А о чем думаете Вы, каждый раз вставляя флешку в
USB вход?

Мужик вечером после работы открывает буфет и
достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса
сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чём задумался?!
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-
летняя п%%%а...

Самый высококалорийный продукт-мужское семя.
Некоторых женщин,удачно сделанный минет,кормит до
конца жизни...

Все 13 дел, которые женщина должна сделать в
своей жизни:
1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины,
билеты на самолет.
2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь
5-10 минут.
3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы
подлец! За кого вы меня принимаете?!»
6. Запомнить ту единственную кнопку на
фотоаппарате, на которую надо нажимать при
съёмке.
7. Похудеть на 3 кг.
8. Внимательно изучить мобильник мужа и
вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.
9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в
этом доме помыл посуду без подсказки!
10. Постирать паспорт.
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от
этого.
12. Пожить в роддоме.
13. Открыть глаза подруге
20:46

Утро. Моя жена в попыхах собирается на работу.
Опаздывает,каквсегда. Дочь (7 лет) внимательно
наблюдает за суматохой.Жена, в спешкеодевая
колготки, неосторожным движениемделает в них
дырку ногтями...Прямо на попе...
Переодеватьколготки некогда, все равно не видно.
- А если кто-то тебе на работе юбку задерет? -
спросилоневинное дитя.
- А вдруг действительно?... - сказала жена и
началапереодеваться...
Я в ауте.................

-... и знаешь, Петрова, в сочинении \"Как я провела
лето\" рисовать позы совсем необязательно!..

По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.

- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не
каждый же месяц!

У армянского радио спрашивают:
- Сейчас в моде маленькие груди. А что делать тем,
у кого они большие?
- Донашивать.

В виртуальном сексе все-таки есть преимущества.
Пока трахаешься - можно сходить поставить чайник и
съесть пару пирожков...

- Я вообще не люблю, когда парень хвастается, а
ещё и тем, что я ему не дала...

Девушка - девушке:
- Мне подруга говорила, что если перед поцелуем
губы немного покусать - то они набухнут и
целоваться будет намного приятнее.
- Ты только не забудь, что с членом это не работает!

Собрал лев в лесу всех зверей и сказал им
высроиться по две соторны тропы - в одну сторону
стать всем красивым, а в другую - всем умным.
Звери построились, только одна обезьяна не могла
определиться с выбором, бегала с одной стороны в
другую, лев не выдержал и рявкнул на нее -
обезьяна выпучив глаза, с возмущением: - мне что,
разорваться???!

Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете:
\"Оказываю секс-услуги. Дешево!\"
- Ну и как?!!!
- Оказывает, шалава!..

Есть тёти как тёти, Есть дяди как дяди, Есть люди
как люди, Есть бляди как бляди. Но в жизни бывает
порой по-другому: Есть дяди как тёти, Есть тёти
как дяди, Есть бляди как люди И люди как бляди!)))

По аудиозаписям можно проследить некоторые
периоды в жизни человека:
Whitesnake - Is This Love
Andy Williams - Love Story
Zakk wylde - Farewell ballad
Евгений Моргулис - Как в кайф иногда побыть холостым
Аквариум - Мама я не могу больше пить...

\"да пошло всё нахуй\" - это самый лучший
антидепрессант!!!

А ведь гинеколог это единственный мужчина у
которого есть шанс найти себе жену - девственницу.

Ян: Доктор, мне сказали, что только вы мне
можете помочь! Моя
фамилия Шмок!
- Извините, но тут медицина бессильна.