Все нестандартнее фигура год от года...

Звонит жена мужу :Я на работе задерживаюсь .Купи
курицу,а я приготовлю.Ей приходит вдруг
СМС \"Целую \".ОНА удивилась,давно с мужем
живем ,..Но побыстре и ему отправляет СМС \"И Я
ТЕБЯ !! НЕЖНО -нежно в губки !! \"
МУЖ звонит ЗЛОЙ :-Я тебя спрашиваю КУРИЦУ целую
покупать????

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на
луг, разбудиладетей, накормила, отвезла в школу,
наточила косу, пошла в чисто поле,
накосилатравы, уехала в офис, уволила идиотов,
обналичила деньги, прибежала домой,нарубила
дров, приготовила обед, накормила детей,
отправила отчет в налоговую,побежала в поле,
косила до темна, час в салоне красоты, привела
корову,подоила, приготовила ужин, накормила
детей, искупала, уложила спать,помылась,зашла в
интернет, схватила со стола краюху хлеба,
перекусила идовольная - спать, вскакивает:
УЖАС!!! Мужик то - нетраханный весь день
надиване пролежал

Сбылась мечта семейной пары-целый год копили
бабки на хрустальную люстру! И вот поехали и
купили ,выходят счастливые ,жена мужу - ну че
бутылочку коньяка и обмоем.Взяли коньяк,
приехали домой,обмыли покупку и тут жена говорит
дорогой может повесишь люстру новую?Ну
конечно ,полез на табуретку,цепляет,а жена
табурет держит внизу и тут поднимает глаза
вверх,а муж то в семейных
трузелях ,присмотрелась а с боку яйцо
торчит,взяла и сделала щелбан.Тут трах-бах все
рушится люстра вдребезги,муж подрывается и с
большими глазами на жену -дорогая ты неповеришь -
так током пиздануло аж в яйцо ударило!

В психиатрической больнице медсестра спрашивает
доктора:
- Почему этот пациент постоянно портит воздух?
- Это, милочка, новый персонаж в психиатрии, он
считает себя Газпромом

Майор Голубь делает перекличку:
- Курсант Голуб!
- Здесь!
- Хм... Да мы с вами почти однофамильцы...
- Так точно, товарищ майор, только у вас конец
мягше!

Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме.
Она:
-Оставьте меня, я холодна, как рыба.
-Ну что Вы, холодная рыба да под старым хреном--
это же деликатес

Хохлушка приходит к куме и жалуется:
- Ой кума, что-то у меня усе болить: руки болят,
ноги болят, ну усе кругом болить.
А кума ей отвечает:
- Ну шо ты жалуешся. А вот люди говорять, что
тебе с Василем на сеновале видели, а с Миколой
во ржи, а с Петром на гумне обнималася!
Хохлушка: О, це ж, люди, а! О, це ж, люди! Один
орган здоровый остался, а они уже завидуют

Украинка говорит своему сыну пеpеpостку:
- Гpицко, жениться тебе поpа, посмотри сколько
девок ходит. Вот, напpимеp, Галинка!
- Да не хочу я мамо, не кохаю я ее.
- А вот Татьянка!
- Да не нравится она мене.
- А хто ж тебе нравится?
Гриша краснеет, отводит взгляд и говорит:
- Ваня.
Мамка в ужасе:
- Так вин же москаль

Украинка говорит своему сыну пеpеpостку:
- Гpицко, жениться тебе поpа, посмотри сколько
девок ходит. Вот, напpимеp, Галинка!
- Да не хочу я мамо, не кохаю я ее.
- А вот Татьянка!
- Да не нравится она мене.
- А хто ж тебе нравится?
Гриша краснеет, отводит взгляд и говорит:
- Ваня.
Мамка в ужасе:
- Так вин же москаль

Для затравки:


Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык!

Hапримэр, Hастя - это дэвушка, а ненастя -
плахая погода

СМС одного туриста из экзотического тура:
\"В реке - пираньи, на берегу - крокодилы.
Повезло, сидим на деревьях. Всё бы ничего, но
обезьяны очень хотят секса\".

Сын:
- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
Отец (с невозмутимым лицом):
- Потому, что папа приносит домой мало денег!
- А почему папа приносит домой мало денег?
- Потому, что папа тратит много денег на тёть, у
которых голова никогда не болит...

Один 80-летний старик пришел к врачу на
медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его
врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает
старичок, - у меня 18-летняя подруга,
она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну,
что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного
человека, заядлого охотника.
Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо
винтовки взял с собой зонтик.
И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни
возьмись вылезает огромный медведь,
и прямо на него! Мужик этот не растерялся,
вскинул зонтик, нажал на ручку и...
медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,-
наверное, кто-то
другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и
пытаюсь подвести наш разговор....

Иногда будильник помогает проснуться, но в
основном мешает спать.

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а
тот, кого это раздражает.

Никогда не говори: \"Я ошибся\", лучше скажи: \"Надо
же, как интересно получилось...\"

Однажды известный русский исследователь Пржевальский
встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

Возможности медицины безграничны. Ограничены
возможности больных.

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль,
самое главное - не стоять у нее на пути.