Вовочка, кем ты будешь после школы?
- Обувщиком, Марь Ивановна!
- Молодец! А почему?
- Я клей люблю нюхать.

1 января девушка пришла домой утром. Мать строго
спрашивает её:
- С кем ты всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом.
- Как тебе не стыдно, - шататься со старым
мужчиной?! Неизвестно, что от них можно ожидать.
- К сожалению, ничего кроме конфет, мама.

- У меня такое переменчивое настроение... То всей
душой радуюсь жизни, а через пять минут уже убить
кого-нибудь хочется.
- Так одно другому не мешает - убей и радуйся
дальше.

Цитата 1:
\"Господь создал людей по образу и подобию своему\".
Цитата 2:
\"90% людей склонны ко лжи, 20% - к алкоголю, 15% -
к воровству, 12% - к насилию, 3% - гомосексуалисты\".

Друг - другу:
- Да не парься ты! Найдёшь ещё свою принцессу!!
- Боюсь, когда я её найду, она будет уже королевой-
матерью!

Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по
телевизору говорили: наша экономика - в глубокой
рецессии.

Шла Саша по шоссе и нашла работу.

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый
человек небольшого роста, заметил, что его жена
не отрывает глаз от сидевшего неподалеку
крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж
обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни - у
нашего соседа гараж на два Кадиллака, а он держит
там велосипед.

Мужчины ненавидят женские сплетни, потому что
подозревают правду: их размеры замеряются и
сравниваются!

Как девушке довести друга до истерики?
- Написать SMS: \"Как насчёт секса без
обязательств?!\", а потом \"Ой... не тебе!\"

Жил был принц. Богатый, умный, но ужасно
некрасивый, да такой, что никто за него замуж не
шел.
И жила в том царстве девушка, красивая, что глаз
не отвести. Но ужасно глупая, такая, что замуж
никто не брал.
И вот принц решил на ней жениться, подумав:
\"Моего ума хватит на нас двоих так же как и ее
красоты. Зато дети выростут умные и красивые,
переняв у отца с матерью\".
Они поженились - и родилось у них три сына и три
дочери... все тупые как мама и уродливые как папа.

Подруга - подруге:
- Дай денег в долг!?
- У тебя же вчера зарплата была! Куда дела?
- Увидела на распродаже дивные красные туфли,
купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить.
Пришлось купить красную сумочку и красные
перчатки.
- С тобой, подруга, всё ясно. Теперь, видимо, не
хватает \"дожить до аванса\"?
- Как бы это сказать... Хрен с ним, с авансом,
мне на красный шарфик не хватает...

Идёт совещание в публичном доме. На повестке дня
вопрос - почему к путанам, которые принимают на 1-
м этаже, клиенты возвращаются всегда, к тем,
которые принимают на 2-м этаже, - иногда, а к
тем, которые на 3-м, не возвращаются никогда. В
ходе расследования выяснилось, что:
- на 1-м этаже работают простые женщины, бывшие
парикмахерши, продавщицы: не встал у мужчины - и
ладно, хоть выпили, потрепались.
- на 2-м этаже работают образованные дамы, бывшие
психологи: не встал, давайте обсудим почему,
может, в следующий раз встанет.
- на 3-м этаже работают бывшие учительницы
начальных классов: \"Значит, так: пока всё не
сделаешь - домой не уйдёшь!\"

Каждый ребёнок знает, сколько примерно ударов стоит
одно родительское \"Скажи правду, я ничего не
сделаю!\"

Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего
мальчика. Шёпотом:
- Конфета.
Мальчик, тоже шёпотом:
- Мне нельзя - аллергия.

Мужик просыпается утром. Башка разламывается.
Долго смотрит в потолок. Не узнает.
Поворачивается на бок - рядом лежит какая-то
деваха. Толкает её в бок:
- Эй... А ты кто?
Девка сонно тянет с пола джинсы, достаёт из
заднего кармана 500 рублей и протягивает мужику:
- За классику!

Встретились парень и девушка, вместе ходившие в
детский сад. Девушка:
- А ты всё такой же, как и в 6 лет. Совсем не
изменился.
Парень, глядя девушке на грудь:
- Ты тоже совсем не изменилась.

Пьяный завсегдатай бара, облокотившись на стойку,
рассматривает пивные бутылки на полках. Потом в
порыве излить душу обращается к бармену:
- И где логика?
- Ты о чем?
- Зачем придумали безалкогольное пиво?
- Что бы можно было пить, когда ведешь машину.
- А кто его у тебя пьет?
- Одни дебилы.
- А дебилам прав на вождение не дают! И где
логика?

Друг пришел в больницу навестить друга в
отделение травматологии:
- Не могу в это поверить, еще вчера вечером я
видел, как ты танцевал с симпатичной блондинкой.
Как тебя угораздило сюда попасть?
- Понимаешь, все очень просто, моя жена меня
вчера тоже видела...

Сила синематографа

В 1994 году одна террористическая организация в
Иордании объявила о начале непримиримой борьбы с
магазинами, где продают видеокассеты и спиртные
напитки. То есть такие магазины предполагалось
взрывать вместе с товаром и владельцами. 1 февраля
один из членов этой группировки купил билеты в
турецкий кинотеатр (он оказался единственным
зрителем, заплатив 50 долларов за зал) с
намерением заложить под одно из сидений бомбу.
Установив заряд, он обнаружил, что на киноэкране
показывают турецкий порнографический фильм.
Молодому человеку был 31 год, и он никогда раньше
не видел подобных картин, поэтому забыл, зачем
пришел, и начал внимательно изучать показываемое.
Сел он на то самое место, где заложил бомбу
минутами раньше. Через десять минут заряд
сдетонировал и террористу оторвало обе ноги и
яички. Член при этом не пострадал, так как
находился у него в руках. В итоге он истек кровью
через очень короткое время…
Вот что значит сила искусства по сравнению с
фанатичными догмами!