Афоризмы от Коко Шанель........

Я люблю, когда мода выходит на улицу, но не
допускаю, чтобы она приходила оттуда.

Человек устроен так, что, когда у него от чего-
то опускаются руки, то
они дотягиваются ровно до того места, которое он
и кладёт на то, от чего
у него опускаются руки.

Тому, кто предпочитает одиночество, достаточно
всюду приходить вовремя.

• Закрой окно! Да нет, не щелкай мышкой...

• Три вещи способствуют крепкому сну: чистая
совесть, мягкая подушка и отсутствие интернета.

Однажды выхожу рано утром на улицу. Вижу: некая
дама гуляет со здоровенным бульдогом. Бредут они
не спеша, проходят мимо автомобилей, стоящих во
дворе. И вот, приближаются к крутейшему мерсу,
который к тому же уже заведен и собирается
отправляться в путь. Именно в этот момент бульдог
решает таки сделать то, ради чего его и вывели в
столь ранний час на улицу, и пристраивается к
заднему колесу мерса, поднимая заднюю лапу. На
этом, самом интересном месте мерс трогается с
места. Но бульдог все же хочет доделать свои дела
именно возле ЭТОГО колеса, и с поднятой одной
лапой бросается за мерсом в погоню... Хозяин
мерса, видя такое дело в зеркале тормозит и
высовывает голову из окна. Голова его оказывается
бритой наголо, размером чуть меньше полностью
раскрытого окна, и вообще она как-то очень
подозрительно напоминает бульдожью. А
произнесенная им кульминационная фраза, обращенная
к бульдогу дополняет сходство: \"Ну што, братан
поссы, я подожду!!\".

Текст: \"...словно машина времени переносит нас из
21-го века прямо в 10-й\".
Редактор: \"Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся\".
Аффтар: \"Понял! Ща исправлю\".
Текст: \"...словно машина времени переносит нас из
XXI-го прямо в X-й\".
Редактор: \"Бл@!\"

Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для
храбрости и пошел.
Батюшка собрал несколько человек, достаточно
взрослых и говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена...
(имелось ввиду закатать).
Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате,
добросовестно спускает штаны до колен... Все в
легком шоке, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?

Женщина должна быть трёхфазная: Дома-хозяйка, В
гостях-королева, В постели блядь! Но бывает сдвиг
по фазе: Дома-как королева, В гостях-как Блядь, В
постели-как хозяйка,хочу дам,хочу нет))))

-Есть два вида жён: своя и чужие, и есть три
вида мужей: свой, чужой и государственный...

-Умный мужчина ценит в женщинах красоту и
веселый нрав, мудрый - отсутствие претензий.

Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умный, ни
доброй.

Идеальный муж всегда женат на другой женщине.

Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни,
когда ты - памятник.

Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли
совершенно трезвого клиента.

Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой гад еще и ест.

- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой! Только поаккуратнее с
колоколом...

После неудачной попытки секса не очень молодая
пара лежит в постели.
- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
- А почему же ты меня не поздравляешь?
- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
- Ну а хотя бы словами...
- F… you!

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!


- А давайте наберем бухла, телок, курева!
Нажремся до одури. Так, чтобы штырило потом всю
неделю! Но это, конечно, при условии, что на
балет билетов не достанем...

Красная Шапочка звонит в дверь к бабаушке,
открывается дверь, а там волк. Стоит, в зубах
ковыряется.
- Здраствуйте, а тут моя бабушка жила...
- Ну жила... а теперь офис.

Если выйти с челябинской дискотеки и долго
смотреть на звезды, то кровь из носа идти
перестанет.

Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть?
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...

- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю
с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не
могу понять ЧЕМ???!!!!

-Доктор, посмотрите больного…
- Да что я. больных не видел.что ли?!

- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, \"Зина, выходи за меня замуж\", а
утром ты протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.


Сантехник закончил чинить кран, говорит хозяйке-
старушке:
- Ну всё, бабуль, с тебя бутылка.
- Ой, милок, может,лучше деньгами?
- Неeeee, бабуль,мне деньгами нельзя, я их пропью.

Идет съемка порнофильма.
Режиссер:
- Так! Камера! Мотор! Стоп! Стоп! Почему у них
тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор!
Так, хорошо! Камера! Мотор! Стоп!
Стоп! Стоп! Почему она в туфлях?! Наденьте ей
сапоги! Костюмер! Где костюмер?! Так, хорошо!
Камера! Мотор! СТОП! СТОП! СТОП!.. Почему у него
НЕ СТОИТ?! ПОСТАНОВЩИК! Где ПОСТАНОВЩИК?


У молодой пары долго не было детей. Им
посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого
Петра зажечь свечу... Прошло несколько лет. Тот
человек, который дал совет супругам, решил
навестить их. Дома его встретила ватага
ребятишек. «А где ваша мама?» – спросил он. «Мама
в роддоме». «А папа?» «А папа поехал в Рим задуть
какую-то свечу».

улыбает

Вез как-то рефрижератор партию живых пингвинов
для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и
говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины
передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд,
доё6ывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.),
но штрафы не берет,
а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка.
За час отправили почти всех пингвинов. Осталось
два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й \"мерин\", где
сидят два чисто
конкретных бандюга.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов
в зоопарк.
Бандюги: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый \"мерин\" с
теми же бандюгами.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с
мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк
отвезти.
Бандюги: - Не ссы командир, в зоопарке были, в
кино были, сейчас в цирк едем!

-Девушка! Можно вас поцеловать в губы?!
-Я вам так нравлюсь?
-Нет я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости!

-Еслибы бы я был декабристом и меня бы сослали на
катаргу, то я свою жену не взял с собой,
-Почему?
-Да всю катаргу испортит!

-Откуда я мог знать,что у моей тещи,Томары
Алексеевны,аллергия на мышьяк?-задумчиво произнес
обвиняемый,

Если вас отовсюду гоня в три шеи,значит, вы-Змей
Горыныч!

Жена-мужу:
-Дорогой, купи мне на лето кроссовки и футболку,
Муж:
-Дура, а ты в футбол играть умеешь?