Женщина заходит к соседке. У той весь пол залит
водой, а сама раздетая лежит на диване.
- Что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я
его еще раз залью, то он меня изнасилует...

Аптека в день всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!

Интелигентная семья продаст двух фортепьянов, пять
польт, одну роялю. Мешаются в калидоре!

-Ты называешь мужа \"кот учёный\".Он такой умный?
-Нет,он постоянно ходит налево и при этом ещё
сказки рассказывает!

Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!

- У меня с женой в постели просто Плэйбой!
- Это как?
- Выходит раз в месяц...

Идут по пляжу бабушка и внучка, на встречу им идет
волосатый грузин.
Внучка; - ой, бабушка, что и обезьяны загарают?
Грузин услышал и сматерился по грузински.
Внучка: - ой, бабушка, она еще и разговаривает!!!

Больница. Кабинет врача по \"мужским делам\". С
пинка открывается дверь, заходит грузин,
расстегивает ширинку, подходит к столу,
вываливает на стол член.
Врач приподнимает очки, робко спрашивает:
- Что, не стоит?!
Грузин, хватаясь под одеждой за кинжал:
- Какой \"нэ стаит\"???!!!
Врач:
- А в чем тогда дело?!
- Пасматры какой красавэц!!!

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один
сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то надоело смотреть как
тебе жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это
жена.

Как-то попал один моряк в кораблекрушение. Его
выбросило на берег. Но его, потерявшего сознание,
всего израненного, — спасли, отвезли в больницу.
Там уже хирурги залатали его всего, заштопали. И
вот лежит он в палате — начинает потихоньку
отходить от наркоза. И тут замечает, что две
молоденькие медсестры всё время хихикают и почему-
то при этом на него пальцем показывают. Он их
подзывает к себе и спрашивает, в чём, мол, дело.
Они ему и говорят:
- Простите, просто мы с Катькой спорим, какое
слово у Вас было на интимном органе написано. У
Вас его на середине оторвало. Вам всё починили —
он у Вас теперь как новый. Но там у Вас только
три буквы \"...рья\". Там к телу от конца было
какое-то женское имя — то ли \"Марья\", то ли
\"Дарья\". Так вот Катька говорит, что — Дарья, а я
говорю — Марья.
Тут моряка реально пробивает на дикий смех — две
медсестры аж потерялись от такой ржачки. И вот, с
трудом одолев приступ смеха, моряк изрёк, качая
головой:
- «Привет морякам Черноморья от мореходов
Заполярья!»

- Доктор, мне нужно эффективное средство для
похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Муж сидит смотрит телевизор, тут забегает жена:
-дорогой, мою мама сбила машина.
Муж:
-дорогая, ну ты же видешь у меня потрескались
губы, я не могу смеятся!


Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща
со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-
нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и
сpазy помеpла...
Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой?

Хорнили тёщу - порвали три баяна.

Беседуют дае подруги:
- Ты видела глаза мужа когда делаешь минет?
- Да, один раз делаю минет.....и заходит муж

- Слушай, ты как с женой сексом занимаешься?
- Да все больше по-собачьи ...
- ?!
- Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она
поворачивается спиной и притворяется мертвой.

- Женщина, поясните суду, по какой причине вы
подали заявление на развод?
- По личной.
- Муж вам изменял?
- Ни разу.
- Он оскорблял вас или унижал ваше человеческое
достоинство?
- Никогда.
- Он не исполнял свои супружеские обязанности
или исполнял их не регулярно?
- Исполнял регулярно.
- Возможно, у него были черты характера, которые
вас раздражали?
- У него идеальный характер.
- Тогда объясните, почему вы подали заявление на
развод.
- Да надоел он мне, господи!

- С луком, с яйцами, но не пирожок?
- Робин Гуд!

Моня, у меня к тебе мужской разговор. Когда
ты окончил школу и
захотел учиться наукам, я послал тебя в
Кембридж. Ты закончил первую
ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя
взяли в Гарвард, где ты
блестяще защитил диссертацию. Все это
хорошо, но ты уже вырос, сынок,
и пора определиться в этой жизни. Так ты
хочешь стать дамским портным
или мужским?

Приходит мужик к доктору.У меня не стоит.Доктор
смазывает его член сливочным маслом и подзывает
собачку,та слизывает масло и тут всё
встало.Мужик прилетает домой,-жена бегом
раздевайся я научился его поднимать а сам
намазал член свинным салом,вышел во двор и
зовёт,-Джульбарс -на

Внук беседует со своим дедом о войне.

-\" Дед, а у вас на фронте секс был?\"

- \" Да откуда?.. Вот только помню раз нам в окоп
взрывной волной немецкую радистку забросило, так
мы батальоном над ней целый месяц глумились...\"

- \" Слышь, дед, а минет она вам делала?\"

-\" Ну во-первых мы и не знали что это такое, а
во-вторых она к нам без головы прилетела...\"