Два дня подряд в одну и ту же вагину - это уже любовь!

хороших девушек быстро разбирают, только
познакомлюсь с хорошей а ее уже разобрали...

Мы жили-жили в Освенциме и с боями прорвались в
Бухенвальд!!!

ОДЕССА. Старый еврей недоверчиво разглядывает
страховой полис.

- Скажите, если мой дом таки сгорит, ви мне
виплатите такую сумму?

Страховой агент:

- Да, но при условии, что вы не подожгли свой
дом сами.

Еврей, раздражённо махая полисом:

- Я чувствовал, что здесь какой-то подвох!

Все женщины прелестны!!! , а красоту им, придает
любовь мужчины!

МУЖЧИНЫ?, уяснили???

- Хаим, знаешь, я без конца болею.
- Без конца, я бы тоже болел...

Вовочка приходит в аптеку и говорит:
- Дайте мне упаковку презервативов.
Аптекарь: - во-первых это не для детей, во-
вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
Вовочка в ответ: - во-первых это не для детей, а
от детей, во-вторых это не для папы, а для мамы,
она едет на курорт, и какие там размеры будут,
она еще не знает.

Студентка-практикантка впервые делает укол.
Подходя к больному, и стесняясь, говорит:
- больной, обнажите ваш muskulus gluteus
(ягодицу), пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:
- в глютеус не дамся - коли в жопу.

В еврейской семье родился долгожданный ребенок-
мальчик. Со всего мира съехались родственники
посмотреть на малыша. Собрались у кроватки и
высказывают свое мнение по поводу будущего
ребенка. Дядя Изя из Австрии говорит: Мальчик
будет пианистом, посмотрите какие пальцы. Дядя
Мойша из Франции возражает: Нет! он будет
писателем - посмотрите на его лоб. Входит в
комнату старая тетя Сара из Израиля. Посмотрев
на малыша говорит: Он будет президентом России.
Все восклицают как??? -Таки посмотрите на него.
Весь в го@не, а как головку держит!!!

МАМА!!!!!!! Сколько раз повторять!!! Я не НАХЕР, я
ХАКЕР!!!

аголовок новости: Ватикан запретил
исповедоваться через iPhone

xxx: Даа, у них с яблоками давние счёты!

Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди
всех руководителей отделами, затем всех
остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму.
- Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с
нашей секретаршей?
- Нет, шеф.
- Отлично! - облегченно вздыхает шеф, - тогда ты
и передашь ей уведомление об увольнении!

Женщина любит ушами.
Мужчина любит глазами.
ПОЗА № 69 Мужик смотрит женщине в УХО

- Сарочка! Какая у вас чудесная норковая шуба! И
сколько вы за нее дали?
- Два.
- Чего два?
- Два раза

Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в
ординаторской и слышу как очередная парочка
переговаривается. Она в палате кричит в открытое
окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево
сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это ПИ@@У удалили?!!?
__________________

Сидит Святой Петр у ворот.
Вдруг видит, что к вратам приближается негр.
- Как тебя зовут, сын мой?
- Леонардо Ди Каприо.
- Подожди-ка немного, - в смущении говорит Петр.
Берет мобилу, набирает номер и говорит:
- Шеф, я чего-то не понял, \"Титаник\" утонул или
сгорел?

Считается, что если оба родителя хотят, чтобы
родился сын, а рождается дочка – она вырастает
пацанкой... И наоборот, если хотят дочку, а
рождается сын – часто он вырастает размазнёй,
плаксой и маменькиным сыночком. Так вот мои
родители всегда хотели собаку

Пьяный муж пришёл с работы,
Вместо брюк на нём колготы,
Весь в помаде и духах,
В женских розовых трусах!
Но ругаться ты не смей,
Поцелуй его скорей,
Муж и так уже устал,
Праздник славный отмечал!
Был у них корпоратив,
Женский дружно коллектив
Поздравлял их \"О! ЛЯ-ЛЯ!\"
С 23 ФЕВРАЛЯ!

Пациент: - Доктор, укоротите мне член, мешает
ходить.
Доктор: - вы хорошо подумали?, после долгих
уговоров, поставил наркоз и приготовился к
операции, в это время заходит мед.сестра, увидела
размер и обалдела, а когда узнала суть дела
упросила доктора отрезать пациенту ноги, т.к. с
таким \"причендалом\" готова носить мужчину на
руках. Доктор поддался на уговоры мед.сестры и
сделал как она просила.
Утром мать навестила сына в больнице и
спрашивает: - ну как ты сынок?
Сынок:- ой мама, раньше х..й не стоял, а теперь
еще и ноги отрезали.....

первые банкоматы-как это было!
Это было в 2000 году.
На заводской проходной был установлен банкомат
некоего банка(сейчас этот банк уже не
существует.) Для многих это было в новинку. Так
вот, я со своей будущей первой женой(которая была
моложе меня на 7 лет) пришли снять денег (зачем
уже не помню, да и не важно.) Она до этого не
имела представления как он (банкомат) выдаёт
деньги.
Короче. Подходит наша очередь(когда получка
всегда очередь) Я вставляю карточку, делаю
соответствующие операции, после чего банкомат
выдаёт обратно карту и мы ждём.Трррр идёт отсчёт.
Появляются купюры.Ленка берёт деньги и чуть
наклонясь к экрану говорит:-\"спасибо\" А мне
смешно, я интересуюсь:-\" Ты это кому сейчас
сказала?\" А сзади очередь. Она повернувшись ко
мне:-\" ну тамже кто-тосидит?\" В это время я
нажимаю кнопку\" распечатать чек\" и уже отходя от
банкомата говорю:-\" чек не забудь спросить!?\"
Машина в свою очередь начинает печать
чека.Трррр.Ленка повернувшись и чуть наклонясь:-\"
а чек...\" и не успев договорить-появляется чек!
У неё глаза были больше чем экран банкомата.
Очередь уже на полу катается. И она произносит
следущую фразу-\" Что тут смешного, я же должна
знать, правильно-ли они нам выдали!!!\"
Охранник на проходной чуть не застрелился.