко не
рука.

Дорогие дети! Сегодня в программе \"Красный,
желтый, зеленый\" я расскажу о том, как индеец и
китаец нашли утопленника.


В разгар спектакля в партере вскакивает зритель
и кричит:
- В зале врач есть?! Врач есть в зале?!!
Ответ с балкона:
- Да, а что случилось?
- Не правда ли, коллега, охуительнейшая
премьера?!


Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями
ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд
из обезьяны сделал человека и теперь человек
трахается мало, а работает целыми днями.
По-моему, обезьяны нас кинули...

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и
начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого???

- Спасибо вам!
- Нет вам спасибо.
- Нет вам.
- Да пошли вы нахуй со своим спасибо, своих
девать некуда!


Сарочка, а шо случилося с Моней?
- Он умер!
- То - то я смотрю его хоронят.

На одесском рынке:
- Скажите, чем Вы кормили свою курицу?
- А зачем это Вам?
- Я тоже хотела бы так похудеть.

Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому
что пробивает на хавчик - а нечего...

Приходит ветеринар к врачу на прием. Врач:
- На что жалуетесь?
Ветеринар:
- Мне ведь коровы не говорят, что у них болит,
но я их лечу.
Врач:
- Ладно. Сестра, вот это лекарство давайте
больному по одной таблетке три раза в день. Не
поможет - прирежете!

прилетела фея на \"ЗОЛОТУЮ СВАДЬБУ\" и грит...чего бы
вы хотели? я исполню по 1 вашему желанию. Жена -
хочу путешествовать. А муж - хочу женщину, на 30
лет моложе (извини, дорогая)... и стал он на 30 лет
старше-сухим стариком!!!

С красивой женщиной всегда трудно.... она либо
снится , либо спать не дает...

Парочка идет по улице. Парень провожает взглядом
красивую блондинку. Девушка ловит его взгляд и
спрашивает: - Ну и стоила она тех пиздюлей, которые
ты сейчас получишь!

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: Что
случилось? —Да,напали телефон хотели отобрать. —Ты
их опознать сможешь? —А чё я-то? Пускай их
родственники опознают…

Самый лучший психолог — это подруга с бутылкой
шампанского.