Берег реки. Женщина в первой позиции стирает
белье. На середине реки в лодке с удочкой рыбачит
ее муж. Сзади из кустов к женщине
подкрадывается здоровенный мужик. Задирает ей
юбку и... Муж, видя
такое дело, орет что есть мочи:
- Матрена, тебя же е@ут !!!
Матрена, не оборачиваясь, делает характерное
движение задом:
- Кышь, проклятущий, кышь.

Поздний вечер. Возня в кустах возле церкви и вопль:
- Ироды! Охальники! Это же не юбка! Это ряса !!!
- Поздно, святой отец... Расслабьтесь...

Пап, пойдём в цирк !!!
- Некогда сынок, некогда - работы по горло !!!
- Ребята говорят, там голая тётя на тигре скачет...
- Ишь ты. Ладно, пойдём, давно я тигра не видел.

Умерли 4 монашки, ну значит бог их спрашивает
были ли у них грехи на земле.
Первая:
- Боже, я трогала мужской член пальцем.
- Ну ничего, дочь моя, вон видишь стоит чаша со
святой водой иди
обмакни туда пальчик и очистишся.
Вторая:
- А, я держала в руках мужской член.
- Ну ничего, дочь моя, вон видишь стоит чаша со
святой водой иди
обмакни туда руку и очистишся.
Тут четверая монашка как ломанется, третью локтем
всторону и к чаше бегом.
Бог:
- Ты куда ???
- Боже, можно я рот прополоскаю, пока 3-я жопу не
мыла ???!!!

Мужик приходит к батюшке:
- Пришел я покаяться в грехах, батюшка !!!
- Чем же ты грешен, сын мой ???
- Я кошку еб@л !!!
- Да как же она тебя не поцарапала?
- А я ее в валенок засунул !!!
- Ай шельмец !!! А я-то и не догадался...

Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось ??? - удивляется он.
- Ничего, - говорит жена, - просто я не могу
понять, как можно
спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.

Жена и муж в постели...
- Дорогая, скажи мне пожалуйста такие три слова, от
которых я был бы на 7-ом небе
- Хм, пожалуйста: ВЕРЕВКА В ШКАФУ !!!

Муж возвращается домой, а дверь открыть не может
- на щеколду с другой стороны закрыто.
Мужик так тихонько: тук-тук... дверь не
открывают. Он ногами в дверь колотит... дверь не
открывают. Н
у, думает, сейчас дверь вышибу, может, жене
плохо! Разбегается и со всей силы в дверь
плечом...
Из-за двери слышится бас:
- Ну ты еще рогами постучи !!!

- Если ты откажешь мне, - сказал он, - я умру.
Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.

Я не говорю, что твоя мама плохо готовит... Но,
кажется, я теперь понимаю, почему вы молитесь перед
едой!

Радует статус у одной девочки: Ты меня просрал. Хм.
Интересно, она догадывается, кто она в данной
ситуации?

Ругаются соседки.-Подумаешь,ваша дочь удачно
вышла замуж!-ядовито говорит одна.-Да вы бы
лопнули бы от зависти,если бы узнали,от каких лю
дей наша дочь получает алименты!

Ходят две подружки по магазинам модной одежды.За
ходят,просят прдавца помочь подобрать прикид.-Ка
кой у вас размер?-Рост170,вес60,фигура90-60-90,
глаза голубые,3размер груди,волосы...-
Ирка,очнись,ты же не в Интернете!

Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на
печку залезли, а дети на полу пристроились.
Через некоторое время родители занялись любовью,
да так, что штукатурка кусками на пол полетела.
Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьёте

Встречаются две подруги одна спрашивает: ты с
вибратором пробовала
- Вторая: Нет
- Первая: И не пробуй я вчера себе два зуба выбила

- Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в
день рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка...

- А что это там композитор делает с молодой
поэтессой на рояле?
- Да все как обычно. Положил слова на музыку.

- Ты почему до сих пор не женился?
- Я что дурак, жениться на той дуре, которая
согласится за меня выйти?!

Ты что своему мужу собираешься подарить на день
рождения?
- Ну, сердечки там, колечки, брюлики.
- Он же мужчина!
- А мне дарить набор насадок для дрели - это
нормально?!

Великосветский бал. Семидесятилетний граф
танцует медленный вальс с сорокалетней
баронессой и время от времени горько усмехается.
- О чём Вы думаете, граф?
- Эх, мне бы скинуть лет двадцать, - вздыхает
граф, - я бы тогда на Вас и не посмотрел!