Обычно девочки любят куколок, а мальчики - красивые
машинки. Но это только до 17 лет. После всё
становится наоборот.

Старый генерал посетил публичный дом и заказал
минет. Девушка очень долго трудилась над ним, но
без результатно и часа через два, говорит ему: -
генерал!, у вас же не стоит?????
Генерал: - а мне не надо, чтобы стоял, мне надо,
чтобы блестел!!!

Тайна семейной жизни заключается всего в 3-х
словах:\"Ты права,любимая!\".

Нахожусь в самом лучшем возрасте-дурь уже
прошла,маразм еще не начался...)) Я кайфую!!!

Девешка, как вам удается сохранить такую фигуру?
Девушка: - я придержмваюсь французской диеты.
- в чем она заключается?
Девушка: - все очень просто: утром - кекс, в обед
- кекс и секс, на ужин только секс, но когда
чувствую, что прибавляю в весе - мучное исключаю:)

Гони друзей, что предали однажды, кто предал раз,
предаст тебя и дважды; и не ищи любви, где нет
ответа - в любви есть двое... Нет других сюжетов!

Алфавит любви
«А» Значит - «Ад», ад от любви,
«Б» Значит - «Брось», и не зови.
«В» - Это «Вновь», слёз океан,
«Г» - Это «Грусть», грусть и обман.
«Д» - «Дни с тобой», в тёмной ночи,
«Е» - Это «Есть боль», не молчи.
«Ж» Значит «Жди встречи», и верь,
«З» - Это «Знай», откроет дверь.
«И» - Это «Или», в тексте «Люблю»,
«К» - Это «Кровь», - сжалься молю,
«Л» - Это «Лесть», - «Злые слова»,
«М» - Это «Месть», - Злая молва.
«Н» - «Ненавижу», снова кричу,
«О» - Это «Он», к нему я хочу.
«П» - Это «Пить», до дна любовь,
«Р» Значит «Радость», хотя и кровь.
«С»- Это «Сам», сам захотел,
«Т» - Это «ты», не осмелел.
«У» - «Улечу», птицей в окно,
«Ф» - То «Фонтаны», снова не то...
«Х» - «Храни сердце», и прошлое наше,
«Ч» - Это «Что-то», что забыл даже.
«Ш» - Это «Шанс», видеть тебя,
«Я» - Это «Яд», ты без меня.

Девушка - подруге, про своего парня:
- Не знаю, что хуже - то, что он написал \"Давай
расстанемся\", или то, что через две минуты прислал:
\"Извини, это не тебе\"?

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский
вопрос: \"Ты дома?\", не раздражайся и спокойно
ответь: \"Да, а ты где?\"

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский
вопрос: \"Ты дома?\", не раздражайся и спокойно
ответь: \"Да, а ты где?\"

Гаишник останавливает подозрительную машину,
открывается затонированное стекло из которого
вылезает пьяная рожа. Гаишник:
- Выпивали, гражданин водитель?
Из окна высовывается рука с наполненным стаканом:
- С гаишником в первый раз!

Зачем у водородной бомбы парашют?
- Чтобы местное население успело заснять её на
телефон и выложить на YouTube.

Самое лучшее средство для похудения - секс. Убедить
в этом женщин практически невозможно, поэтому почти
все они такие толстые.

Урок религиоведения в школе:
- Вовочка, скажи, кто был первым человеком на Земле?
- Адам.
- А какое страшное бедствие послал на него Бог?
- Еву.

После интима. Она:
- Ты счастлив?
- Счастлив безмерно, а ты?!
- Тест покажет.

Каждая женщина - это загадка... И не дай бог хоть
одну разгадает ваша жена!

Как это - кратный штраф за взятки?
- Например, взял чиновник 200 взяток. На одной
попался. 100 отдал государству, а 100 оставил себе.

Официант - заике:
- Вам кофе с молоком, без?
- С.
- Что?
- С!
- Не понял.
- Ссс... сссобака, ссс молоккк-ом!!!

Иеговисты - мужику:
- Мы надеемся, что вы всё-таки придёте к
христианской вере?
- А зачем? Я уже хожу к Вере.

Если утром прекрасная незнакомка приносит вам в
постель не жареную утку, а железную, значит жизнь
дала трещину.