Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно,
либо аморально, либо ведет к ожирению.
_____
Здоровый образ жизни не удлиняет жизнь, а делает
так, что она кажется длиннее.
_____
Если человеку ничего не надо, значит у него
чего-то не хватает.
_____
Я верю в любовь с первого взгляда: это экономит
кучу времени.

Была бы у ней цена поменьше, вообще бы цены ей не
было.
_____
На голодный желудок русский человек ничего делать
не может, а на сытый - не хочет.
_____
Женская догадка намного точнее мужской уверенности.
_____
Труднее всего работать в конце месяца, особенно
последние 30 дней.

Если каждый день отдавать ужин врагу, можно
приобрести друга.
_____
Я не грустный - я трезвый.
_____
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым
жалко.
_____
Хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не
посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Дайте мне убедиться, что деньги не могут сделать
меня счастливым.
_____
Вы меня еще в драке не видели. Меня так бьют...
_____
Если деньги не радуют, значит они не ваши.
_____
Нездоровый вид часто объясняется началом здорового
образа жизни.

Если взял обязательство и не выполнил его, возьми
другое.
_____
В вине - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы.
_____
Модные туфли и жмут приятно.
_____

В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно
кого-нибудь обмануть...
_____
Денег много не бывает. Их или мало или нету.
_____
Лучший способ организовать панику - попросить всех
сохранять спокойствие.
_____
Депрессия - это когда включаешь интернет и не
знаешь, куда пойти.

Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей
зарплаты.
_____
Мужчина, хорошо владеющий языком, ищет работу.
Интим не предлагать.
____
Увести чужую жену не сложно - сложно вернуть её
обратно.
_____
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
_____
Как много лишних слов, как мало лишних денег...

- A ты знаешь, что твой парень гуляет?
- Пусть гуляет. Он тепло одет.

Женщина может всё, а мужчина всё остальное!


Отложи на послезавтра то, что можешь сделать
сегодня. получишь 2 свободных дня.

А я никого и не ищу!!! Потому что если начну
искать, опять найду какую-нибудь херню!

Я никогда не буду спрашивать, изменял ли он мне,
потому что из двух возможных ответов один я не
приму, а другому не поверю.

Женщина - это ходячий убыток.

Холостяцкая яичница: Открыл холодильник, почесал
яйцо, закрыл холодильник.

Мужчины должны быть как в сказке... Всегда с
хорошим концом!

- Милый!!! По радио передавали, что нашли труп
мужчины без мозгов... Перезвони, я волнуюсь!

Хорошие мужики на дороге не валяются, они лежат на
чужом диване!

Всю жизнь мужчины вешают женщинам лапшу на уши...
А мы (женщины) потом её снимаем и вешаем им на
рога.

Жизнь после пятидесяти только начинается! -
подумал мужик и налил еще пятьдесят...

Он уходил ... Как резкость в объективе...

Мужчины делятся на два вида: Сволочь обыкновенная
и Сволочь необыкновенная!

По данным статистики женщины в течение жизни
съедают 4 кг губной помады. По тем же
статистическим данным, мужчины съедают 6 кг той же
губной помады.

- Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену.
- Простите, но у меня нет усов.
- А у нее есть.

Рабочие звонят своему мастеру:
- Иван Петрович, поздравляем вас с 8 марта!
- Что я вам, баба, что ли!
- Баба не баба, а сука-то ты, еще та!

- Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал -
это концерт для флейты с оркестром, а не для вас!

Звонит гёрла на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов,
618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна,
проспект Шверника, 19...
поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

В курортном городе девушка подходит к
автоматическим весам, бросает в щель монету,
становится на весы. Смотрит на показания и
недовольно цокает языком. Потом снимает плащ,
опять бросает монетку и встает на весы. Качает
головой, снимает свитер и снова взвешивается.
Потом снова бросает монету и пробует взвеситься
без туфель. В этот момент к ней подходит
наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

Из серии катаных:
Овдовевшая приходит на кладбище присмотреть за
могилой и видит там букет свежих цветов.В
следующий раз история повторяется и она решила
дознаться,кто это делает.И вдруг видит, что это
делает женщина в трауре и с ребенком.С
возмущением восклицает: \"Он был мне мужем!\" \"И
мне тоже\"-отвечает та.\"Он всегда был дома и
рядом со мной!\"-продолжает вдова.\"Нам хватало
обеденных перерывов\"-отвечает та.\" Он всегда был
честен и приносил зарплату домой\"-вторит
вдова.\"Нам хватало его премиальных\"-говорит та в
ответ.Для мужчин суть притчи-учитесь делиться,для
женщин-всем хватит.

Цитаты из протоколов суда по разводам
1. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его
мизинцу нет!
>
> 2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует
теперь всяких
> извращений, типа кофе в постель!
>
>
> 4. А сейчас, после развода, потрогай свою
голову. У тебя рогов больше,
> чем волос!
>
> 7. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит
ли он после работы
> домой? Если у вас, мужчин, ползание называется
хождением, то приходит.
>
>
> 8. Дегустатор он не только по профессии, но и
по женской линии!
>
> 10. Если бы я знал, что ее папа начальник
милиции, я бы не только на
> одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела
по утрам в другое
> государство ездил!
>
>
> 11. Если записать и напечатать все случаи, из-
за которых он
> задерживался на работе, то от количества томов
Ленин в Мавзолее от
> зависти позеленеет!
>
> 12. Желая поймать жену на месте преступления, я
под предлогом выезда в
>
> командировку двое суток просидел в погребе,
отчего заболел воспалением
> легких. Не видя после этого с ее стороны ухода
и сочувствия, я решил,
> что дальнейшая совместная с ней жизнь просто
немыслима.
>
> 14. Завидую я Еве, лет десять она была
счастлива: ни рыбалки, ни
>
> хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут
все и началось.
>
> 17. Корнейчук В.П. женился на мне не по любви,
а в целях овладевания
> Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною
двумя детьми...
>
> 18. Кофе в постель я ему не подавала, но
остального давала столько,
>
> что другим оставались крохи!
>
> 23. Настрогал детей и испарился! Где найти
такого папу Карло, который
> был стал кормить взвод Буратин?
>
> 25. Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы,
когда я была беременна
>
> от его друга.
>
> 27. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь:
то соседку, то
> почтальоншу, то меня...
>
> 29. Она радовалась, как маленькая, когда я по
пьянке сел на кактус и
> разбил головой люстру!
>
> 31. Она ужасно нудная: постоянно просит денег и
секса...
>
>
> 34. Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз
мужчина каждый день пьян,
> значит, он прилично зарабатывает!
>
> 36. Сосед предложил мне быстренько с ним
переспать назло его жене,
> которую я тоже не любила и согласилась.
>
>
> 38. Тяжких телесных повреждений ей не причинял,
а только чуть-чуть
> горчицей тампон намазал.