Дочь объявила матери, что ей сделали предложение
и она замуж собирается выходить. А мать ей:
- Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни !!! Не
вздумай !!! Это как, знаешь, если бы тебе на
Новый год подарили велосипед, а кататься на нем -
до лета потерпи. Поняла ???
- Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то
хоть можно пока попользоваться ???

Однажды лебедь раком щуку
Поставил на воза.
И засадил такую штуку,
Что щука раком уползла.

Премьер собрал Правительство:
- Стыдно перед потомками. Им нечего будет
разворовывать.

Народ узнав, что чиновники могут брать взятки,
платя, когда попадаются, штраф, вышел на митинги с
требованием разрешить простым гражданам воровать в
магазинах на тех же условиях.

Потом он выключил свет и зажёг свечи. \"Экономный\",
- подумала она, - \"Это хорошо\".

На самом деле Моисей просто хотел повторить подвиг
Сусанина, но у него не получилось - евреи это тебе
не поляки.

Россия представила на выставке в Токио новые
нанотехнологии. Давно японцы так не смеялись,
токийский цирк на грани разорения.


- Смелость города берёт !!!
- Ага, а глупость - кредиты.

Записка на дверях кабака:
\"Ресторан закрыт на самообслуживание. Гуляем\".

Больной, я ещё раз внимательно рассмотрел Вашу
флюорографию и понял, что произошла чудовищная
ошибка.
- Неужели рак, доктор ???!!!
- Хуже, больной, гораздо хуже.
- О, Боже! Больной падает в обморок. Доктор:
- Вы живёте по адресу, который обслуживается
другой поликлиникой !!!

Женитьба - это когда желание каждый день иметь
свежую рубашку затмевает тот факт, что она немного
смирительная.

Если бы бог действительно считал женщину
совершенной, то обязательно создал бы и для себя
хоть одну.

Жена подаёт на развод. Судья - жене:
- А какой у вас повод для развода ???
- Он заставляет меня есть всё, что я ему готовлю.

Опечатка в рекламе:
\"Екатерина, 35 лет на сайте секс-знакомств.\"

Друг - другу:
- И что ты чувствовал, после того как вы с ней
расстались ???
- Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как-
то пофиг.

Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал !!!
- Молодец !!! Ну вот, а то заладил: \"Я непьющий, я
непьющий\".

Муж:
- В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я
считаю, что вина распределяется поровну: 50% -
жена, 50% - теща.

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни
Пух пропагандирует наркотики
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него
замедленные реакции и выраженное отсутствие
мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией
преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему
надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно
прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен - может разговаривать с
животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине
безграничной фантазией - LSD ну и наконец
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-
то \"проблемы\" - барыга)))

«Простите, я пришла не ради смеха,
К вам привели меня сюда дела.
Ваш муж ко мне недавно переехал,
Вот, я его вещички принесла!

Его я отдаю опять обратно.
Видали в жизни мы таких козлов!
И чё влюбилась, дура, - непонятно!
Ну, слава Богу, кончилась любовь!

Сдаю назад со всеми потрохами –
Трико, трусы, дырявые носки.
Зубная щётка, книжка со стихами,
Велосипед и старые коньки.

Он говорил – имеет три квартиры,
А у друзей одалживал ключи.
Не знала я, что так живут банкиры...
Ну что ж - теперь, хоть плачь, хоть хохочи...

Он обещал роскошную машину
И на Канары выезд каждый год.
А сам пропил обои для гостиной,
И кипятком цветы полил, урод!»

«Нет, погодите, дама, погодите!
Любой дурак так сразу прибежит!
Вы видели, что брали – извините!
Возврату мой товар не подлежит!

Да на хрена, скажи, мне это «счастье»???
Я только с шеи скинула ярмо!
Нормально жизнь пошла, а вы мне - «здрасьте»!
Опять бери назад своё дерьмо!»

«А, знаете, ведь он без вас скучает!
И не такой он, в сущности, плохой...
А если спит – то не надоедает.
Ему здесь будет лучше, чем со мной!»

«Ой, нет, не уговаривайте! Значит,
Раз он хороший, пользуйтесь, дарю!
Ещё отдам косметику впридачу –
Чтоб подошла под вашим глазом к фонарю.

Надеюсь, больше мне не пригодится!
Берите вещи – и бегом назад!»
«А, может, сможем мы договориться???»
«Иди, а то вцеплюсь тебе в глаза!»

«Послушайте, не надо, не хамите!
А забирайте вашего козла!»

«А на хрена он нужен мне, простите?
Куда с вещами, ну-ка вон пошла!!!»

«Да говорю же, мне его не надо!
Я передумала. Берите, говорю!»
«Сама бери себе такого гада,
А я таким желаньем не горю!»

«Ах ты, зараза!»-«Стерва!»- «Курва!»- «Хамка!»
«А вот тебе!» «Бери!» - «Не заберу!»
«Вали отсюда, бледная поганка!»
«Сама поганка»- «Дура!»- «Задеру!»

«Змея!» - «Корова!»- «Пьяница!» - «Скотина!»
«Да чтоб тебя!...» - «А ну, отдай парик!»
....И целый час, под бой часов старинных
В квартире слышались возня и крик!

А за дверьми, не внемля укоризне,
Стоял мужик, душа летела ввысь!....
Как ни крути, а ведь впервые в жизни
Из-за него две бабы подрались.

Жена мужу:
- Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь
делать?
Муж, мечтательно:
- Что, что... Да что захочу - то и буду!

Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему
жизнью обязан