Дочь возвращается очень поздно домой. На пороге
её встречает отец.
- Ну, что, опять шлялась, пила, курила...
- Папа, зависть - плохое чувство!

Мам,дай фонарик.
-Дочь, зачем тебе фонарь?
-На свидание иду.
-Я в твоём возрасте на свидания без фонаря
ходила.
-Ну и посмотри что ты в темноте выбрала !

Медицина - вторая по точности наука после религии

Украинский ветхий завет: \"Сначала было сало...\"

15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу
обходиться без женщины.

Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок
лет прожили с женой, а
теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью
измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то
форточку открой-закрой.. Ужас! А с молодой как
хорошо:вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь
спокойно.

Тяжело в лечении - легко в раю.

Больной пошел на поправку, но не дошёл.

Хирург - вооружённый терапевт

У каждого настоящего врача должен быть свой уголок
на кладбище.

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь
отступила.

Жена мужу в постели:
-Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном румынские
гимнастки?

Чем дольше нет секса, тем шире становятся
категории прекрасного.

Отучить жену покупать все подряд нетрудно.
Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у
них на очереди национальность.

- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа - заика. А паспортистка - сука...

- Сын, кушай мёд!
- Мам, не буду я его есть: мёд - это выделение
половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то и сам - выделение половых
органов...

Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не
могу материться...

В одесской маршрутке. Входит женщина и спрашивает:
- Водитель, Вы меня стоя возьмёте?
Водитель, не растерявшись: - Женщина! Я на работе!!!

Программист в церкви, молится:
- Во имя отца и сына и святого духа. Еntеr.

Одесса. Привоз.
- Этот DVD-диск лицензионный?
- Практически да.

Надпись на зеркале: \"Даже не надейся! Это - ты!\".

После двадцати лет игры на скрипке человек
автоматически становится евреем.

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы
желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка!!


- Что такое средний возраст?
- Это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь
бы не тащиться вместе с ней.

Почему женщины в лаке, коже и резине так
возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра
объясняет как. Записная книжка подсказывает кого.
А органайзер напоминает когда.

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ \"ЖЕНЩИНА\"

ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от
40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ 1ВОЙСТВА:
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин
охлаждается.
Коэффициент расширения увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и
другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших
количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
< BR>

ПРИМЕНЕНИЕ:

Широко применяется в декоративных целях, особенно
в спортивных автомобилях.

Является очень эффективным чистящим и моющим
средством.

Помогает расслабиться и снять стресс...

-Старость добродетельна от отсутствия
возможности грешить...

Нимфоманка - термин, используемый некоторыми
мужчинами для обозначения женщины, которая хочет
заниматься сексом чаще, чем они могут.

Лекция о вреде пьянства:
- И вообще, от пьющих мужей жены гораздо чаще
уходят.
Вопрос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?

-Вас эротические сны не мучают?

- Нет, доктор, только они и радуют...

Реальная история в маршрутке была рассказана раз
десять разными авторами,я понимаю,что чукча
хочет быть писателем,а не читателем,но неужели в
Израиле есть Чукотский округ?

Не анекдот, нооооо очень смешно!!!

Уссурийск. Реальная История в маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная.

На остановке заходит парень. Передает водителю 10
рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам.

Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает.

В маршрутке - тихий смех хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: \"И стоило из-за рубля так
жопу рвать!\"

Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится
пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя
нервно осматривать. Может, это над ней смеются?

Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже
начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает
сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, закуривает, приоткрывает
люк над головой. Выпуская дым люк, обращается к
бабушкам: \"Вам под люком (падлюкам) не дует?

Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из
кабины, пританцовывая и угорает от смеха.

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой \"поселок
Сахарный\". Все сели, места заняты...

Водила завел машину... Тут дверь открыла бабка...
И тут же спрашивает у водилы: \"Милок, у тебя
конец Сахарный?\".

По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не
долго не думая ответил:\"Не знаю, не пробовал!\".

По маршрутке пошел открытый ржач!

Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету...

И протягивая 10 р. водиле сказала: \"Возьми меня
стоя!\"

Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическом припадке.

Уважвемые египетские мятежники!
В ходе своих действий постарайтесь не снести
пирамиды. Мы Вам новые строить НЕ БУДЕМ.
Евреи.

У принцев, как правило, с эрекцией не очень.
Постоянная езда верхом сказывается.

У тех, кто говорит, что мужчины не способны на
сильные чувства, просто никогда не чесались яйца.

Девушка,можно я посижу с вами рядом,мне так
одиноко на этом свете.
- Убирайся,подлец,это женский туалет !!!


Женщина - мужчине:
- Вы меня пугаете ???!!!
- Нет конечно. Я же не Ваше отражение,чтоб Вас
пугать.

Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна ???
- Нет,блин,я бурундук !!!


Подходит на рынке Мужик к бабке,которая торгует
картошкой.
- Бабушка,у вас картошка на посадку ???
- Нет,блин, НА ВЗЛЁТ !!!