- Было у отца три сына: старший умный был
детина, средний был и так и сяк, младший вовсе
был дурак.
- А что, отец болел, что ли?
- Почему?
- А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже
получалось?

- Человек за бортом!
- Шлюпку за борт! Ну и где этот человек?
- Так мы ж его шлюпкой шлепнули!

-Захожу в зал для фитнесса. Стоит просто
удушающий запах ладана.
Я: Чего это у вас здесь ладаном так пахнет?
Тренер: Не знаю. Здесь утром боролись.
Я: Со злом?

Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал
чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по
камере - Надежду Крупскую.

после танцев с саблями плохому танцору ничего
уже не мешает

В гаремах нет плохих танцоров.

ЧЕМ настоящие мужчины отличаются от обычных? От
обычных голова
болит... А от НАСТОЯЩИХ, - кружится!

Если вы можете: начать свой день без кофеина, быть
жизнерадостным и не обращать внимание на боли и
недомогания, удержаться от жалоб и не утомлять
людей своими проблемами, есть одну и ту же пищу
каждый день и быть благодарными за это, понять
любимого человека, когда у него не хватает на вас
времени, пропустить мимо ушей обвинения со стороны
любимого человека, когда все идет не так не по
вашей вине, спокойно воспринимать критику,
относиться к своему бедному другу так же, как и к
богатому, обойтись без лжи и обмана, бороться со
стрессом без лекарств, расслабиться без выпивки,
заснуть без таблеток, искренне сказать, что у вас
нет предубеждений против цвета кожи, религиозных
убеждений, сексуальной ориентации или политики,
значит вы достигли уровня развития своей собаки.



У.ЧЕРЧИЛЛЬ

К врачу приходит старуха.
- Сынок, у меня все внутри болит.
- Иди за ширму и разденься, бабушка.
- Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли,
чтобы я перед тобой разделась?
- Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как
того хочешь ты!
Старуха заходит за ширму, очень долго там
возится, затем раздается ее голос:
- Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!

Одна русская дама вышла замуж за американца и
переехала жить в США. Однажды, ужиная в ресторане,
наша уже почти американка увидела свою
однокурсницу, с которой онa училась вместе на
химфакe. Между женщинами завязался оживленный
разговор. Слово \"химфак\" былo упомянуто в
разговоре много раз. Мистер муж в беседе участия
не принимал. Наконец женщины попрощались.
- Кто это был? - спросил муж.
- Я с ней когда-то училась, - ответила женщина.
После минутной заминки, муж заметил:
- Кстати, милая, хотел тебя поправить: \"хим фак\"
по-английски никто не говорит... правильно будет
сказать: \"f...k him\".

Русский бизнесмен решил передать свой опыт сыну,
приводит его на свою фабрику, показывает цеха:
- Смотри, сынок, вот машина для производства
колбасы: сюда закладываешь барана, отсюда
вылетают три палки колбасы. Две берешь домой -
одну оставляешь. Понял?
- Нет, - отвечает сын.
- Сюда кидаешь барана, - отсюда вылетает три
палки колбасы, понял?
- Нет.
- Сюда - баран, отсюда - палки. Понял?
- Нет. Папа, а есть такая машина: кидаешь палки,
а вылетает баран?
- Есть сынок, твоя мама!

Встретились два негра, один другому говорит:
- Ты что, заболел?
- С чего ты взял?
- Да ты какой-то бледный.

Женщины называют козлами тех,кого не сумели
сделать баранами.

Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед
Рождеством написала Богу письмо с просьбой
подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с
неправильным адресом имеет право вскрывать только
президент республики. Так письмо, адресованное
«господину Богу» было прочитано Урхо Калева
Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по
1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу
девочки, однако подумал, что такому маленькому
ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился
завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей
машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от
Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её
дома машину господина президента глазела вся
улица. Девочка просила Бога больше не передавать
никому деньги через президента, потому что он
украл половину.

Встречаются две подруги ...
-Мне мой бойфренд на той недели шубку подарил ,вчера
сережки , а сегодя предложил выйте за него замуж ...
-Вот ,гад , - уже экономит.

- Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив некого
выебать... Но никто же не жалуется!

Прошу не путать счастье с радостью слабоумия...

Запись в дневнике Пушкина \"Вчера, с Божьей
помощью, выеб Анну Керн\".
- Теперь это называется развратом, а раньше это
называлось с \"Божьей помощью\".

Милая! Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок
или сова?

- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

Дорогой, мне какое платье надеть? Это или вот
это?

Муж (не отрываясь от газеты):

- Да вроде оба ничего.

- А я не хочу выглядеть \"вроде ничего\". Я хочу
выглядеть потрясающе!

- Ну, тогда надень сразу оба. Будет потрясающе!