-Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка
покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....

Пришла домой. Смотрю лежит пыль. Думаю, дай и я
прилягу.
*

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум
французская курочка, вся беленькая, в розовых
бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
Курочка (с чувством собственного достоинства): -
Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели. Выходит на подиум
английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
Курочка (с чувством собственного достоинства): -
двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя,
взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников? Курица (на выдохе): -
ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж
могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда??!!! То еб-сь, то несусь!

*

Муж жене после свадьбы:
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну,
хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

Новый русский приехал в Париж и бродит по Лувру.
Подходит к картине Пикассо «Нищий и мальчик».
Новый русский говорит:
— Да-а-а... Нищий-то он нищий, а портрет у Пикассо
заказал...

Русский человек славится своим умением находить
выход из самых трудных ситуаций, но еще большим
умением славится находить туда вход.
*
Проблем 80% решаются сами по себе, а 20% не
решаются совсем. Так что не суетитесь...
*
- Здесь проживают супруги Гольдберг?
- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а
на четвертом - госпожа Берг.
-Ага! Значит, они разошлись!

Развлечения......для памяти
Звонок из парткома в церковь:
Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание -
некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными
словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров
в церковный хор.
-Не дадите пионеров в церковный хор - не дам
монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не
комсомольцев на крестный ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не
будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и
партбилет на стол положить!!!

В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

Три ступени риска нарушения принципа \"Не
высовывайся!\":
1. Встанешь - посадят.
2. Сядешь - положат.
3. Ляжешь - затопчут.

Телефонный разговор.
- Ну, и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...

- Потерпевший, вы можете припомнить особые приметы
нападавших?
- Могу. У одного проломлен череп, у другого
сломаны два ребра и отбиты почки.

Встречаются два мужика на том свете, один другому
говорит:
- Ты как умер?
- Упал с 9 этажа, а ты?
- Надо было смотреть, куда падаешь!!!

Саша, ты что делаешь?

— Дерево выкапываю, математичка домашку дала —
корень найти.

— Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще
сказала член на многочлен разделить. Сидит нож
точит, плачет….)))

\"Ого!\" - сказал гинеколог.
\"Ого-го-го!!!\" - отозвалось эхо...

Меняю рай в шалаше, на шалаш в раю!

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьём, старше
женщин, с которыми мы спим.

Женщина спрашивает: - как выглядеть моложе?
- нет ничего проще, почаще попадайте старикам на
глаза!

Приходит бабка в дежурку: - Помогите, кошелек
украли. - А где украли-то бабушка? - В поселке. -
Это не к нам. Идите вы в ПОПу. - Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда
ее послали: - Помогите, кошелек украли! - А где
украли-то? -? Да на вокзале. - Это не к нам, идите
вы в ЖОПу. - Куда-куда? - В железнодорожный отдел
полиции.
- И где вас таким словам-то учат? - Где где...
в... ... . В... Правительственном
Институте Защитников Демократии..

Хохлушка приходит к куме и жалуется:
- Ой кума, что-то у меня усе болить: руки болят,
ноги болят, ну усе кругом болить.
А кума ей отвечает:
- Ну шо ты жалуешся. А вот люди говорять, что
тебе с Василем на сеновале видели, а с Миколой
во ржи, а с Петром на гумне обнималася!
Хохлушка: О, це ж, люди, а! О, це ж, люди! Один
орган здоровый остался, а они уже завидуют

Стоит мужик на улице, и не стесняясь отливает. Мимо
идет женщина: - Мужчина, как вам не стыдно?
(присматриваясь) Впрочем... может познакомимся?