Доказательства идиотизма разные - от справки из
психбольницы до переписки в Клике.

... она скинула с себя нижнее бельё, чем нанесла
потерпевшему тяжелейшую моральную травму, не
совместимую с сексом.

Девочки, нас не волнует ваш внутренний мир.
учитесь сосать и готовить.

Диетологи утверждают, что коровье молоко
продлевает жизнь. А мясники добавляют: \"Особенно
коровам!\"

Жена причитает мужу:

- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя
замуж!

- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

Две дамы разговаривают за чашкой кофе.

- Я обожаю природу, - говорит кокетливо одна.

Другая, внимательно разглядывая подругу,
заметила:

- И это после того, что она с тобой сделала?

Бабушка восхищенно разглядывает новый купальник
внучки:
-- Эх, если бы я в молодости могла носить такой
купальник, какой бы у тебя был дедушка!..

-Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно!
Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и
Баха, они слышали звучание великих инструментов
Амати и Страдивари! Ими я слушал Quееn и Рink
Flоуd.
Красивейшие женщины шептали в них свои
признания. Они наслаждались волшебными звуками
природы и стонами любовной страсти! И после
этого,ты, инспектор ДАИ Жопин, всерьез
полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту
хуйню по поводу отсутствия в моей аптечке
таблеток аспирина?!!

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я
сначала не заметила, потом сумку открываю –сидит.

Парочка, обнявшись, сидит на диване.
— О чем ты думаешь?
— О том же, что и ты.
— Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с
ветчиной

-А мой сосед по утрам холодной водой обливается!
-Он что, морж?
-Нет, хулиган!


Первым хакером признан старик, закачавший через
сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.


- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир...

Одесса.
- Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и
недорого?
- Есть вариант. Я вам на буйке постелю.


Вот что значит писать без запятых. Объявление на
киоске:
\"Требуется продавец не пьющий сутки через
трое...\"


- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу...
- Кури, дочка, кури..

Жена ушла от мужа. Делится со своей подругой
переживаниями:

- Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты
думаешь, он застрелился?

- Думаю, он открыл бутылку шампанского.

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него
звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ
лейтенант, вы хотите секса по телефону?

- Конечно, хочу!

- Тогда соединяю вас с командиром части.

Как бы мы могли хорошо жить, если бы не знали,
как живут другие!

- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил,
потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич.
Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала
его до смерти...

После землетрясения откапывают мужика в
общественном туалете, который все время
повторяет: \"Я же слегка дернул... \"

Приходит мужик домой и застает жену с
любовником! Бросился на него, начали драться, а
он скользкий такой - не ухватиться. Схватил за
руку - выскользнул, схватил за член, а он
мокрый, скользкий - тоже выскользнул.
Любовник выпрыгнул в окно и бежать, а муж
хватает ружье и вдогонку:
Ба-бах!!! И... не попал. Сел на кровать и
думает: \"И член ему вытер, и салютом проводил\".

Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а
хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за
червивые. Изъеденные места я вырезал и
откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я
принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул
всех червяков и отложил их, а грибную мякоть
пожарил и съел.
Червяков я потом тоже съел. Их не жарил -
надоело.

Мужчина средних лет, двукратный вдовец, ищет
прекрасную спутницу жизни.
Рост 178 см, глаза голубые, увлечения - собираю
грибы и готовлю из них всевозможные блюда...