- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, доктор...
- А что же Вы пьёте?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2
части, то получатся названия животных.
- Конь-як?
- Точно!
- А как много Вы пьёте?
- А поменяйте животных местами...

Семья приходит в ресторан. Поели, отец
расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если возьмем остатки домой, для
собаки?
- Да, конечно!
Дети, хором:
- Ура! Нам купят собаку!

Муж вечером просит жену-блондинку разбудить его
в 9:00 утра. Встаёт утром и видит на тумбочке
записку: \"Вставай, любимый, время 9:00 утра!\"

Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты
превращаешься в отвратительное животное.
- Но я же не пил!
- Зато я выпила!

Мама! – плачет в трубку дочь, – уже полночь, а
его все нет. Он, наверное, у какой-нибудь
женщины.
- Доченька, ну зачем же сразу подозревать
худшее? Может он просто попал под машину…
За женскую доброту!

Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из
остальных вырастают суки...

Термин \"чёрная дыра\", как полит-некорректный,
предлагается заменить на \"афроотверстие\"

Выдержки из писем

На дне рождения моей жены я сказал, что она
самая красивая, а ее начальник добавил: «И самая
умелая». Я поддакнул, а теперь все думаю, что же
он имел в виду...

- Ну нельзя же быть таким дураком!
- Да ладно. Тебе, значит, такой дурой быть
дозволено, а мне так воспрещается.

- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по
телевизору говорили: наша экономика - в глубокой
рецессии...

- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!

Итак, идет очередная, ...дцатая сдача экзамена по
начертательной
геометрии для самых \"одаренных\" студентов.

Кто в свое время проходил эту \"великую\" науку,
должен понять,
насколько порой начерталка - непреодолимое
препятствие для
студенческого люда.

За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит
девушка с признаками
мучительного поиска мысли в своей очаровательной
головке.

Но поиск этот явно не дает никаких положительных
результатов, да и,
похоже, вообще бесполезен.

Преподавателю, видимо, надоели эти довольно
жалкие потуги девичьей
мысли и он говорит ей следующее:

- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если
отвечаешь на него
правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись
отсюда.

- С чего начинается построение плоскости на
чертеже?

Девушка, безуспешно промучившись с минуту,
говорит:

- Я не знаю...

Но преподавателя, видимо, совсем не греет мысль,
что ему придется еще
раз встретится с таким редким экземпляром
глупости рода
человеческого, он решает ей подсказать:

- С оси.

Лицо девушки становится опять напряженным от
работы мысли и
очень-очень грустнеет, но вдруг до нее \"доходит\"
смысл фразы
преподавателя, лицо проясняется и она выдает
бесподобную реплику:

- Чё, прям здесь СОСАТЬ?!!!

Аудитория взрывается хохотом и медленно начинает
сползать под парты.

Преподаватель, красный от ярости орет на нее:

- Дура !!! С горизонтальной, С ГОРИЗОНТАЛЬНОЙ
ОСИ начинается
построение плоскости!!!! Пошла вон!

В парке на лавочке сидят два полуглухих старичка.
Один другому говорит: - а помните, в молодости,
когда я был членом суда..
Второй: - А?
Первый: - ао помните, когда в молодости я был
членом суда..
Второй: - да, да, молодость, молодость, членом
туда, членом сюда...

ничто так не повышает уровень личной гигиены, как
грядущее свидание с девушкой!!!

Ну а синий цвет лица начинается с конца!

С форума:
- Уважаемые, подскажите, где можно прикупить
(достать) противоядие от гадюки
- Мсье собирается жениться?

Идёт совещание в публичном доме. На повестке дня
вопрос - почему к путанам, которые принимают на
1-м этаже, клиенты возвращаются всегда, к тем,
которые принимают на 2-м этаже, - иногда, а к тем,
которые на 3-м, не возвращаются никогда.
В ходе расследования выяснилось, что:
- на 1-м этаже работают простые женщины, бывшие
парикмахерши, продавщицы: ну не получилось у
мужчины - и ладно, хоть выпили, потрепались...
- на 2-м этаже работают образованные дамы, бывшие
психологи: ну не получилось на этот раз, давайте
обсудим почему, может, в следующий раз получится...
- на 3-м этаже работают бывшие учительницы
начальных классов: \"Значит, так: пока всё не
сделаешь - домой не уйдёшь!\".

Если тебе когда-нибудь захочется найти человека,
который сможет преодолеть любую, самую невероятную
беду и сделать тебя счастливым, когда этого не
может больше никто - просто посмотри в зеркало и
скажи: \'Привет!

Настоящие холостяки – это не просто неженатые
мужчины, а те, для которых свободная жизнь – кредо».

евгений израильский

Ушла... Счастливого пути!..
Ветров попутных!..
И пусть не будет впереди
скупых и мутных...
Ушла... Ни пуха, ни пера!..
Лови удачу!..
А я, что было - во вчера
сложу... И спрячу...
Ушла... Как будто по стеклу
гвоздем каленым...
Как будто вынула иглу
из патефона...
Как будто птице два крыла
к стене прибила...
Ушла... Спасибо, что была...
И... Что любила...