Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой
чемодан, и вместо \"Слиха\" слышишь \"Съебался, бля!\"
- значит Родина!

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной:
порядочная знает, что слово \"невротик\" пишется
слитно.

Раневскую спросили ; куда бы она хотела попасть
после смерти - в рай или в ад ? На что Фаина оветила:
- Если брать в расчет климатические условия , то -
в рай ..., но мне думаеся , что в аду компания бу-
дет повеселей...:-)).

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет)
отправилась за подарком в магазин для своей
подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и
уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в
выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали
подробности. На обратном пути домой происходит
следующий диалог.

Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?

Мама: — Да.

Дочка: — А где он сейчас у нее?

Мама: — Ну… В животике.

Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома
дочка говорит:

— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные
пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же
надо сосать, чтобы завести детей!

Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает
из машины…

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Как, опять?!?

Один мужик говорит другому:
- Не знаю, что подарить своей жене на 8 марта...
- А когда у нее 8 марта?

Мне так хочется под тёплую одеялку... И тебя
радом... Ой, пардон, буковкой ошибся.
- Это я поняла. А теперь уточни, какой именно: Я
или К!

Вы думаете 8 марта международный женский
день?! )) Облом))
8 марта в 22:45 Барселона играет с Арсеналом)))
Извините девчонки))

Что тебе хотелось бы на 8 марта?
- Хотелось бы яблочко... надкусанное... и
желательно на задней стороне
нового телефончика....

Ну, Мыкола, и крепкий же у тебя самогон! Что ты
в него добавляешь?
- Цемент

Секс ничто, упрямство - все. Поэтому в стране
так мало Кроликовых и так
много Козловых и Барановых.

Порядочную девушку легко отличить от
непорядочной: порядочная знает, что
слово \"невротик\" пишется слитно.

В ветеринарной клинике блондинка заходит в
кабинет главврача и
спрашивает:
- Вы можете посмотреть мою киску?..

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает
ширинку, достает член и показывает врачу - конец
члена явно сплющен и посинел. Врач:
- О...Это - к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями
ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
- Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением
алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к
наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить - мне именно к
вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем
в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают
на него члены. Далее ведущий берет сковородку,
говорит \"Хоп...!\" и с размаху бьет ей об стол.
За это время нужно успеть убрать...
- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно
немедленно к психиатру!
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я
этот \"Хоп...!\" плохо слышу!

У женщин не бывает лишнего веса... Это
дополнительные места для поцелуев...

Под утро муж возвращается домой и объясняется с
женой:
-Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить
пиво.
-О, мой супермен!-отвечает жена
-А, потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинали.
-О, мой супермен!
Муж не выдержал:
-Почему ты все время называешь меня суперменом?
-Потому что только супермены одевают трусы на
штаны .анекдоты были класс

В желчном пузыре у вас камни, в моче песок, в
легких известь...
- Доктор, скажите, где у меня глина и я начну
строиться








21:58вита черток
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит,
белье постирано-поглажено, на стульчик повешено,
на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на
работу не сказав ни слова, без истерики. Он к
сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два
часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А
когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не
тронь, сука я женат

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми
женщинами, женщины наоборот: красивых
отношений с развратными мужчинами.

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать
своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой.
Зовeт жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

- Представляешь, этот тип на вечеринке ко мне
приставал!
- Гад. Ты дала ему пощечину?
- Дала.
- Вот прямо так взяла и дала?
- Да ничего я у него не брала! Просто дала...