Два друга давно не виделись:
- Здравствуй! Как живёшь?
- Да всё так же, всё с той же и всё реже...

К жене приходит любовник:
-Ну наконец твой укатил в командировку. Давай,
быстро раздевайся, я вчера узнал новую позу!
Жена, уныло:
-Ничего не получится. Муж оставил попугая, а он
ему рассказывает обо всем, что видит.
Любовник думает некоторое время, и говорит:
Значит так! На клетку попугая набросим какую
нибудь тряпку. Ты -раздеваешься, отодвигаешь
диван ближке к стенке, ложишься. Тогда я
разбегаюсь из прихожей, и прыгаю на люстру! и
оттуда на тебя! и все будет суперски!
Из клетки попугая раздается вопль:
-Отрежьте мне язык, но я ДОЛЖЕН это увидеть

30 В травмпункете. Врач:
- Пиши: - Черепная травма.
Медсестра:
- Не черепная а черепно-мозговая!
Врач:
- Какие нахрен мозги если он на день рождения
жены с любовницей приперся?

Муж пришел поздно и пьяный. Решил втихушку зайти
в спальню и трахнуть жену, в надежде, что может
быть меньше ругаться будет. Зашел-трахнул
заходит на кухню,а там жена!?
М-Акто у нас в спальне ?
Жена-Мама моя приехала.
М- Е.......мать!!! жена все поняла, заходит в
спальню- Мама,а ты что молчала?
Мама- Ты же знаешь, я с ним уже два года не
разговариваю!

Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на
прелестной молодой особе, но она ни как не может
забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А, Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену,
наймите молодого секретаря и отправляйтесь на
Вашей яхте в путешествие месяца на два на три.
Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие
чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у
доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух
действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? -
спрашивает доктор.
- Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух
творит чудеса!

Поезд...Вагон СВ... В вагоне мужчина и
женщина...
Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и
начинает читать.
Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит
открыть окно- мужчина открывает и продолжает
читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы
переодеться , мужчина спокойно отворачивается,
затем продолжает читать газету. В конце концов
женщина не выдерживает:\"Слушайте, что вы за
мужчина!!!\"
Мужчина складывает газету и говорит:\"Правильно
отец меня учил:лучше час потерпеть, чем два часа
уговаривать\"

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько
открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается
в спальню, раздевается, бер?т самую большую
книгу и ложиться в кровать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись
спать!!!

Пришёл мужик к психиатру:
\"Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег
нет, никто меня не любит\".
Ну, батенька, сейчас мы ето поправим. Садитесь
поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной:
- У меня всё хорошо, я здоров, богат и
благопалучен. Я люблю и любим.
Мужик открывает глаза:
- Я рад за вас, доктор.

-Тепло ли тебе, Девица, тепло ли тебе, Красная?
-Да...Не сугроб, блин, а солярий!

Разговаривают между собой две планеты:
-Слушай, у меня тут проблема такая, даже не
знаю, как сказать...У меня...люди завелись! И
ведь такие беспокойные! Всё чего-то ищут, всё
копают, бурят - сверлят. А ещё воюют между
собой! Прямо даже и не знаю, что делать...
-Подумаешь, проблема! Да ничего не делай! У
мен6я тоже были - сами прошли...

Туристическое агентство \"Куда.RU\" открыло новый
туристическтй маршрут \"Пошёл.NA\"

-Скажите, это у вас картошечка на посадку?
-Нет, блин, на взлёт...

-Ах, какие у Вас пальцы длинные...Вы, наверное,
на пианино играете?
-Да нет, пробирки мОю...

После очередного скандала с мужем коллега
приходит в новой шубке.
- Какая шубка! - восхищаемся мы.
- Это не шубка, - устало говорит она. - Это
прошение о помиловании.

- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает
заняться сексом сразу с двумя!
- Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а
что ты ему ответила?
- Я ему говорю - если одну не можешь
удовлетворить, зачем расстраивать двух?

Я все больше убеждаюсь, что у некоторых людей
голова - это декоративное приложение к жопе..!!!

Мужчина,которому вы нужны,всегда найдет способ быть
с вами!!Даже если он на другой планете..и у него
совсем нет свободного времени..

Есть три вещи , которые никогда не возвращаются
обратно: Время, Слово, Возможность. Поэтому: не
теряй времени…., выбирай слова….. и не упускай
возможность!

Если ребенок затих...значит он:


• моет руки в кошачьей миске


• наполовину торчит из стиральной машины


• облизывает папины ботинки


• сложил родительские носки в унитаз


• размазывает мамину косметику по зеркалу,
раскрашивая своё отражение


• проверяет — не поселился ли кто в розетке?


• прогрыз использованный чайный пакетик и тащит
его за собой на веревочке, оставляя на полу
мокрые чаинки


• ест мамины глянцевые журналы


• старательно обсасывает воткнутую в розетку
зарядку для телефона


• открывает дисковод у музыкального центра и
пытается пристроиться на него попой


• сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную
машину


• вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что
выброшенный папой в мусорное ведро


• ест из кошачьей миски


• прячет мне в сумку свои игрушки


• разлил где-то воду, скорее всего — на диван… и
самозабвенно размазывает

Петя и Вася петарды купили, и в сигареты их
подложили. Папа хотел закурить в Новый
год.......Вася теперь только с мамой живёт.