В кабинет вбегает больной:
- Доктоp, помогите! Стpашная боль в левом яйце.
- Вы табличку на двеpях видели или нет? Я не
тот, кто вам нужен. Я доктоp пpава. Понимате -
ПРАВА.
- Вы, вpачи, совсем сдуpели со своей
специализацией. Пpаво, лево, какая pазница?

СМС.
Он:
- Ну что, сегодня встречаемся как и
договаривались?
Она:
- Да. Когда тебя ждать?
- Выебу в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!

Дело было в перестроечное время, когда товары
в магазинах отпускались по талонам.
А талоны эти выдавались советским труженикам в
виде листов бумаги, с напечатанной...
типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед
походом в магазин надо было отрезать самому...
ну или продавец их отрезал..
Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная
очередь.И тут в магазин влетает явно
опаздывающий
на работу мужичок, и проталкиваясь через
толпу, и махая над головой этим самым талонным
листком,
кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца,
пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких
слов начала тихонько сползать на пол, мужичку
удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист.
Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами
по листу, обратилась к мужику:
- Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика...
Апогей... Мужичок выдаёт:
- Странно... Жена утром давала, сказала есть...
Всеобщая истерика.

В России есть три экзотических вида животных:
ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь!
Да, кстати, ещё есть йоханый бабай, но это уже
не животное.

• • •
Идет по тропинке Красная Шапочка. Навстречу ей
выскакивает Серый Волк:
— У-тю-тю, кто это к нам в лес в мини-платье пришел?
Красная Шапочка поворачивается к нему спиной и
отвечает:
— Дерни за молнию, узнаешь.
Дернул волк за молнию, и читает на ягодицах:
— Хо-чешь уз-нать все о ве-не-ро-ло-гии, спро-си
ме-ня — как... Так ты лектор из общества «Знание»!

Жена будит мужа в три часа ночи:\" Вася,просы
пайся скорее!!!! Ну же . Вася,вставай!!!!\"
Перепуганный муж с просонья ничего не может
понять и с испугом кричит:\"Что случилось???!!!
Пожар???!!!\" - \"Да,нет,ВАСЬ, у меня головная
боль прошла!\"

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой
девиц. Девицы начинают его
охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить
стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции,
- Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно
начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

Любовь есть, я ею занималась....

Не делайте человека смыслом жизни. Когда-нибудь он
уйдет..

Все болезни от нервов... даже беременность. Знаешь
что нельзя, но нервы не выдерживают.

\"Понятно\" - самый пиздатый ответ на фразу \" Я тебя
люблю\".

Если жизнь бросила вас в нокдаун, помните: у вас
есть 9 секунд, чтобы встать, отдышаться и
двигаться дальше.

Cамый бесполезный человек на земле - мужчина.
Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без
денег!
80% женщин, не выходят замуж потому, что из-за 70
грамм колбаски, нет смысла держать целую скотину!

В баре, женщина лет 58-ми, к ней подсаживается
молодой парень, угощает пивом, разговаривают.
Женщина спрашивает у парня: - ты, когда-нибудь
занимался сексом с дочерью и матерью одновременно?
Парень в бешенным взглядом: - нееет
Женщина: - а попробовать хочешь?
Парень: - СПРАШИВАЕШЬ!!!!!
Женщина: - тогда поехали ко мне.
Подъезжают к дому, женщина открывает дверь и
кричит в дом: - МАМА, ты еще не спишь?

Ты веришь в любовь с первого взгляда? Или мне
помозолить тебе глаза еще раз?

Сколько тысяч сообщений назад мы с тобой в
последний раз общались?

Вопреки мнению: Красивая женщина не может быть
глупой.Потому что умная женщина ,никогда не
позволит себе быть некрасивой.

Вколю себе два кубика покоя, вмешав немного
сыворотки блядства... Не знаю, что получится со
мною, но обещаю больше не влюбляться.

Мы все погрязли в болоте, но некоторые из нас
смотрят на звезды. (Оскар Уайльд)

- Почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
- Меня больше мучает вопрос, какого черта я
вообще на них делаю.