Я ждала его из армии почти честно, даже аборт
сделала, чтобы не осложнять наших будущих
отношений, но он вернулся и поверил во всякие
грязные наговоры на меня.

Бывшая подруга про меня распускает сплетни
похабного содержания, а некоторые из них - даже
и неправда.

В мужчинах я разбираюсь плохо, фактически не
отличу умного от женатого.

В своей беременности мужа не обвиняю.

Как и всякая женщина, я люблю ушами, но могу и
другим местом, если кто сильно мне понравится.

Володя все время пристает с вопросом - люблю ли
я его. Ишь, чего захотел! Да чтоб моей любви
добиться, со мной не меньше года спать надо.
Жена говорит, мол, не может она жить в этом
зверинце. О каком зверинце может идти речь? В
квартире, кроме нее, живу только я да моя собака.

Витя ухаживал, дарил цветы, падал на колени,
провожал меня с работы, в общем, делал все,
чтобы быть мне противным.

Я долго разглядывала все его татуировки,
исправляя грамматические ошибки.

Настоящий мужчина - тот, который выходит из
машины и говорит: - Дорогая, ты идеально
припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и
кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не
нужна была.

Две подруги:
- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать
полной грудью!
- Подруга, дыши, чем есть...

Военрук: \"Девушки за мной в подвал, я буду учить
вас отдавать честь.\"

Женщины изменяют в двух случаях: по необходимости
и просто так.

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми
женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с
развратными мужчинами.

- Представляешь, этот тип на вечеринке ко мне
приставал!
- Гад. Ты дала ему пощечину?
- Дала.
- Вот прямо так взяла и дала?
- Да ничего я у него не брала! Просто дала...

Да поможет Господь тому, кто ищет идеальную жену;
И пусть Он вдвойне поможет тому, кто её нашёл!!!!))

Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его
старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на
книжные полки, висящие над рабочим столом.
\"Это все - говорит - книги, которые я написал\".
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять,
показывает на другую стену с книжными полками.
\"А это - говорит - книги моих учеников\".
И опять голову роняет.
\"А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной
деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у
меня с ней не получилось, потому что сено мягкое
было и у нее в него зад проваливался\".
Приятель:
\"Ты это к чему?\".
Профессор:
\"Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу...\".

-Мужчина - как дорогое платье: вроде б и
смотрится хорошо и сидит по мне... Но на какой-
то суке я его уже видела!

Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от
обычных ? От обычных голова болит... А от
настоящих - кружится !

- Смелость города берёт!
- Ага, а глупость - кредиты...

Встречаются две подруги:
- Ну, как муж?
- Ой, я так счастлива! С тех пор, как
поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть
бы и второй день прошел так же!

Медицинский юмор:
Скорая помощь. На сиденье рядом с водителем
сидит врачиха сметаллическим чемоданчиком на
коленях, в салоне на носилках больной. Вдруг
водитель бросает руль, хватается за шею, хрипит,
какбудто воздуха ему не хватает. Врачица хрясь
его чемоданом по башке, он в себя пришел, - едут
дальше. Ситуация повторяется, опять удар по
голове и все в порядке. Третий раз. Когда
приехали в больничку, врачица пошла больного
оформлять в приемный покой, а больной говорит
водителю: \"Слушайте, вам самомц лечиться надо\".
Тот: \"Да не-е-е, у меня все в порядке\". \"Да в
каком порядке?!! Вы руль бросаете, себя не
котролируете, можете в аварию попасть!\" \"Да не,
у меня все в порядке, это у врачихи муж
позавчера повесился, а я ее дразню!\"

Счастливое - это хорошо накормленное голодное!!!

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.