Абрам первый раз прыгает с парашютом. На прыжок
смотрят его жена и сын. Абрам приземляется и
лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Сарочка! Какая у вас чудесная норковая шуба! И
сколько вы за нее дали?
- Два.
- Чего два?
- Два раза.

Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти... А такую
же я не хочу.

Пyть к сеpдцy лежит чеpез желyдок!\" - подумала
пyля со смещенным центpом тяжести.

- Никак не могу привыкнуть к мысли, Штирлиц, что
вы - русский шпион! - говорит Борман.
- А что здесь такого! Ленин, например, -
немецкий!

До Штирлица не дошло письмо из Центра. Он
перечитал ещё раз, но всё равно не дошло.

Однажды Мюллер гулял по лесу. Вдруг он услышал
стук.
- Дятел, - подумал Мюллер.
- Сам ты дятел, - подумал Штирлиц, сворачивая
рацию.

Совет мужчинам : Нежность! Одно простое оружие ,
которым можно разбудить даже каменную бабу.

- Официант! У меня в чашке трещина!
- Вот видите, какой крепкий кофе!

Женщина как пуля со смещенным центром тяжести:
попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по
карману и выходит боком

Посвящение женщине.

Зазвенел, нажала, потянулась,
Полежала, помечтала, улыбнулась...
Вздрогнула, вскочила, побежала,
Погляделась, ужаснулась... помечтала!
Вскипятила, отхлебнула, откусила,
Призадумалась, опомнилась... ЗАБЫЛА!
Разбудила, разогрела, накормила,
Напоила, собралась, всё уложила.
Напомадилась, напудрилась, обулась,
Побежала, втиснулась, согнулась,
Вытолкнули, выпрямилась, побежала,
Поскользнулась, устояла, не упала!
Добежала, выдохнула, ВСЁ - УСПЕЛА!
Села, отдышалась, закипело!!!
Позвонила, написала, посчитала,
Переделала, отправила, сказала,
ВЫЗВАЛИ! Перечеркали, завертелось!
Переделала, а так хотелось...
Помечтала, всё отправила, вздохнула,
Заварила, обожглась, но отхлебнула!
ВЫЗВАЛИ и снова ОТЧИТАЛИ!
Нагрузили, навалили и послали!
Прослезилась, корволольчика глотнула...
Огляделась, успокоилась, вздохнула.
Переделала, отправила...
Глотнула, откусила, прожевала, проглотила.
Позвонила и предупредила!
ОТСТРЕЛЯЛАСЬ! Застегнула, побежала.
Закупила, нагрузилась, помечтала...
Поплелась, передохнула, оглянулась,
Дозвонилась, попросила, улыбнулась!
Приготовила, помыла, накормила,
Постирала, почитала, уложила...
Так летели дни, года, года ...
Но она была красива и горда!
И однажды кто-то вдруг спросил:
-Ну, откуда же в ней столько сил???
И она ответила, смеясь:
-Просто ЖЕНЩИНОЙ Я РОДИЛАСЬ!

- Я просил вас настроить фортепиано, а не
целовать мою жену!
- Пардон, она тоже была такая расстроенная...

Встречаются два одессита:
- Изя, Вы играете на скрипке?
- Нет
- А Ваш брат, Беня?
- Да.
- Что, да?
- Тоже нет.

- Слушай, ты как с женой сексом занимаешься?
- Да все больше по-собачьи ...
- ?!
- Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она
поворачивается спиной и притворяется мертвой.

Судя по СМС-кам, которые я получил в День
рождения, мои лучшие друзья -
это банк и сотовая компания.

- Поцелуй меня в знак примирения!
- Ты опять? Я же тебе уже сказала, что не буду
там целовать...

Важно не то, что о вас говорят, а то, о чём
шепчутся.

- Абрам! Кто придумал 8-е Марта?
- Я знаю? Клара Цеткин!
- А зачем?
- Я знаю? Наверное цветами торговала!

Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и
две гулены.
Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие.
Час ночи,
два, три, пять, в семь заявилась.
- Ой, сестренки, встретила кота в красных
сапожках, красавец.
Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю
ночь, всю
ночь... рассказывал, как его пять лет назад
кастрировали.

Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить
- Ну и как , получилось?
- Что-ты, она в один бокал налила ему и
цианистый калий и пурген.
- Ну и...
- Что ну и, время вроде умирать, а некогда.