-Могу завести любую женщину.
Д. Деревеньки. Спросить Ваньку Сусанина.

-Тараканы в его голове доедали последние крохи
разума...

- Алло, дорогой, ты где?
- На работе.
- Я туда звонила, тебя там нет!
- Значит я уже ушёл!

- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ну, Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.
- То есть всё вместе значит: Фишман?

Лень - это привычка отдыхать до того, как ты
устанешь.

Деньги - конечно, зло. Но большие деньги по
сравнению с маленькими -
меньшее из двух зол...

Как меняются времена..Моя мать все еще помнит,как
ее в первый раз поцеловал мой отец..
А моя сестра уже забыла,как звали ее первого мужа...

Интеллигентный мужчина, никогда не сделает
замечание женщине, плохо несущей шпалу.

После хорошей пьянки,всегда есть кого добавить в
\"друзья\" на \"Одноклассниках\"...

********

На вопрос:\"Когда у Вас в последний раз был секс?\"
Настоящий мужик ответит,что \"в последний раз\"-его
еще не было...

******

Девочка Катя купила себе собаку.У нее не
оставалось выхода,после того,как родители нашли у
нее под подушкой кожанный ошейник...

Они нам-вдребезги сердца...
А мы им-вдребезги мозги! :)))

Лежит барин с деньщиком около
речки,отдыхают..Вдруг барин примечает в далеке
фигуру с длинными волосами и посылает Ивана
познакомиться.
Б:Ты,Иван,узнай,свободна ли вечером,какое вино
любит ,ну и все такое,прочее..
Возвращается Иван и говорит:
Вечером Они свободны,вино и водочку лупят
всякую..а на счет всего прочего -они не могут!
????
Они-Поп-с!

Если Вам что-то не по силам,не по зубам или не по
карману,то пусть это Вам будет по фигу!!!

Для женщины существуют 3 вида секса.Если Вы
думаете,что это \"классика\",\"орал\" и \"анал,то Вы
-ошибаетесь..
Это:из жалости,в благодарность и по-любви... :)))

БЛОНДИНКА ЗА РУЛЕМ


Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока
отремонтируют колесо.

Подъезжает к шиномонтажу \"инфинити\" со спущенным
колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить.
Парни как положено снимают колесо ремонтируют и
походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и
он говорит:
- Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый
занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не
заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается
сдержаться, не получается...
Колеса накачены \"клубникой\". Кисо, без тени улыбки
отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть,
что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит
солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну... да... мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну... это... ммм....
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а???!..
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам
рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.

Чтобы член вовремя падал

Собрались мы вчера посидеть с приятелями.
Первый тост хозяина был: «Чтобы член вовремя
падал…». Мы потребовали объяснений, потому, что с
точки зрения любого мужика это не совсем понятный
тост. И вот, что нам Леха рассказал.

Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться
на предмет «второго сердца мужчины» -
предстательной железы. Так, на всякий случай.
Чтобы потом не было обидно... Пришел в
навороченную клинику, реклама которой гремит день
и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо,
пообщался с доктором. После обследования, врач
его утешил, что жить будет долго и счастливо.
Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет
ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у
кого нет проблем? То просто устал, то весь в
мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже
живут, не мальчик с девочкой на второй день
встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы
провериться на предмет потенции, коли уж зашел.
Дело это трепетное для нас мужиков, потому и
рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме.
Вколол ему доктор, так называемый тест».
Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол.
А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои
реакции по часам засекай. Реакции Лехины
прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных
доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять
тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через
двадцать минут доктор завел его в кабинет,
осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой
области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик
и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика,
который бы добровольно с таким приобретением
расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через
3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй.
И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и
куда звонить, если стоять слишком долго будет.

Леха с трудом уселся в машину и звонит по
мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так,
как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена
к тому времени должна быть в койке. Как он
доехал, это отдельная история, заслуживающая
внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа
Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из
его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так
вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала
в свою комнату, заявила, что больше таких
экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха
свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие,
все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась
спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все
не падает. Несмотря, на многократное физическое
удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая
уж это хорошая штука, когда долго стоит. И
удовольствия уже никакого, да и не предназначена
столь деликатная вещь для продолжительного
стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу
посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и
постоять так несколько часов. А потом перемножить
полученные ощущения в соответствии со степенью
чувствительности конечностей. В общем, больно уже
Лехе было.

Леха без трусов мечется по квартире, жена спит.
Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем.
Истекали пять часов, после которых по инструкции
надо было звонить в клинику. Леха решился и
набрал заветный номер. После долгих расспросов,
как стоит, сколько часов стоит, были ли половые
контакты, нет ли болевых ощущений, ему
посоветовали приложить лед к члену. А после, если
не поможет, звонить снова, будут дальше
разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и
даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике
просто так лежал. Не едят его у нас. А если и
замораживают, то только под определенные цели.
Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену
прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике,
только пачка пельменей, да замороженная курица
лежали. Даже на стенках льда не было - жена
недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей
стране вырос? Достал он курицу, обмотал
полотенцем, положил на нее член и ждет. Не
падает. Человек волноваться начинает пуще
прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое
стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с
одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда
Леха взял покойницу и то место под гузкой, через
которое курицу потрошат, ножом расширил.
Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш
умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху
салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу
засунул. Член упрямо стоит и даже не думает
падать. Более того, к неприятным более ранним
ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас
отморозит. Леха решил прекратить издевательство
над организмом и опять позвонить в клинику. Сами
поставили, пусть сами и укладывают. Начал он
курицу стаскивать, а она ни в какую. Может
салфетка за косточку зацепилась, а может, курица
сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от
страха совсем голову потерял. Тут открывается
дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый
посредине кухни, на член одета замороженная
курица, держит он ее двумя руками и совершает
возвратно - поступательные движения. Пронеслись в
ее голове пожелания свои недобрые, да муж,
которого она в приподнятом настроении оставила, -
Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее
первая фраза. А когда она увидела выражение
Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то
почему - то приняла его за наступающий оргазм и
шепотом добавила:

- ты бы ее хоть разморозил, бедненький.
*****************Чтобы член вовремя падал

Собрались мы вчера посидеть с приятелями.
Первый тост хозяина был: «Чтобы член вовремя
падал…». Мы потребовали объяснений, потому, что с
точки зрения любого мужика это не совсем понятный
тост. И вот, что нам Леха рассказал.

Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться
на предмет «второго сердца мужчины» -
предстательной железы. Так, на всякий случай.
Чтобы потом не было обидно... Пришел в
навороченную клинику, реклама которой гремит день
и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо,
пообщался с доктором. После обследования, врач
его утешил, что жить будет долго и счастливо.
Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет
ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у
кого нет проблем? То просто устал, то весь в
мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже
живут, не мальчик с девочкой на второй день
встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы
провериться на предмет потенции, коли уж зашел.
Дело это трепетное для нас мужиков, потому и
рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме.
Вколол ему доктор, так называемый тест».
Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол.
А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои
реакции по часам засекай. Реакции Лехины
прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных
доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять
тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через
двадцать минут доктор завел его в кабинет,
осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой
области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик
и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика,
который бы добровольно с таким приобретением
расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через
3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй.
И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и
куда звонить, если стоять слишком долго будет.

Леха с трудом уселся в машину и звонит по
мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так,
как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена
к тому времени должна быть в койке. Как он
доехал, это отдельная история, заслуживающая
внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа
Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из
его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так
вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала
в свою комнату, заявила, что больше таких
экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха
свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие,
все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась
спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все
не падает. Несмотря, на многократное физическое
удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая
уж это хорошая штука, когда долго стоит. И
удовольствия уже никакого, да и не предназначена
столь деликатная вещь для продолжительного
стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу
посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и
постоять так несколько часов. А потом перемножить
полученные ощущения в соответствии со степенью
чувствительности конечностей. В общем, больно уже
Лехе было.

Леха без трусов мечется по квартире, жена спит.
Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем.
Истекали пять часов, после которых по инструкции
надо было звонить в клинику. Леха решился и
набрал заветный номер. После долгих расспросов,
как стоит, сколько часов стоит, были ли половые
контакты, нет ли болевых ощущений, ему
посоветовали приложить лед к члену. А после, если
не поможет, звонить снова, будут дальше
разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и
даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике
просто так лежал. Не едят его у нас. А если и
замораживают, то только под определенные цели.
Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену
прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике,
только пачка пельменей, да замороженная курица
лежали. Даже на стенках льда не было - жена
недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей
стране вырос? Достал он курицу, обмотал
полотенцем, положил на нее член и ждет. Не
падает. Человек волноваться начинает пуще
прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое
стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с
одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда
Леха взял покойницу и то место под гузкой, через
которое курицу потрошат, ножом расширил.
Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш
умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху
салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу
засунул. Член упрямо стоит и даже не думает
падать. Более того, к неприятным более ранним
ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас
отморозит. Леха решил прекратить издевательство
над организмом и опять позвонить в клинику. Сами
поставили, пусть сами и укладывают. Начал он
курицу стаскивать, а она ни в какую. Может
салфетка за косточку зацепилась, а может, курица
сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от
страха совсем голову потерял. Тут открывается
дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый
посредине кухни, на член одета замороженная
курица, держит он ее двумя руками и совершает
возвратно - поступательные движения. Пронеслись в
ее голове пожелания свои недобрые, да муж,
которого она в приподнятом настроении оставила, -
Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее
первая фраза. А когда она увидела выражение
Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то
почему - то приняла его за наступающий оргазм и
шепотом добавила:

- ты бы ее хоть разморозил, бедненький.

Случай в тайге
Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по
случаю окончания вырубки участка закатила
сабантуйчик, который хоть изначально и не
планировался, но грозил перерасти в великую
пьянку, а на следующий день нужно было двигать на
следующий участок на расстояние около 5 км.
Так вот, вечер близок, темнеет, водитель тягача -
мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Так как
все было собрано и уложено, то он прикинул, что
если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая
коллектив от праздника, то можно сэкономить
время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует
дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел
покурить в процессе движения, заводит тягач,
трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало
заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из
окошка, воспринимая это как команду \"быстрей\".
Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель,
подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только
стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него
ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые
мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.
Оказалось, в момент, когда тягач сдвинул с места
вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км
бежали по снегу внутри вагончика.

У учительницы первого класса возникли трудности
с одним из учеников. Она
спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя
сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она
повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и
сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь
ответить на какой-нибудь из
вопросов, то вернешься обратно в первый класс,
и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по
мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда
директор повернулся к учительнице

и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у
коровы в количестве 4, а у
меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в
моих?
- Карманы.
- Что твердое и розовое - когда входит, и
мягкое и липкое - когда
выходит? Директор остолбенел с раскрытыми
глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а
пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле
выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?:
Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь
мокрой раньше тебя?
- Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает
меня первым?
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается.
В движении я дрожу?
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с
F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается
на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это
длиннее, у кого-то короче.
Мужчина
дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и
много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал
учительнице:
- Отправьте на х@й его в Гарвард!!! На
последние 7 вопросов я сам
ответил неправильно.

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит
за столом, к нему
подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней
познакомился и через три дня
женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!..

Бывает любишь его, любишь....а он бац, и
подстригся!

ЖОПА САМЫЙ СИЛЬНЫЙ НАРКОТИК- НА НЕЁ СИДЯТ АБСОЛЮТНО
ВСЕ