Я конечно не злопамятный... но 8 марта тоже будет
не у всех.

Пиздец — это абстрактное осознание ситуации, в
которой под влиянием различных факторов вы терпите
колоссальное фиаско.

Жизнь у мужчины удается, когда женщина отдается.

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в
машину, она закидывает ногу за ногу, так, что
бедро обнажается. Священнику с трудом удается
избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой
кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: “Отец,
Вы помните Псалом 129?” Священник убирает руку.
Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на
ногу. Монахиня повторяет: “Отец, Вы помните
Псалом 129?”. Священник извиняется: \"Простите,
сестра, но плоть слаба\". Добравшись до
монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129.
В нем говорится: “Иди дальше и ищи, выше ты
найдешь счастье”. Мораль истории: если Вы плохо
знаете свою работу, многие возможности для
развития пройдут прямо у Вас перед носом.

В СССР не было секса, но была хорошая
рождаемость. В современной России - все наоборот.
Может быть, нам стоит вновь отказаться от секса,
а то ведь вымрем?..


Приехала деревенская девушка в город и устроилась
работать горничной.
Однажды, убираясь в спальне хозяев она нашла
использованный презерватив и стала его
рассматривать.
За этим занятием ее застала хозяйка:
- У вас что, в деревне сексом не занимаются?
- Занимаются, но чтоб шкурка слезала...



Встречаются два мужика на том свете. Один
спрашивает другого:
- Ты как умер?
- Замёрз в холодильнике. А ты?
- От смеха.
- Это как?
- Был у любовницы. Звонок в дверь. Муж. Я в
панику. Она ему мусорное ведро в дверь. Пока он
ходил, я оделся и ушёл. Прихожу домой, жена мне в
дверь ведро просовывает. Я всё понял, обыскал всю
квартиру, никого не нашёл. Засмеялся, смеялся,
смеялся и умер.
-Дурак! Посмотрел бы в холодильнике, оба бы живы
остались!

Новый чукча купил себе шестисотого оленя с
откидными копытами.

- Чем карается двоеженство?
- Двумя тещами.

- Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром
привлекать мужчин!
- Я? Даром? Никогда!


- Мы с Абрамом записались в негритянский джаз. Я
и Абрам негры - остальные евреи.


- Кто самые-самые оптимисты в мире?
- Евреи... они еще не знают, до какого размера
это вырастет, а уже обрезают...

Пошел Абрам в гости к Исааку. Возвращается домой
и рассказывает Саре:
- Ты представляешь, Исаак такой богатый. У него
даже унитаз золотой.
- Не может быть. Пойдем к нему завтра - я должна
проверить.
На следующий день приходят Абрам и Сара к Исааку,
стучаться в дверь. Исаак кричит своей жене:
- Циля, посмотри кто пришел.
- Это тот самый Абрам, который насрал в трамбон
нашего Мойши.

После дня рождения, звонит Мойша Абраму:
- Абрам, ты к нам больше не приходи.
Абрам: - почему?
Мойша: - вчера пропала золотая чайная ложечка
Абрам: - Мойша, как ты мог подумать на меня?
Через несколько дней Мойша опять звонит Абраму:
- Абрам, ложечка нашлась, но ты все равно больше
не приходи
Абрам: - почему?, ложечка ведь нашлась
Мойша: - да, ложечка нашлась,но осадок остался

По широкому проспекту идет похоронная процессия,
впереди ведут на веревке козла, затем несут гроб
с пожилой женщиной, а за ними огромнейшая толпа.
Прохожий увидел своего знакомого и спрашивает: -
кого хоронят?
- мою тещу
- а козел при чем?
- так это он ее забодал до смерти.
- как брата прошу - одолжи козла
- не могу, видишь какая очередь....

Справедливо стеная и причитая по поводу нашего
смутного времени, почему-то никто из верующих не
вспоминает книгу \"Левит\", где даются совершенно
конкретные рекомендации, как замолить грехи целого
народа или страны. А ведь рецепт - проще простого.
Надо взять жертвенное животное, заколоть его и
совершить всесожжение. А то еще отпустить на все
четыре стороны специального козла (козла
отпущения), предварительно помазав его рога кровью
другого козла. Так что - может, попробуем? А вдруг
поможет?

Сегодня я узнал страшную тайну. Фрикадельки - это
пельмешки нудисты!!!

Если твоя жизнь жопа - значит ты в ней ГАВНО!!!

Любить он мастер, а жениться кандидат

Время лечит, но исход всегда летальный...

Если б ты любил меня, как пиво!

И мама, и Минздрав предупреждали...

Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!

Идут года, мне все еще за тридцать...

...я стою дорого, особенно в одежде.

Мужчинам проще, их свекрови любят...