Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
- А что Вы делаете на коленях? Может полы моете?
-Нет мы так занимаемся с мужем сексом.
- Так примите другую позу.
- Но по-другому это невозможно если хочешь
смотреть телевизор...

НА пляже загорает армянин а из под трусов
выпирает огромное его достоинство , проходят
девушки увидели и оторопев спрашивают , а можно
посмотреть десать рублей ... те заплатив , а
можно потрогать пять десат руб. ну
потрогали . а можно испробовать э
девушки -еслиб он ешо и рабочий был ему вобше бы
цены не было

Сидят подруги и обсуждают свою семейную интимную
жизнь. одна говорит другой у меня мужик дважды
импотентом стал- невероятно это как он же у тебя
и так импотент. да сегодня подскользнулся пальцы
сломал в придачу язык прикусил

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за
ужином - это не только полезно, но ещё и мало.

Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.
*

Господь любит атеистов. Они не грузят его своими
проблемами.
*Путин объявил, что теперь всё будем делать сообща
и сказал, куда сообщать.

*

Не имей сто друзей, а имей всех врагов.
*

Если вам обещают светлое будущее, пора начинать
откладывать на черный день.

*
Истина в вине, а в водке - горькая правда.

Есть уголовная статья \"За попытку государственного
переворота\", а за государственный переворот статьи
нет.

*

Шашлык без водки едят только собаки!!!
*
Скажи-ка дядя, ведь не даром в кустах ты прячешься
с радаром...

*

В отдел кадров закрытого предприятия входит еврей
и спрашивает:
-Вы на работу тех,что на \"бург\" принимаете?
-Нет, не принимаем.
-А на \"штейн\"?
-Тоже нет.
-Ну, а на \"ко\" примете?
-На \"ко\" берём.
Еврей открывает дверь в коридор и кричит: \"Коган,
заходи, таких берут!\"

Новый русский: и кто придумал праздновать это 8 Марта?
—Я знаю? Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...
— И зачем им это было нужно?
— Я так себе думаю, что они торговали цветами...
*

Вопрос армянскому радио: что общего между семитами
и антисемитами?
Ответ: страсть к подсчету известных евреев.
*

Приходит муж домой, открывает шкаф, а там
хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы.
Через какое-то время приходит домой открывает
шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и
спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж
приходит домой, открывает шкаф, а там стоит
огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы,
подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!

*

Коган оформляется на работу:
— Ваше семейное положение?
— Невыносимое!!!

*
Муж: - Какого тёща приезжает?
Жена: - Числа или х..я?
*

Едет чернокожий в киевском трамвае и читает газету
на иврите.
Рядом сидит Xаим и дружелюбно говорит:
- Уважаемый, я с вас фигею! Вам таки мало шо ви негр?
*
Мужик приходит в страховую компанию:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
- Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться?
- Как будто застрахуйте звучит лучше!!!

Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит
интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест
ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья
стоит передними ногами в корыте и, повернув к
поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно
спрашивает:
- Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а
ванильное пирожное?...

На уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему камбала такая плоская?
- Потому что с китом спала! - радостно кричит Вовочка

- А ну, вон из класса!
Вовочка выходит.
- Теперь ответьте мне на другой вопрос. Почему у
рака такие выпуклые глаза?
Вовочка заглядывает в класс и кричит:
- Потому что он все это видел!

— Позовите к телефону Mойше.
— Не могу, он на даче.
— Этот босяк купил дачу?
— Нет, он на даче показаний…

*

Махмуд и Саид- два приятеля, которые нищенствуют в
разных районах Лондона. Саид каждый вечер приносит
домой несколько однофунтовых или двуфунтовых
монет, тогда как Махмуд каждый вечер возвращается
домой с чемоданом, полным десятифунтовых монет, у
него свой дом с выплаченной ипотекой, и в гараже
стоит Мерседес. Как-то спросил Саид Махмуда:
- Скажи, почему так получается, что я работаю не
меньше твоего, усердно собираю милостыню, но
приношу домой намного меньше тебя?
- Скажи мне, что у тебя на табличке, с которой ты
собираешь милостыню, написано? - спросил Махмуд
- \"Я безработный, который содержит жену и шестерых
детей. Помогите!\"
- Так и неудивительно, что ты собираешь всего
несколько фунтов в день - вскричал Махмуд!!
- А у тебя что на табличке написано - спросил его Саид
- \"Мне не хватает всего 10 фунтов, чтобы вернуться
домой в Пакистан - ответил Махмуд.\"

Один мужчина в летах, измученный своей молодой и
не в меру сексуальной женой-стервой, спрашивает
совета у врача-сексопатолога, как бы от нее
избавиться. Выслушав его, доктор говорит:
- Я советую Вам \"затрахать\" ее до смерти!
- Это как?
- Каждый день по шесть раз в течение месяца!
проходит три с половиной недели ...

Однажды врач встречает пациента на улице рядом со
своей прямо-таки цветущей женой. Пациент же -
напротив, похож на живой труп.
- Господи! На кого Вы похожи! - восклицает врач, -
Вам надо отказаться от своего замысла!
- Ничего-ничего, доктор! Смотрите как она
счастлива, даже не подозревает, что жить-то ей
всего несколько дней осталось...

В России есть три экзотических вида животных:
ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь!
Да, кстати, ещё есть йоханый бабай, но это уже не
животное.