В кабинете психотерапевта врач спрашивает у пациента:
- Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
- Мне скучно жить.
- А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?

На приеме у психотерапевта:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к вам послали.

Разговор двух психотерапевтов:
- У меня вчера вечером, когда с женой разговаривал,
оговорка вышла прямо по Фрейду. Хотел сказать \"Подай,
пожалуйста, сахар, любимая\", а вырвалось: \"Что же
ты мне,
сволочь, всю жизнь-то испортила!??\"

- Мне нужна Ваша помощь, - обращается пациент к
психоаналитику.
- Кто Вы по профессии?
- Я психоаналитик.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру.

Рекламное объявление психотерапевта:
\"Избавляю от алкогольной и наркотической
зависимости за
один сеанс. Постоянным клиентам - скидка\".

В кабинете психотерапевта.
- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими
умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена,
кажется мне
разумным.

Молодая актриса жалуется психотерапевту:
- Просто не знаю, что со мной происходит? Как
только выпью
рюмку спиртного, у меня сразу появляется сексуальное
возбуждение...
- Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала
давайте
пропустим по рюмочке...

Доктор, - говорит молодой человек психотерапевту, - Вы
должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот
же ужасный
сон. Я лежу в кровати, когда пять прекраснейших женщин
бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психотерапевт:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

Психотерапевт пациенту:
- А это сознание собственной неполноценности
пришло к вам внезапно или развивалось нормально в
связи с женитьбой и отцовством?

Разговаривают два психотерапевта. Один говорит
другому:
- Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю
чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного,
на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный
маньяк - женщину, шизофреник --
страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдет пациент -
новый русский, попробуем на нем.
Врач размазал по листу пятно и показал новому
русскому. Тот мельком глянул на бумагу и сказал:
- Нет, доктор, столько заплатить я не могу.

- Давайте, определим причину вашего невроза, - говорит
психотерапевт пациенту.
- Скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день вниз по желобу скатываются апельсины,
я стою
внизу и должен их сортировать. В одну корзину
большие, в
среднюю поменьше и в маленькую -- маленькие.
- Но в чем причина нервничать на этой спокойной
работе?
- Спокойной? Да поймите же вы, наконец, что целый
день я
должен принимать решения, решения, решения!

Беседуют два психотерапевта:
- Я каждого своего пациента всегда спрашиваю,
играет ли он
в шахматы...
- Зачем?
- Если он не играет, советую начать играть, а если
играет,
советую прекратить.
- Но почему?
- Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает...

- Если бы тебе предложили выбирать между твоей
женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы
выбрал?

Доктор - пациенту:
- Курите?
- Не совсем...
- Это как?
- Я - пассивный курильщик... Другие курят, а я
дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
- Не совсем...

- Первое правило врача \"Скорой помощи\": чем
позднее приехал, тем точнее
диагноз.

- Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а
сами на него даже не посмотрели?
- Просто я хотел в тишине написать рецепт.

- Жаль, что ваш муж скончался так рано... Он мог
бы еще жить и жить...
- Да, лекарств оставалось еще на три недели...

Спят в кровати муж с женой. Муж во сне говорит:
- Наденька, Наденька, дорогая!..
Жена просыпается и бьёт мужа по лбу:
- Какая ещё Наденька?
- Надень-ка на меня одеяло, дорогая, а то что-то
ноги мёрзнут!

В аптеке:
- Девушка, дайте мне 10 упаковок презервативов.
- Пакет нужен?
- Нет, что Вы!... она у меня красивая.

Разговаривают двое приятелей:
- Ну всё, жизнь удалась! Можно сказать, дом я
построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь