Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!

Если женщина ничего не умеет - она идёт работать
проституткой.
Если мужчина ничего не умеет - он идёт работать
сторожем.
- А почему?
- Да потому что в основе и того и другого лежит
одно и то же - спать за деньги...

Ситуация... Маньяк забегает в автобус...
Маньяк: - Сейчас всех изнасилую!
Девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка: - Будь мужиком! Сказал всех - значит всех!

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали:
ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет
из ванны!

Негр ловит такси:
- До аэропорта, брат!
- Hосорог тебе брат!
- 100$ даю, брат!
- Садись, брат!

Когда жена звонит на мобильный, а муж не берёт
трубку:
50% жён думает, что муж в это время изменяет ей с
её лучшей подругой;
50% жён думает, что муж в это время пьянствует в
сауне, с девками.

Детям до 18 алкоголь продавать запрещено !!!
- Хорошо, я в 18:30 зайду.


Испытать тройной оргазм может лишь тот человек,
который не в состоянии вырваться из рук партнёра.


Студенческое общежитие.
- Откройте дверь !!!
- Ни за что! У нас еда !!!!


Четырёхлетний Вовочка, прочитав партийный лозунг
\"Пятилетку - в четыре года !!!\", стал регулярно
целовать пятилетнюю соседку.

В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно ???
- Ну, заходите, раз залетели.

Муж - жене:
- Дорогая, мне выплатили годовой бонус !!! Поехали
купим тебе норковую шубу !!!
- Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит.
Давай в другой день.

Парень с девушкой приезжают домой после встречи
Нового года. Она, увидев на столе пачку дорогих
женских сигарет:
- О, твоя мама перешла на качественные
сигареты ???
- Нет, скорее мой папа перешёл на качественных
проституток.

Владелец одной крупной виллы как-то раз решил
навести на ней порядок, причем собственными
силами. После того как он убрался в доме и
гараже, он занялся садом, решив обустроить его на
свой вкус. Во время этого занятия он вдруг видит,
что около виллы тормозит роскошный автомобиль. Из
этого роскошного автомобиля выходит не менее
роскошная девушка и спрашивает его:
- Сколько вы берете за то, чтобы привести в
порядок сад ???
Немного подумав, он отвечает:
- За это хозяйка виллы иногда позволяет мне спать
с ней.

Музейная смотрительница - блондинке:
- Сюда нельзя садиться, это кресло Екатерины
Великой.
- Ну и что из того ??? Когда она придёт, я встану.

Девушка:
- Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И
пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз.

Друг - другу:
- Ты пригласил на ужин Нину ??? Мне кажется, она -
шлюха !!!
- Я тоже на это надеюсь.

Накануне свадьбы родители жениха и невесты
собрались в церкви на репетицию свадебной
церемонии. Невеста подходит к алтарю в
сопровождении своего отца, который интересуется у
жениха:
- Это здесь она должна вынуть руку из моего
кармана и положить в твой ???

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-
Йорк. . . .
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит
своему другу в Одессу:
- Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич!
Позавчера мы с Софкой были в ресторане… Ми на
пятнадцать долларов обожралисъ… фаршмак,
печёночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все
наши: Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки…
Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А хрен её знает. . . . Ми туда не ходим!

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем
сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо.
Водитель с диким криком бросает руль и врезается
в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки,
отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор.
Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а
до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

В аптеке:
- Мне пожалуйста, поллитра спирта.
- А у вас рецепт есть?
- А как же? Вот: \"Взять поллитра спирта,
добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложки
сахарного песка и настаивать неделю на
апельсиновых корках\".

К ребе приходит еврей и говорит:
- Ребе, я не знаю, что делать, как верить людям?
Представляете, вчера у меня был день рождения, я
пригласил самых лучших своих друзей, я знаю их
много лет. Мы сидели, выпивали, закусывали,
говорили, смеялись. А когда вечером все разошлись
- я не нашел своих золотых часов. Что делать,
ребе! Ведь все они проверенные, старые друзья, но
часов все равно нет?
Ребе подумал и говорит:
- Слушай сюда, Абрам. Завтра собирай всех тех же
людей, накрывай такой же стол и как в прошлый раз
гуляйте, пейте, закусывайте, веселитесь. Но когда
будет выпито и съедено достаточно и сказано
много, та встань, возьми Тору и начни читать
заповеди. И вот когда дойдешь до заповеди \'Не
укради\', сделай паузу и внимательно
посмотри на собравшихся. Тот, кто это сделал,
обязательно занервничает и ты все поймешь.
Через день Абрам приходит к ребе с золотыми
часами и ящиком коньяка:
- Ребе, это вам. Огромное спасибо, вот часы, все
нормально..
Ребе спрашивает:
- Так как же все прошло? Что, кто-то сознался?
Абрам:
-Нет, все оказалось проще. Я все сделал, как вы
сказали: накрыл стол, пригласил гостей. Мы сидели,
выпивали, ели, говорили, и когда вечер подходил к
концу, я взял Тору, как вы сказали, и начал читать
заповеди. И когда я дошел до заповеди \'Не возлюби
жены ближнего своего\' я вспомнил, где я оставил
свои часы!!!

Муж спрашивает жену:
— Как ты думаешь, почему соседи называют тебя
идиоткой?
Жена отвечает:
— Был бы ты генералом, называли бы генеральшей!