Я - японский бизнесмен Хоцу Кака.
- Пожалуйста, только не в моем кабинете













20:12вита черток
Мужик пошёл в кусты по-большому. Посрал, а
встать не может. Тут девочка мимо
идёт. Мужик ей говорит:
Девочка, девочка! Посмотри, дядя к каке не
прилип?
Девочка: Не-е-т! Дядя к каке не прилип! Дядя на
писю наступил!!!
20:14вита черток
Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен
рассказать, откуда берутся
дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не
живет домовой, в четыре -
что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза
не существует. Если
сейчас окажется, что взрослые не еб---ся, то во
что остается верить?!

- Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя
оргазм?!
- Я же не виновата, что ты в этот момент всегда на
работе.

У молодой пары долго не было детей. Им
посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого
Петра зажечь свечу... Прошло несколько лет. Тот
человек, который дал совет супругам, решил
навестить их. Дома его встретила ватага
ребятишек. «А где ваша мама?» – спросил
он. «Мама в роддоме». «А папа?» «А папа поехал в
Рим задуть какую-то свечу».
20:10вита черток


Звери решили выбрать гигинта секса среди зверей
леса. Первым говорит медведь:
- Конечно, это я! У меня половой акт длится по
полчаса!
Второй говорит волк:
- Нет, я! У меня половой акт длится полчаса и
потом мы скрещиваемся на полчаса итого час!
А заяц говорит:
- У меня половой акт длится час тридцать одну
минуту!
Все звери взвыли - чего и как там час тридцать
одну минуту! Заяц и говорит:
- Полчаса готовлюсь, минуту трахаю и час без
сознания

Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы
импотент. Она неприменно проверит это

Люди делятся на плохих и хороших. Хорошие спят
лучше, зато плохие, похоже, получают больше
удовольствия в часы, свободные ото сна.

Сарочка, я сегодня был у врача. Так вот - то что
мы с тобой всю жизнь принимали за оргазм оказалось
приступами бронхиальной астмы!

Мальвина воспитывает Буратино:
— Садитесь, Буратино, пишите: «А роза упала на
лапу Азора». Написали? А теперь прочтите эту
волшебную фразу наоборот! Можете привести свой
пример?
— Лазер Боре хер обрезал!!!

- Сарочка, я сегодня у Изи порнушку смотрел, так
вот, когда мы занимаемся сексом ты должна стонать!
- Таки давай попробуем.
Ну, залез он на Сару и начал фрикции совершать.
- Сарочка, давай стони!
- Ой, таки денег нету! Ой, таки крыша протекает...

Вопрос: Почему большинство женщин не может уснуть
после оргазма
Ответ: Потому что им нужно еще до дома добираться

Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что
все мужики - козлы, стоит им только напиться.

Есть три типа мужчин: 1. Обнять и плакать 2.
поймать и трахать 3. поржать и убежать

Если мужчина думает, что он меняет женщин,как
перчатки, Он заблуждается-он просто ходит по
рукам!

Знаете, почему Бог сначала создал мужчину, а
потом женщину? Ведь сначала делается набросок, а
потом шедевр...)))








Адам с Евой резвятся в саду, вдруг спускается к
ним Бог и говорит:

- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только
вы должны решить кому какой. Первый подарок -
писать стоя...

Тут Адам громче всех заорал и стал биться
головой о деревья - он, мол, хочет писать стоя,
всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам
побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал
на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую
букашку и просто на землю. Ева встала рядом с
Богом... В молчании смотрели они вместе на это
безумие. И тогда Ева спросила:

- Боже мой, а второй-то подарок какой?

И молвил Бог:

- Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая,
придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все
обоссыт!!!

Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну,
поросёнок - в свинью, ослёнок - в осла,
козлёнок - в козла. А вот человеческий младенец
может вырасти в любого из вышеперечисленых

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26
человек детей, мне некогда заниматься теорией

Встречаются на пляже два закадычных друга Вася и
Петя. Вася и
спрашивает: \"Скажи, друг, вот ты не красавец, не
аллигарх, а все телки на пляже твои. В чем
секрет?\" Петя и делится с другом: \"Пойди в
овощной магазин, купи картошку, в трусы положи,
и все девки твои будут\". Прошло две недели,
вновь встречаются друзья, только Вася отчего-то
на Петю с кулаками
кинулся: \"Что это такое: ко мне раньше никто не
подходил, а теперь и вовсе шарахаются!!!\" Петя и
отвечает: \"Дурак ты, Вася, картошку-то спереди
нужно было класть, а не сзади

Идет урок в начальных классах. Учительница
спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время
кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно
сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для
соседа ее кормить -извините...

Спортом не увлекаюсь, так что ни за кем бегать не
собираюсь!))

Доверие — это когда тебе говорят: — \'Знаешь, а он
у тебя гуляет.\' А ты отвечаешь: Пусть гуляет… Он
тепло одет…))

Каждый должен иметь какие-то дурные привычки,
чтобы было от чего отказаться, если здоровье
ухудшится.