Парень с девушкой целуются в подъезде,она
говорит-Вася,выкрути лампочку ,я в рот возьму-Ты
че,она ж горячая

Муж решил неожиданно навестить жену в
командировке. Приехал, сразу влезли в постель,
бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:
- Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую
ночь не могу заснуть!

Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???

-Я всегда думала,что оральный секс-это когда я
громко кричу в постели. А оно вон чё оказалось...

У сексопатолога. Муж:
- Доктор, почему, когда я трахаюсь с женой, мне то
холодно, то жарко?
- Послушаем, что скажет по этому поводу Ваша жена?
Жена:
- Да что ж тут удивительного, если он меня трахает
один раз в январе, а второй - в июле!

Первый телефонный разговор после вирт.знакомства:
ОН:
-Привет,чё делаешь?
ОНА:
-Гуляю!
ОН:
-Так темно же!
ОНА:
-А я не боюсь!
ОН:
-Чё смелая?
ОНА:
-Нет,блин.....Страшная!!!!!!!

-Привет! Как дела?
- Устал очень!
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом....
секс!
- Догнали, что ль?

Учитель по физкультуре говорит:
\"На физкультуру ,значит, у нас спортивных
костюмов нет!!!!! а как по району гулять, так
всегда найдётся!\"

Друзья, сохраняйте свои \"статусы\". Они помогут
Вашему психиатру с диагнозом!

\"Лечащий врач\", хм, звучит как \"ворующий вор\".

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Вам помочь, или не мешать?

Когда в семье только одна жена, она вырастает
эгоисткой!

Как ни крутись, а ж..па сзади!

Правильно брошенный муж, обязательно вернется,
как бумеранг!

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете...

Американские университеты, это место, где
российские евреи преподают математику китайцам!

Есть люди, в которых живет Бог.
Есть люди, в которых живет дъявол,
А есть люди, в которыж живут только глисты.
(Ф.Раневская)

Пример изысканной словесности:

Мадам, я не имею чести быть вам представленным,
однако осмелюсь обеспокоить вопросом:
- отдаться, не интересуетесь?

Женщина кажется намного выше, если под каблуком у
нее мужчина.

Деньги не потят мужчину до тех пор, пока есть
женщины, снимающие эту порчу.

Женщина - это как открытая книга на китайском
языке, вроде бы все в ней видно и можно
прочитать, но абсолотно ничего непонятно.

О вкусах женщины не спорят - их оплачивают!

Сделать женщину счастливой очень легко, только
дорого!

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая
- женский.

Филфак. Экзамен. Препод валит всех, кто не
заплатил. Просто валит, чтобы другим неповадно
было.
Заходит девушка, которая выучила всё
Что он ее только не спрашивал - на все отвечает.
Тогда он ей и говорит:
- Давайте сделаем так. Задайте мне вопрос по
филологии, и если я не отвечу на него, то я
ставлю Вам 5 баллов, иначе, придете на
пересдачу.
Девушка не задумываясь:
- Почему слово \" х*йня \" женского рода, хотя
происходит от предмета мужского рода, а слово \"
п*здец \" мужского рода, хотя происходит от
предмета женского рода?
Препод медленно выпадает в осадок, молча берет
зачетку и ставит \"отлично\".
Девушка забирает зачетку и уходит. Препод
догоняет ее уже в дверях и говорит:
- Ну а все-таки, почему?
- Потому, что если ко мне придут пять \"голодных\"
мужиков, то для меня это \"х*йня\", а вот если к
Вам придут пять \"голодных\" баб, то Вам будет
полный \"п*здец\"!

Филфак. Экзамен. Препод валит всех, кто не
заплатил. Просто валит, чтобы другим неповадно
было.
Заходит девушка, которая выучила всё
Что он ее только не спрашивал - на все отвечает.
Тогда он ей и говорит:
- Давайте сделаем так. Задайте мне вопрос по
филологии, и если я не отвечу на него, то я
ставлю Вам 5 баллов, иначе, придете на
пересдачу.
Девушка не задумываясь:
- Почему слово \" х*йня \" женского рода, хотя
происходит от предмета мужского рода, а слово \"
п*здец \" мужского рода, хотя происходит от
предмета женского рода?
Препод медленно выпадает в осадок, молча берет
зачетку и ставит \"отлично\".
Девушка забирает зачетку и уходит. Препод
догоняет ее уже в дверях и говорит:
- Ну а все-таки, почему?
- Потому, что если ко мне придут пять \"голодных\"
мужиков, то для меня это \"х*йня\", а вот если к
Вам придут пять \"голодных\" баб, то Вам будет
полный \"п*здец\"!

Чем реже женщину Вы меньше, тем чаще женщина..не
Вам)))

- В этой клетке вы можете видеть льва. Это очень
кровожадное, опасное животное. Если вы повстречали
его в прерии, то вы можете удрать от него только
тремя способами. Вопросы есть?
- Есть. А что за способы?
- Способ первый: вы строите высокую стену, и когда
за вами погонится лев, вы ее перепрыгиваете, а лев
нет. Вопросы есть?
- Есть. А как ее перепрыгнуть мне?
- Погонится лев - узнаете. Способ второй - вы
копаете глубокую яму, и когда за вами гонится лев,
вы пробегаете мимо ямы, а лев поскальзывается и
падает в яму.
- А на чем он поскальзывается?
- На дерьме.
- А откуда дерьмо?
- Лев погонится - узнаете. И, наконец, третий
способ: вы копаете глубокую яму, и когда за вами
гонится лев, вы прыгаете в яму. Лев прыгает за
вами в яму, и тут вы наматываете его яй…. себе на
руку...
- А если это львица?
- Тогда наматывай свои - они тебе больше не
понадобятся

Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы
пожаловаться на свою участь.
Сначала жалуется слон:
- Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне
выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним
как последний дурак!
- Не ной - он полезен для тебя. Им ты и еду
собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.
Тогда к богу подходит жираф:
- Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую
шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня
все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!
- Не жалуйся - эта шея позволяет тебе спокойно
есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых
больше никто не может добраться.
Наконец настала очередь курицы:
- Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо
жопа будет шире, либо яйца меньше.

Звонок в дверь, стоит разъяренный сосед и кричит на
женщину, что она его топит.
Женщина в недоумении: - как я могу вас топить, ведь
я живу напротив?????
Сосед: - ничего не знаю, все остальные отперлись!!!

Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.
- Ну и что?
- Получила Гран-при!