Никогда не говори: \"Я ошибся\", лучше скажи: \"Надо
же, как интересно получилось...\"

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а
тот, кого это раздражает.

Иногда будильник помогает проснуться, но в
основном мешает спать.

Возможности медицины безграничны. Ограничены
возможности больных.

Однажды известный русский исследователь Пржевальский
встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о
том, что на этом месте могли бы быть деньги...

Женатые мужчины живут мучительно дольше...

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена,
значит вы кобель и потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена,
значит вы отличный семьянин.

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль,
самое главное - не стоять у нее на пути.

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Установлено, что холостяки приносят в семью больше
денег, чем женатые.

Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90
кг. может иметь свое мнение?

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся
любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся
любовью!

Женщина не врет никогда - она просто не помнит,
что говорила минуту назад.

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70%
мечтает выспаться.

Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с
гораздо большим трудом.

Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие
более интересное, чем секс.

Если человек купил себе \"бентли\", это ещё не
значит, что он богат.Может, он копил 3 месяца...

Бог спрашивает Адама:
- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то
плохое...

Рецепт
Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и
дать их тестю.

- Батюшка, а можно заниматься сексом в пост?

- Можно, если девушка не жирная.

Идут туристы по джунглям. Вдруг прямо перед ними
на тропу выскакивает лев.

Гид:

- без паники, господа! Лев сыт.

Турист:

- блин... я тоже обоссался...

- Ты умеешь плов готовить? Котлетки? Салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю
чайник!

-\"Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную,
заботливую девушку для создания серьёзных
отношений по четвергам. \"

Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой.
На фото группа людей в военной форме. Внук
спрашивает:

- Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?

- Внучек, это же Гитлер,плохой человек, много
народа истребил.

- А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх
тянешь?

- А это я ему говорю: остановись, бл@дь, что ты
делаешь скотина!!!

– Официант, у этой курицы одна нога короче другой!
– Ну и что же! Вы же не собираетесь с ней танцевать.

-Девушка, а у Вас есть валентинки с надписью \"Моему
единственному\"?
-Есть.
-Дайте мне, пожалуйста, 16 штук!

-Все в этой жизни рождаются детьми - просто
некие живут, как животные; другие растут, как
деревья, и только немногим удается вырасти в
человека...

Звонок в гидрометеоцентр:
- Здрасте…Я звоню Вам для того, чтобы сказать, я
вот сейчас стою у себя в подвале по яйца в воде и
вычерпываю вашу СЛАБУЮ ОБЛАЧНОСТЬ!!!

- Расскажи мне о себе.
- Я -dura!
- Мне нравится, продолжай!

Перед 8-м марта, жена пытается выяснить, что же
он ей подарит на праздник, муж отмалчивался,
отмалчивался, потом сказал: - линейку.... Жена в
недоумении: - а зачем мне линейка?
муж: - замерить той х...й, который ты мне
подарила на 23 февраля

-В виду отсутствия альтернативы, блондинку по
одёжке и провожают...