Жена:
- Я подаю на развод!
Муж:
- Я двумя рогами за.

Девушка, не зная как порвать со своим парнем,
говорит ему:
- Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
- Вообще-то, меня зовут Юра.
- Вот видишь?! Что бы я не сказала, тебе всё не
так!

За обедом жена с увлечением выколачивает мозги
из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена,
пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя
есть я?

Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить
пианино, а не целовать мою дочь!
- Да, но она тоже выглядит расстроенной...

Ни одна девушка не сможет доставить вам столько
удовольствия, как две!

- Значит у тебя есть парень?!
- Да, сильный, умный и красивый.
- А как зовут?
- Дима, Саша, Коля.

- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, \"Зина, выходи за
меня замуж\", а утром ты
протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею

Дочь возвращается очень поздно домой. На пороге
её встречает отец.
- Ну, что, опять шлялась, пила, курила...
- Папа, зависть - плохое чувство!

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий
день начну с
улыбки. Всю
первую половину рабочего дня
старательно всем улыбался, по
возможности
искренне. В обед ко мне подошёл
начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу
припрёшься - уволю.

Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь
одной красивой девушке. Доплыв до близлежащего
острова, она без сознания упала на песок. И тут
подходят два аборигена- отец и сын. Отец
осматривает девушку задумчиво, а сын торопит его:

- Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!

Отец подумав немного, говорит:

- Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее домой и
сожрем маму!!!

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую

целуются двое,долго ,страстно..-ты меня любишь?-
конечно!-я тебя тоже!-ты меня хочешь?-конечно.-я
тебя тоже!-а как тебя зовут?-Антон!-Черт!и меня
тоже..

Вмладших классах мальчики бьют красивых девочек
портфелями по голове...а потом удивляются,почему
все красивые девушки дуры...

Идет мужик по улице,разглядывает женщин.-вот
моей жене такие ноги...вот бы такую
грудь...пришел домой и восклицает-дорогая,ты не
поверишь,всю дорогу только о тебе и думал...

-я буду кричать на весь подъезд,что люблю тебя!-
а почему не на весь дом?-ну ты себя-то не
переоценивай!

- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему она с нами не связывается?
- Так разумная же!

-Удовольствие всегда меньше, чем его ожидание...

ЕСЛИ ПОПА В СУПЕР ДЖИНСЫ
ЛЕЗТЬ НЕ ХОЧЕТ НИ В КАКУЮ,
ЕСЛИ КЛЕВУЮ ФУТБОЛКУ
ГРУДЬ НЕ ХОЧЕТ ПРОПУСКАТЬ:
ПЛЮНЬ НА ГЛУПЫЕ НА ТРЯПКИ,
ЭТО Ж ВСЕ КИТАЙЦЫ ШИЛИ
ЧТО УЖ ТРЕБОВАТЬ С БОЛЕЗНЫХ -
РАСА МАЛЕНЬКИХ ЛЮДЕЙ!...
ЕСЛИ ТЫ НА ОТДЫХ С МИЛЫМ
ЭТИМ ЛЕТОМ ПОЛЕТЕЛА
И В БАССЕЙН С ВЫСОКОЙ ВЫШКИ
СТАЛА БОМБОЧКОЙ НЫРЯТЬ,
ТО, КОНЕЧНО, НЕ ВИНОВНА
НИ В ЦУНАМИ В ТОМ ОТЕЛЕ,
НИ В КАЛЕЧЕННЫХ ТУРИСТАХ-
НЕ ФИГ РЯДЫШКОМ СТОЯТЬ...
ЕСЛИ МИЛОГО ЗАСТАЛА
СОЗЕРЦАЮЩИМ КРАСОТКУ,
ЧТО ХУДЮЩИМ ПЛОСКИМ ЗАДОМ
НА ШЕЗЛОНГЕ РАЗЛЕГЛАСЬ,
ЗНАЙ, ЧТО ДУРОЧКА БЕЗ ШАНСОВ,
ЕЙ С ТОБОЙ ТЯГАТЬСЯ НЕ ФИГ:
ИНТЕЛЛЕКТОМ ВМИГ ЗАДАВИШЬ,
Я МОЛЧУ УЖЕ ПРО ВЕС...
ЕСЛИ ТУРКИ, ЧТО ПОСТАРШЕ
ВСЕ ЦВЕТЫ НА МЕСТНЫХ КЛУМБАХ
ОБОРВАЛИ, ОБЛОМАЛИ
И СНЕСЛИ К ТВОИМ НОГАМ-
ЗНАЧИТ ЕСТЬ ЕЩЕ МУЖЧИНЫ,
ЧТО КРАСУ РОССИЙСКОЙ БАБЫ
БЕЗ ПРЕТЕНЗИЙ И НАМЕКОВ
В СОСТОЯНЬИ ОЦЕНИТЬ!

\"Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел
сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры
проходит его мама.

Я: Здрасьте, теть Свет!

Она: Ой, бл*ть, кто здесь?\"