У меня хомяк умер.
- Что, реально умер ???
- Нет, блин, со спецэффектами !!!


Телефонистка:
- номер,который Вы вызываете,не отвечает...
- что, совсем ???
- нет,блин,первые две цифры ответили,а остальные
молчат !!!


Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-
маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
- Жалуетесь ???
Мужик:
- Нет блин,хвастаюсь !!!


Начальник секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание,
срочно !!!
- По селектору ???
- Нет блин,через \"Одноклассников\",так быстрей
будет !!!

Звонок....
- Алло,ты где ???
- В туалете.
- Что делаешь ???
- Танцую блин)


Стоишь возле входа,кто-то
спрашивает....
- Стоишь ???
- Нет,летаю блин)


На следующее утро после
Нового года...
- Здрасте,у вас хлеб свежий ???
- Нет,прошлогодний)


В магазине...
- У вас мука есть ???
- Есть
- Дайте пожайлуста пачку жвачек)


Самый распространённый случай,звонок на
домашний...
- Алло,ты где ???
- В космосе,блин)

Улыбнитесь

Тупые вопросы:

В 3 часа ночи звонит мобильный телефон...
- Спишь?
- Нет,блин,жду пока ты позвонишь !!!


Сидишь в контакте, тебе пишут...
- Что делаешь ???
- Пипец,с парашютом прыгаю !!! А что,разве не
видно ???)


Идешь по городу с поломаной загипсованной рукой...
- Что,руку поломал ???
- Не,ты что,просто так гипс примерить решил)

Решил мужик в последние холостые дни перед
свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо
точно по яйцам. Ну, врач, туда-сюда, все
распухло, короче, заклеили, забинтовали ему.
Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на
кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена,
вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не
было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке .

Жена из кухни кричит мужу:
- Нет, ты только глянь. Наш Васька сожрал все
варенье и насрал в банку.
Муж:
- Вот же блядь, я же тебе говорил вчера -
ГОВНО !!! А, ты засахарилось, засахарилось...

Умом Россию не понять, аршином общим не измерить –
табличка:”стол окрашен”, блядь, нет, нужно
пальчиком проверить !!!

Встречаются Путин и Буш. Путин:
- Чем занимаешься ???
- Пишу мемуары. А ты ???
- А я пишу указания Президенту России.

Встречаются Путин и Буш. Путин:
- Чем занимаешься ???
- Пишу мемуары. А ты ???
- А я пишу указания Президенту России.

Разговаривают две жены новых русских:
- Мне кажется, мой муж меня обманывает.
- Изменяет ???
- Хуже.
- Бьет ???
- Хуже.
- Не томи.
- Он говорит, что работает крупным чиновником, а
я думаю, что он... ты не поверишь... простой
плотник !!!
- А как ты это поняла ???
- Он, когда думает, что я не слышу, как он по
телефону говорит, всё время повторяет:
\"И это распилим !!!\" \"И не такое пилили!\" \"Пилим-
пилим, а оно все валит и валит...\".

Эквадор приобрел у России два боевых вертолета.
Эквадорские военные - нашим:
- А как же они взлетают ???
- Вертикально вверх.
- А садятся ???
- Вертикально вниз.
- А зачем же тогда мы взлётную полосу строили ???

Слышал, китайцы стали давать пожизненную
гарантию на свои автомобили ???
- Что, настолько качество улучшили ???
- Нет, тормоза перестали ставить.


Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы
разных идиотов. Поговори с ним, может он тебя
послушает.

Едут в купе поезда русский, поляк, и немец, и
сними девушка. У девушки очень разболелся живот,
и она пукнула, тут поляк сказал:
- Простите, у меня очень сильно болит живот, чего-
то не то сьел в вагоне-ресторане.
Едут дальше. Девушка опять пукнула, тут немец:
- Прошу прощения, переел.
Едут дальше. Русский захотел выйти покурить и
сказал:
- Пацаны, я покурю, если она еще раз пёрнет, то
скажите что это я.

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в
желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3
килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого
пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё
смотрят на свой большой палец.

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего
мужа наконец то уговорила люстру хрустальную
купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в
магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой,
по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну
и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим,
мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от
моего счастья согласился.
Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился
мой на табуретку, а меня заставил ее
придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой
орел под потолком колдует, (а он почему-то в
семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и
что я вижу -- из этих симпатичных трусиков
выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так
легонечко дала щелбанчика. Мой \"ГОРДЫЙ ОРЕЛ\" как
полетит с этой эстакады, вместе с люстрой,
которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с
остатком люстры ко мне подскакивает. Думала
убъет, а он говорит: -Блять током пиздануло ,
прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!

Скажите, ребе, а в шабат с парашютом прыгать
можно? - Прыгать - можно, раскрывать парашют -
нельзя.

Когда-то давно было сказано на Привозе:
- Вы имели что мне сказать?
Вот так в Одессе и зародилась грамматическая
структрура английского языка!

КРАСНАЯ ШАПОЧКА

Пришла Красная Шапочка к бабушке и спрашивает:
-Бабушка, а почему у тебя такие большие ногти?
-Акрил, – ответила бабушка.
-А почему у тебя такие большие губы? – спрашивает
Красная Шапочка.
-Ботокс, – ответила бабушка.
-А почему у тебя такая большая грудь? – спросила
Красная Шапочка.
-Силикон…- ответила бабушка.
-А я подумала что ты – волк, – сказала Красная
Шапочка, – пирожки будешь?
-Нет, – ответила бабушка, – я на диете, и тебе не
рекомендую. И выбрось свою ужасную шапочку,
красный цвет не моден в этом сезоне.

В маленькой общине освободилось место кантора.
Объявились два кандидата; но у обоих имеется по
серьезному недостатку: один любитель выпить,
второй любитель женского пола. Спросили совета у
раввина. Он долго думал, потом принял решение:
— Берите бабника.
— Ребе, — с негодованием возражает ему почтенный
член общины,— пристрастие к вину — это всего лишь
недостаток. А то, что делает второй, — уже порок!
— Это так, — соглашается раввин. — Но пьющий с
возрастом будет пить все больше. А тот, кто любит
женщин, в один прекрасный день наверняка оставит
это занятие.

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в
спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не
отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться,
иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так
кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!

- \"Дорогой я вытерлась полотенцем с буквой Ж, в
ванной два полотенца - М и Ж. Ведь М - это для
мужчин?\"
- \"Нет, М - это для морды.\"